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就像回到了幾年前自己的那種狀態，一個人在教室看書，在海邊散步，去超市買食物，去福利院看孩子，在夜晚的陽臺上吸菸，在寂寞中成長。

每走到一處熟悉的地方，我都會清晰地想起我和燕歌在這裡看過什麼、做過什麼、說過什麼，我們當時的服裝、吹過的風、天空的顏色。

可是想過之後，我就止不住的難過，感覺悲傷，因為我不能不去回想。

一種被拋棄的失落感深深囚禁著我，使我忍不住想念，想念在南方某個城市中我所深愛著的人。

一個人坐在德髮長靠窗的位置，點了一盤水餃，卻一直也沒有端上來，而我也懶得去催促。看著周圍來往的遊客，熱鬧非凡，卻與我無關。有人拍了一下我的肩膀，我很疑惑的轉過頭，談不上什麼喜悅，但至少給了我些許安慰，雖然我多麼不願意在這個時刻見到這個人：李麗。

“真的是你呀，我還以為我看錯了呢。”她微笑著並詢問是否可以在我對面坐下。

我無力的點頭，臉上擠不出一絲微笑。原來，一個人在這個城市裡遊蕩的並不只有我。

坦白說，我一句話也不想說，不想對她說。而她，好像也察覺出來了，也只是坐在那裡，一口一口的喝著茶水。

“我剛和那個研究周易的朋友見過面，他說我最近幾天會遇到你。我都害怕不知道該相信還是不信了。”她很抱歉的看著我。

我想我是笑了一聲，自嘲吧。

“有這麼神奇？你會這樣迷信嗎？”

“難道你不相信？那為什麼我會在這裡遇到你？”她的回答讓我無法反駁。

“你回來的好早呀，不是還有幾天才開學，是不是急著回來見你的女朋友？”

這個玩笑讓我很生氣，甚至有一點恨她。當時，看著她起伏的胸膛，我內心最深處，甚至有一股衝動，想佔有她，玩弄她，然後拋棄她，鄙視她。

我立刻知道了，自己的心態還是沒有調整過來。於是，一口一口的吃著水餃，不言不語，不視不見。

我甚至都不認識她，可憑所謂的算命就被緊緊栓在一起？就可以很無拘束的坐在一起，很曖昧的交談？

或許真的是社會的發展、人情的冷漠，使得我們都很寂寞，很需要誘惑或者被誘惑。

我不清楚，我只知道，我不能做錯事情，一步也不允許。

吃過飯以後，我不知道是應該直接離開還是禮貌的道別。因為她吃的不是很快，好像不怎麼開心的樣子。我有點不耐煩，但卻找不到發洩不滿的理由，只好玩弄手機遊戲。

“怎麼，不想和我坐在一起？”她的笑臉，我的無動於衷。

不可否認，她的相貌很好看，身材也很魔鬼，有一種成熟的味道，而且看上去又有一些單純在裡面。可是一想到她已經結婚了，我就渾身不自在。

而且這件事情我也一直沒有告訴燕歌，怕她會和我拼命或者和她自己過不去。

可是，在慾望的勾引下，隱約的感覺自己也需要一些刺激。好像因為燕歌不在這裡，所以缺少了約束，就可以嘗試一次為所欲為的刺激。但是內心並沒有迷失，我察覺到了自己的卑鄙無恥，並感覺不可原諒。

她吃完之後，用紙巾很仔細的擦乾淨嘴巴，/炫/書/網/整理一下頭髮，看著我看著她的眼神：“你這一個人原來挺壞的。”

我知道我注視的部位確實有些對人不禮貌，可是我只是知道自己煩躁，壓抑已久。

外面的陽光有一些猛烈，照射的渾身懶洋洋的沒有力氣。我們若即若離的走著，不注視，不說話，一前一後。

我在後面像一個跟班，她在前面很愉快。但，我知道她不是她，也不可能成為她。即使以後我們會有所發展，也註定沒有結果，我猜她也知道。但我不明白，為什麼她還要這麼做，飛蛾撲火？

一直走到小寨那裡，她好像是怕遇到熟人，就有意和我拉開了距離，而我並不在意。經過她身邊的時候，沒有回頭，直接就走回了學校。

我猜當時的她應該很詫異，她發的簡訊我也沒有搭理，我只希望今後不要再遇到她，不然真的搞不清楚自己是心理渴望還是生理需求。

寢室裡面只有我一個人，所以自己坐在那裡不知道該找誰說話。開啟抽屜才發現，裡面一支菸也沒有，然後想起來自己已經好久沒有吸菸。

感覺煩躁，在屋子裡面閉著眼睛轉來轉去。最後去衝了涼水澡，一遍遍的，直到澆滅內心的火熱，不可走火入魔。