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你也只是一個人在過，應該習慣了吧？不過誰知道呢，有時候寂寞這種東西是無法習慣的，一旦成了習慣，人會變得瘋狂。”

我又喝口酒，然後倒一點給她，“也不知道你在那邊好不好，如果你知道我現在過的什麼樣子，會不會笑我？

應該會笑吧？以前我總說你可悲可憐，我還發誓說自己永遠都不要像你那樣，可現在看來，似乎我根本就不比你強多少，至少，我也沒能擺脫寂寞啊。

我一直好奇，你愛的那個男人究竟是什麼樣子的？

怎麼就讓你那麼多年都忘不了呢？是忘不了，還是不肯忘？

應該是不肯忘。

忘了，就會覺得自己這麼多年堅持的那些東西都沒一點意義了，那麼活著還有什麼意思？

你突然那麼決絕地離開，是不是也是發覺自己堅持的東西沒了意義？

是因為記憶中的那個人淡了，模糊了，還是突然發覺自己根本不再愛，也沒有恨了？

你這一輩子，也就堅持過這麼一點東西吧？”

她一如既往淡定的樣子，不言不笑也不哀傷。

原來離開了真的就可以解脫了，連個表情都不剩。

“媽，你似乎都從來沒抱過我呢。每次看到別的孩子在母親懷裡撒嬌，我就一直想，被媽媽抱著到底是什麼感覺？裡面總說母親的懷抱很溫暖，可是為什麼我一直都不知道那種溫暖是什麼樣子？

媽，我想你抱抱我，只要一下下就好，一下下就好了，我想你拍拍我的後背對我說淺淺乖，淺淺不怕，淺淺，你還有我。”

眼淚一瞬間滑下來，滑過臉頰，滑過嘴角，苦澀的鹹。

我仰起臉，深吸口氣，眨眨眼，再眨眨眼。

原來人在流淚的時候是不能眨眼的，因為你越是眨眼，眼淚流的就越多越快，那味道，也就越澀，越鹹。

灌一口酒，再灌一口，一口接著一口。

我終於知道從前你為什麼會那麼喜歡喝酒了。

一個人的時候，喝了酒會覺得暖，就算寂寞，也會被這種溫暖沖淡。

你，現在有沒有覺得有一點溫暖？

媽，對不起，淺淺不好，淺淺從來都沒有給過你任何溫暖。

第　55　章

元旦的時候，一個人呆在房子裡。

房子太大，一個人呆在裡面，空蕩蕩的。

我不知道該做什麼，也不知道自己能做什麼，呆呆地坐在視窗的搖椅上，望著窗外很遠的地方煙火綻放，想象著煙火中歡呼笑鬧的人群是什麼樣，那放煙火的會是誰。

也許是想得太投入，電話連著響了幾遍我都沒聽到。

直到有人按響門鈴。

我一驚，倏地跳起來。

一瞬間恍惚地以為是方初。

可是，怎麼可能是方初？

他把鑰匙還我了，他從我這裡離開了，他現在，在法國。

巴黎的這個時間天應該還沒黑。

瞧，我這是在想什麼？

那裡天黑沒黑和我有什麼關係？

門鈴還在響，掐了手裡的煙出去開門，剛開啟就聽到肖慰在院子外面大叫，“錢淺，要死了，這麼久都不給我開門，你想凍死我？”

我有些恍惚，“元旦沒去和女朋友約會？怎麼跑來我這裡？”

他叫得更兇，“我都甩了女朋友跑來陪你過節，還不把門快點開啟？你手機怎麼回事？打了這麼久都沒人聽？”

我按了下電鈕，大門嘩的一聲開啟，“可能扔在樓上了吧，我沒聽見。”

他幾步衝過來，一閃身進了屋子，一邊換拖鞋脫大衣一邊齜牙咧嘴地搓著手，“真他媽冷，今年冬天為毛這麼冷？我十年沒穿過這麼多了。”

我失笑，“您老這還算穿得多？那那些愛斯基摩人怎麼說？”

“大姐，我們這裡不是極地好不好？”

我抓起他放在一邊的袋子，“咦，你這帶的是什麼？”

“餃子，餃子，我媽包的，茴香餡兒的哦，知道你愛吃，我特意讓我媽包的。”

“這你都記得？”

“嘁，”他笑的極沒正形，“我對你多瞭解啊，連你幾歲換牙幾歲開始不尿床都一清二楚。”

“嗯嗯，你厲害，所以你一直到了六歲都還每天晚上躺在床上畫地圖。”

肖慰怒了，“錢淺，你是不是每次都要跟我提這個？”

我很無辜，“我又沒提，是