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緒持續低落，自己像是被海水淹沒的物體，偶爾有浮上水面的機會，飄飄蕩蕩，但已經來不及打撈、搶救。第一次去愛，就被傷的很深，深的不願意再去觸及。

但是我還是需要傾訴，哪怕對方真的是遙遠的一如吳哥窟的一棵樹。於是我便開始使用另一種聊天工具——uc。

天南海北的陌生人，在每個深夜裡聽我講述自己的第一次遇見，第一次臉紅，第一次失眠，第一封情書，第一次約會，第一次牽手，第一次看電影，一直到最後——第一次失戀。我只是想把一切都說出來，把自己的內心掏空，可以變的沒心沒肺，而不在意坐在電腦那一端的究竟是女孩、大媽還是叔叔。

我想他們應該很有時間，能認真傾聽並不時討論給我安慰或者勸說，有時我甚至為此而感動。若干年後我漸漸明白“孤單是一個人的狂歡，而狂歡是一群人的孤單”這句話的內涵。那些日子裡我有大把大把的時間可以揮霍，每天都去網咖通宵，絮絮叨叨。所以，到夜深時往往沒有人再對我說的話有反應，大家都懨懨欲睡且奄奄一息，除了一個人例外。對，就是後來那個女孩。

坦白說，我最初並沒有注意到她，甚至不知道她的性別。我不知道自己何時加她為好友，雖然我每次深夜上線都能看到她也線上。真正注意到她是因為好像她從不說話，每次我給她禮貌性的打招呼她也不回應。但是有一天凌晨，她竟然癔症般的主動和我說話，說自己去年冬天養過一隻刺蝟，她對它很好，它對她也很好，因為每次把它放在手裡，刺蝟都緊鎖著刺像是怕扎著她的手指。可惜後來，它走丟了，她覺得很惋惜。

我看著螢幕上閃動的文字，突然感覺她說話的聲音應該很好聽並有些憂鬱。那時，我才知道這是一個女孩，而且是一個很敏感的女孩。但是我給她的回覆的時候，她仍然沒有回應。而後，她接著給我講了鶴報恩的故事，一個有關我國日本群島的傳說。那時的我很孤陋寡聞，所以聽完之後很感動，一直追問她“是否是小時候媽媽告訴你的”，但是她下線了。

只留下那一串串的文字，讓我呆呆的看了很久。

一直過了很多天，她再次開口說話。她說原來的男友在和自己分手之後每天給她打電話，她不願意接聽甚至把手機扔的很遠，可是她心裡很難受。她去看心理醫生——不穿白大褂的那種，心理醫生卻愛上了她，並打算和她結婚。而她，竟真的答應了，雖然她並不愛他。她還說去見醫生父母的時候，醫生的母親很喜歡她，併為自己的兒子高興。可是最後，她說她有些不甘心，不開心。

以後再次看到《仙履奇緣》紫霞嫁給牛魔王悲傷的表情時，我突然想起了她。同樣的，我知道她只是在和她自己說話，我是不存在的，甚至不如氣體。當我想詢問更多情況的時候，她下線了。

再一次的時候，她突然問我是不是在西安，她說她感覺我像是她的一個朋友，在有意逗她玩兒。我不知道她那個朋友是否真的這樣，但我不是。於是，到那時我才知道她是西安人。我矢口否認自己和她在同一座城市，並告訴了她我的手機號碼，讓她去查詢我究竟有沒有騙她。只是她沒有及時打電話給我，辜負了我當時的等待。

一直到有一次發神經去上外國法制史選修課時，她打來了電話，很溫軟的語氣，只是話說的很不文雅甚至有些難聽，因為她問我是不是腎虛。當然，我的反應是立即否認並強調我絕不是那種經受不起考驗的人。

然後，我聽到她在電話那端笑了。她笑了好久，我都開始猶豫要不要掛電話，天哪，那時候的長途電話，跟坐長途汽車似的。

她咳了一聲，然後很鄭重地說：“我問你是不是心虛而不是腎虛，怎麼說話那麼小的聲音？”我一時衝動喊到：“大姐，我在上課呢。”

課堂上發出一陣又一陣爆笑，所有的目光都對向我，而我故作鎮靜並一臉無辜。下課的時候我果真向老師請假說我大姐找我有事，溜了。

出了教室後，我給她打了過去問究竟有什麼事情，她只是說想聽聽海邊的風是什麼聲音。我的心一下子像糖果一樣軟了下來，想起當年考取大學時那個對我說想知道海是什麼樣的女孩一樣。當我想要問她是否已經結婚、過的幸福嗎的時候她掛掉了電話。我想，或許正是因為怕我問起這些才會掛掉電話吧。

一直到很久很久，她都沒有再上線或者打電話。而隨著非典疫情的加劇，周圍網咖的關閉，以及自己的懶惰，我們沒有了任何聯絡。再以後，我為了躲避某個人而換掉了電話號碼，我想她也是。

於是，在那個