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孩和大人的心理是一模一樣的，小女孩心裡特別難受，那一瞬間她自卑，自慚形穢，縮在母親背後。

我當時就在旁邊配合她的母親，我說：你上去跟哥哥踢，沒關係，哥哥會跟你踢的。我又對男孩說：你多棒啊，你教妹妹踢幾下。你踢得真棒。對，你往妹妹那兒踢。

球就滾到了小女孩面前，小女孩不敢踢，她的媽媽就鼓勵她。她輕輕踢了一腳，那一腳沒踢多遠，她媽媽說：你平常踢得挺好的，怎麼這一腳踢得這麼沒勁呀？我說：這一腳踢得挺棒的！這時，要趕緊鼓勵。

踢了兩個回合以後，小男孩接受了小女孩。小女孩很快興奮起來，跑前跑後，高聲地尖叫，顯得又活潑又大方。

這件小事說明什麼？說明小孩的自尊心與大人一樣不可傷害，與大人一樣敏感，與大人一樣寶貴。小孩只是在能力上、知識上和大人有差別。就其自尊心而言，與大人沒有差別。

第一部分己所不欲，勿施於子女

那麼，家長們如果想使孩子進步，只要有決心，掌握一點正確的方法，是件不難的事情。而這種方法、那種方法，歸根結底，就是要了解人，瞭解家長自己，瞭解孩子。這種瞭解絕不是通常所說的陳詞濫調的瞭解，天天有人在說，要了解人，要了解孩子，其實滿世界看到的都是不瞭解。

家長們要使孩子發生變化，就一定要取消嘮叨式、數落式、訓斥式、包辦式等各種錯誤的家教模式及嘴臉。中國有一句古話說得特別好，叫做“己所不欲，勿施於人”。

研究世界上的各種文化，許多學者認為這句話是世界第一金科玉律。幾乎在所有的文化中，都有這樣一個規範和講究：自己不願意的事情，不要強加於人。這個原則當然應該包括自己的孩子。反過來。自己特別喜歡的事情，也應該給予孩子。

舉一件小事，家長們都能有所體會。你做了飯，你的家人沒有欣賞，沒有好評價，還有很多埋怨和嘮叨，你做飯還有好感覺嗎？如果不僅是在飯桌上，甚至你在廚房裡做飯的時候就伴隨著各種各樣的監督，發號施令，唯恐你做得不好，你還有什麼好感覺？你沒有好感覺了，沒有積極性了。

你買了幾本書送給孩子，推薦他讀一讀。過了幾天，你很關心他讀書以後的感想。一方面，你是關心孩子知識的全面發展；另一方面，作為家長，也很希望你買的書孩子能夠喜歡。如果你推薦給孩子的書他很長時間都沒有讀，家長也會覺得沒有意思的。如果他讀了，對這幾本書很欣賞，你就很高興。這裡，不僅有你對孩子的關心，而且有你對自己勞動得到評價的期待。大人都很在意這一點，更何況孩子？

那麼，家長們為什麼不研究研究自己的心理和孩子的心理呢？孩子做了一件事情，他是不是也特別期待正確的評價呢？

如果家長為孩子買了一件禮物，發現孩子一點也不愛惜，你會是什麼感覺？同樣，如果孩子很努力地做了一件事情，卻沒有得到社會的正確評價，孩子心理上會發生什麼樣的反應，是可想而知的。

許多作家都關心自己的作品在社會上受到的評價，你對一個作家說，你哪部作品我看過，印象特別深，你和這個作家一下子就特別貼近。為什麼？作家希望自己的勞動和創造被人理解。一個做手拉麵的師傅工作的時候，有人圍觀，他絕對不會反感，絕對不認為你在干擾他的工作，他反而將手中的面抖得特別來勁。往往當圍觀的人散去以後，拉麵的師傅臉上還會有些失落。為什麼？他在表演他的技術，表演他的勞動。

小孩更是這樣。

我曾經觀看過一個小孩和他爸爸打羽毛球，孩子雖然年紀很小，但是技術不錯，經常能夠接住爸爸打過來的球。我看了一會兒，對他爸爸說：你的孩子挺棒的，總能接住你打的球。孩子更來勁了，前前後後跑得更歡。及至我走的時候，他眼巴巴地看著我，希望我留下來繼續“觀戰”。當時，我真有些不忍心從他的世界中撤退。這說明什麼？說明人的技術和能力得到別人的評價是多麼重要。

家長們要不斷地體察自己的成長經歷，要將自己最喜歡的事情、最容易受到鼓勵的事情、最渴望的事情給予孩子，自己最不願意的事情一定不要給予孩子。

你在工作中特別反感別人一天到晚對你嘮叨，你就不要嘮叨孩子。你不願意一天到晚面對一張訓斥的面孔，你就不要訓斥孩子。要將心比心，進入孩子的思維。

善於進入孩子的思維，把孩子培養成為成功的人，最重要的是三個積極性：向上的積極性、自信的積極性和學習興趣的積極性。