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來輪子在****盛行，最開始政府還宣揚這是個好的新興宗教。我大姨那時候練過，後來因為天安門之前那事兒輪子瞬間便人人喊打，她也被抓進去過。

不過不說宗教是最優秀的洗腦機構，凡是深入進去的人都不再是自己了。輪子的事大家應該都知道，我大姨就和你們知道的一樣。

監獄是個什麼樣兒的地方呢？男監我不清楚，沒進去過；女監也一樣，除非我變性。但我只知道，我大姨出來後神經就開始不正常，時而清醒時而糊塗的。

雖說如此，她表面上看起來也沒什麼不同，就是嘴有點歪，不細看看不出來那種。她對待我和妹妹還是像以前一樣，但有時也會犯會兒糊塗，那時我們就得離開她。

這些已經是十多年前的記憶，姑且算是十年吧。

十年，十年能改變什麼？

姥姥的牙掉光了，吃飯只能用假牙。平時那牙都是不戴的，因為不舒服。再看到姥姥的時候，她的嘴向內縮著，卻依然隔著老遠就能看出是我。姥姥做的飯菜味道也變得奇怪了，有時候淡的沒味道，有時候甜的嚇死人。我還是會把食物全部吃光，這是姥姥做給我吃的。

姥爺變得很糊塗，總是喜歡拉著我說以前打仗時候的事。剛開始聽還很新鮮，可他每次說完一段就會從頭重新說，來來回回的能說上大半天。我坐在那裡聽著，一遍遍地聽，姥爺想說幾次我就聽幾次。

老舅終於“立世”了。他現在在某煤礦是個官兒，不大也不算小。家庭的重任落在他身上，他得為女兒的未來操勞擔憂。有時候我們也會把遊戲機搬出來玩兒會，感覺和以前一樣——他還是不和我一起玩魂鬥羅，三目童子蘿蔔頭那BOSS我還是過不去。

大姨經過這些年也好了很多，而且還找了個男人。對方是我姥爺老家湖南的人，退休前還是個什麼工程師。人家已經有孩子了，在帝都混的相當不錯那種。有時候能聽到我大姨訴苦，說過的挺難的。即使如此，我在她眼裡依然是她的兒子。

還有什麼要說的呢？還有很多很多。

吃的，穿的，用的，玩的，看到的，聽到的，遇到的，愛過的……好想全都說出來。但我沒有那麼多時間，人生最後的走馬燈有多久我不知道。記憶中浮現什麼我就說什麼，就這樣。

這些記憶是我最寶貴的東西。

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父母總說我是一個淡漠到沒有感情的人。姥爺得癌症的時候我沒落淚，大姨因為輪子進監獄的時候我沒落淚，姥姥去伸冤結果被警察給打了的時候我沒落淚，老舅被人打得半死的時候我沒落淚，奶奶死的時候我還是沒落淚……

他們問我，你知道什麼是哭嗎？

我當然知道。捱揍的時候我會哭，因為疼。其他時候？我想哭，卻弄不出眼淚。我害怕，害怕到根本哭不出來。等我哭的時候，他們卻已經把目光轉向其他地方。

沒人看見的眼淚，連哭泣都不算。

我喜歡媽媽這邊的親戚，卻不喜歡爸爸那邊的親戚。與其說是不喜歡，但不如說是憎恨。

我爺爺死的早，在我爸和他妹妹很小的時候就死了。據說是被打為****，要煽動起義什麼的。聽我爸說，我奶小時候就對我姑——也就是我爸的親妹妹——很好，對他一點都不好。我姑想怎樣都行，我爸學個習連燈都不讓點。

我媽也說，我還是嬰兒的時候我奶想弄死我們母子，結果沒成功。後來我媽忍無可忍，帶著我回了孃家，一住就是好些年。後來我爸把我們接回家，我奶已經自己出去租房子住了。

具體怎樣我不瞭解，但我從小到大聽的都是這些。一個十歲不到的小孩兒能有多少城府，反正他們說什麼我就信什麼。因為這樣，我和奶奶的關係很不好。

想後悔的時候，你道歉的物件卻已經成了骨灰。

至於我姑，她的丈夫據說是我爺當年的同學還是什麼，反正好像關係不錯那種。他和我爺一起被打為****，結果我爺死了，人家平反後成了“官員”。我姑父從小就混的相當不錯，長大後更是得了個不錯的工作，現在是什麼官兒我怕你們人肉，只能說很高。

我媽和我姑的關係也不好，可以說是老死不相往來那種。從我記事起，我就沒見她們出現在同一個場合過。自然地，我也聽過很多我姑的壞話。

小時候我們家不算富裕，我爸的工作還是我姑父給弄的。她們有個小我一歲的兒子，那時關係和我很鐵的。我們經常