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節課你就敢不上課，我看你是不想要這門課的成績了，還走後門？”

我說：“你的貓還在我手上呢老師。”特意抬了抬抱貓的手臂。

“三個吃裡扒外的，你搬回去得了。”話是這麼說，他還是沒好氣地讓開了：“進來！”

宋教授的家裡很空，少有什麼傢俱，總體是傳統風格，但除了必要的傢俱，連電視都沒有。我們坐在客廳的木椅上，前方是木製茶几，除了一套茶壺茶杯外空無一物。

我放下三隻小貓，把琴匣放到茶几上，取出了琴——宋教授的眼睛一下子就黏在了上面，含情脈脈的，專心致志的，一心一意的——那架勢，能看到地老天荒。

……果然是同一個配方。

我好像鬆了口氣，又有些想笑，又有些難受。

離開了宋教授家，望著街道上的繁華燈光，有那麼一瞬間，我不知道自己該做什麼，又該去哪裡。

但很快這種不該存在的想法就被我強制清空。像以前的無數遍那樣，我告訴自己，沒什麼大不了的，這不重要。我長年累月都是這樣，不知道自己在做什麼，不知道自己要去哪裡，如果不去想，其實也沒什麼，就像受了傷之後不去想，疼痛也會被遺忘。好多事情就是怕你太去想，在無聊的事情上花費太長時間是我的常態，我不應該去追尋我人生的意義，那會讓我的人生毫無意義。

其實我一向以為“人生意義”、“生命價值”之類的東西毫無用處，都是人的物質精神生活都太飽滿才會考慮的，到現在我還是這麼認為。可我沒有把活得太久這個因素也加入進去，畢竟活得太久之後，應該還是需要一個心靈支柱來支撐不知道有沒有盡頭的時間吧……但我找不到我生命的意義。

能活到今天，對我來說真是值得吃驚。這麼一想的話，一直有人來追殺我反而是件好事，疲於奔命之際，我掙扎著活下來，單純就是不想死在別人手裡；等我願意去死，覺得死了也有意義的時候，又有各種各樣的事和人救我出來。

多少次我和死亡擦肩而過，甚至能感受到那不能稱之為無情和無常的生命的終結，和即將到來的嶄新的起始。但這好像是個魔咒，在我搖搖欲墜的邊緣，總有人會用一點微末的力量拉我一把，令我逃脫瀕死的心境，心懷慶幸地苟延殘喘，好像有什麼力量注視著我，既不讓我開心，又不讓我難過到死。

我正視自己的弱小，並且能心平氣和地接受凡與聖、與聖人之上的巨大鴻溝。我也不介意做一枚棋子，是，這讓人不愉快，但並非難以忍受。我更沒有什麼大志向，如果我是個男人，也許我會想盡辦法去和最上的意志搏鬥，費盡心機，尋求力量和自由——因為男人就是這種東西，強大，並且低階。

如果你去廝殺，總有一天你會感到疲倦；如果你耍心機，總有一天你會意識到自己始終在被耍；如果你貪生怕死，你會意識到你得到的並不比你失去的更珍貴；如果你固執己見，你會發現世間有什麼一成不變是最離奇的想法；如果你放棄一切的努力，恭喜你，時間會向你展示一切真相。

但有一點，也許那個時候，你已經不再在乎真相是什麼了。

我無時無刻不在思考自己是誰，自己在想什麼，其實我已經不太在乎了，這是一種習慣性的消遣。我還是看故事，但所有的故事在有趣的同時，也令我感到了荒誕——為什麼那些穿越的人就能在修真界風生水起？為什麼拿到金手指之後他們就能和活了千八百年的原住民鬥得旗鼓相當？為什麼他們一穿越就能那麼習以為常地接受原主人的一切？為什麼他們一過去就能看懂那些玄而又玄的心法和繞來繞去的經絡？為什麼他們就能一心求道、闖過一關又一關？為什麼他們一心修道卻又能抽出心神談個戀愛？為什麼被欺騙、受了傷，他們就能在幾天之內忘記幾十年的交情，重新抖擻上路？

那只是故事，不需要太認真。我知道。我其實只是在問我為什麼做不到。這讓我耿耿於懷，三千年的時間，足夠人長大了，但我除了一身武力，好像真的沒有成長多少。

又是眨眼而過的一週，我回了家。

錢錚想和我去學校，但是年輕人多的地方火氣盛，太消耗靈力，她退而求其次表示那她就在女生宿舍待著，然而女生宿舍本來陰氣就重，再來個鬼修，一棟樓裡得有一半發燒感冒生個小病。我們最後說好了，我兩週回來看她一次，她只要在我回來的時候在家裡或者附近等我就行了。

因為回來的時間是週末的白天，房客都不在，錢錚就在家裡等我。屋子裡有一股茉莉味，香爐裡還有燒完後的香