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麼。但問題是有一天，周敏帶著兒子去赴朋友的約會——周敏有兩個最好的朋友，和自己幾乎在同一時間生下孩子，所以三個人約好找個時間帶孩子出來給其他兩個人看看。

三個孩子，兩男一女，被放在一起，彼此好奇地注視著對方。

三位母親則含笑拿著玩具逗弄著三個可愛的孩子。但很快，不止是周敏，她的兩個朋友也發現出問題來了。

原因就在於兒子一貫的“靜”。

其實“靜”本身也沒什麼不好，只是在其他兩個孩子的“動”和不時發出的“咯咯”的笑聲中，這種安靜就顯得格外不自然和……詭異。

有一個朋友不死心地拿玩具去逗弄兒子——毫無反應。而周敏敢發誓，她絕對看到了兒子淡淡瞥過去的眼神和微皺的眉頭。

該不會是自閉症吧？周敏的朋友們如此猜測。當時，這個詞在人們的認知中剛剛出現不久，雖然不甚瞭解其具體含義，但也足以引起一個母親的恐慌了。

於是，在朋友們的建議下，周敏抱著兒子心急火燎地立刻趕去醫院了。

“你的兒子智力沒有問題。”在一系列的檢查過後，醫生肯定地告訴周敏，“事實上，他的聽力、視力和感覺甚至要超過一般嬰兒的標準。”

“那他為什麼經常一個人呆呆地坐著，不吵也不鬧？”周敏還是無法放心。

“關於這個，有些嬰兒因為天生性格使然，的確不能以一般情況衡量。可能你兒子就屬於這種情況吧。”其實醫生也有些納悶，做了這麼久兒科醫生，還從未見過這麼乖巧的嬰兒，偏偏檢查又檢查不出任何問題，他也不能妄加揣測。

於是，周敏只能滿心疑惑地抱著兒子回家了。

只是……

我望著周圍幾乎快將我淹沒的玩具，深深嘆了口氣。

不是我不理解媽媽的擔心，而是我實在無法“強顏歡笑”。

心智已經成熟的我再怎麼“反璞歸真”也無法“歸”到嬰兒時代——做戲我自然會，但我不屑於那麼做。我寧肯一個人靜靜地待著。

不過，自從去過醫院後，現在的我明顯已經成了全家的“重點盯防物件”，時不時地，我的身邊會冒出一大堆玩具，接著，便是一雙雙滿懷期盼的眼睛。

有些好笑，又有些感動——這麼直白的愛是成年以後的我再無法享受的，我很珍惜這種感覺。

不想讓他們更加擔心，我有時候會勉為其難地做一個“合格”的嬰兒；但更多時候，我會使出最後一招——睡覺。

睡覺總是“無差別”的吧！我無奈地想。

不得不說這是一個非常有效的方法，就是有一個副作用，那就是我變得越來越嗜睡。

唉，都說嬰兒時代是一個人最無憂無慮的時間段，除了吃飽睡好別無所求。殊不知成人有成人的難處，嬰兒也有嬰兒的煩惱啊！

無人的房間裡，我嘆著氣。

牆上的日曆一頁頁撕去，轉眼間，我已經八個月大了。本月裡發生了兩件大事：第一，我清晰地喊出了“爸爸”“媽媽”“爺爺”“奶奶”，雙音節詞發音無可挑剔；第二，我可以蹣跚地走路了。

這兩件事讓我們全家欣喜若狂，就差沒放鞭炮來慶祝了。媽媽更是整天“吉吉真聰明！”地在我耳邊唸叨著，然後拼命親我。

我突然覺得這樣的生活真好，真希望它一直持續下去。

平靜的日子呵……

我坐在院子裡，閉著眼睛聽槐樹“沙沙”作響的聲音。晴空中一群鴿子展翅飛過，鴿哨在天空中迴響，悠遠寂揚。夏日的午後，我獨自一人靜靜地品味寂寥。

有多久不曾享受過此刻的靜謐了？心境亦有觸動。其實我並非多愁善感之人，只是此種環境下，難免會興起幾縷“傷春悲秋”的情懷來，畢竟我是個有太多秘密的人。

前世的記憶，註定我一輩子無法擺脫過去，所以我常常會為未來憂慮，儘管很多時候它是不自覺的，連我自己也沒有覺察到。

當初做出還世的選擇，我不曾有一絲猶豫；但如今，我生出了迷惘之心——一種何去何從的迷惘。

我知道很多事情，它們會在何時何地發生——不久之前，我還在為能夠洞察先機而沾沾自喜——但現在，我發現，有時候知道太多未必是一件好事，什麼都不知道的人才是最幸福的——就像鄭板橋說的，“難得糊塗”。

知道了又怎樣？我能改變什麼！我可以扭轉什麼！

不願再抱著上輩子得過且過的心態活下去，我