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兩歲時會幫著遞送物品，3歲時便產生了參與成人生活的願望，4－5歲時就能自己收拾玩具、衣服和洗刷自己的碗筷，這說明孩子的嬌懶不是天生的。從人的本性來講，是願意做事的，只怪父母過分照顧，事事都要包辦代替，才使孩子養成了不勞而獲、嬌懶成性的惡習。

對獨生子女父母來說，不在幼兒時期培養孩子的勞動習慣和辦事能力，是一件後患無窮的事。

社會心理學家曾做過一項有趣的調查，調查發現：親子之間的糾紛，大多源於子女過分依賴父母，使父母感到力不從心，子女則因為某些要求沒得到滿足，而埋怨父母無能。那些從小習慣於大小事都依賴父母的孩子，成人後的自立自理能力都比較差，遇事總是指望著父母一幫到底。隨著子女的需求和父母的能力之間的差距越來越大，相互間的不滿和怨言也與日俱增，以至出現糾紛和衝突。這些孩子很少考慮自己為父母做了什麼，他們把父母為他們付出的艱辛勞動看作理所當然，一旦父母失去了自理能力或勞動能力，這類人很少去盡起碼的孝道。

城裡的獨生子女父母也許並不一定需要孩子出錢贍養自己，但是得不到惟一的孩子對自己的關愛和體貼，總是一件令人傷心的事情。農村的孩子們目睹父母的勞動，也參與一些輔助勞動，對父母的辛苦有直接的體驗，大多都比城裡的孩子心疼父母。城裡的孩子很難體會到父母工作的艱辛，更需要讓他們在家務活中體驗父母的勞累，即使家裡有保姆，也應該讓孩子洗自己的小衣物和打掃自己房間的衛生，以免養成“少爺作風”。

其實，做家務也是孩子拓展知識面的好機會，比如說，我教婷兒洗襪子時，就談論肥皂和洗衣粉的去汙原理；婷兒協助我做菜時，就談論糖或鹽的溶解、濃度，味道和味蕾的關係等等。我們的開場白通常是：你知道為什麼。。。。嗎？

灌輸雙重標準，練習寬容待人

我對婷兒要來很嚴、很細，一次都不肯放寬標準，婷兒對別人亦表現出這種要求甚嚴的態度。我要求她做事情和糾正錯誤都要做到“說一遍就聽”，她也要來我說一遍就聽。我當然很聽話，但別人就不可能按我們的標準行事了。婷兒在弄懂“嚴於律己，寬以待人”的道理之前，不止一次地陷入雙重標準帶來的心理衝突之中。婷兒曾不止一次地哭著問我：“為什麼比我大的我也要讓，比我小的我也讓？”“為什麼他這樣就可以，我這樣就不行？”

我第一次發現這個問題是在1985年初的探親途中：

2月9比我帶婷兒從窗戶爬進火車，整整一晝夜，又熱又臭又悶，然而最難忍的是渴。婷兒盯著別人的一堆“手榴彈”（塑膠包裝的水），憤憤地說了半天：“哼，光顧自己不顧別人！”我又好氣又好笑地制止她，“手榴彈”的主人卻被婷兒的神情所打動，遞給了她一瓶，使我的說服教育工作增添了不少力量。

她對幼兒園的小朋友也像我對她那樣嚴格要求，有一次，婷兒竟然因為兩個小朋友沒有回答她禮貌的招呼而難過得哭起來。別的小朋友做錯了事情不能像我們那樣“說一遍就聽”，婷兒也會像我對她那樣要求別人當場從錯馬上改正，遇上嬌寵慣了的孩子，就會發生衝突。我再三教她“對自己要嚴格，對朋友要寬容”的道理，但她一遇到實際問題，就寬容不來。

我在日記裡分析著：難道是因為她對寬容缺乏感性認識、沒有體驗過而造成這種情況的麼？看來，我今後要想辦法讓她體驗體驗寬容的滋味，學點寬容的辦法，但要避免把遷就當成寬容。

後來我才意識到，我當時的情況其實是“嚴格有餘，從不遷就”，可惜自己還缺乏認識。直到我第一次在婷兒面前情緒失控，我才做出了真正有效的反思和調整。

那次令我感到慚愧的經歷，發生在1985年6月19日，快到電大期末考試的時候：

今晚婷兒終於學會了摺紙船。我只是用嘴巴提醒了幾點注意事項，如線條要整齊，翻船時要捏緊斜線和橫線的交界等等。看到女兒獨自折成的小船，我慚愧地向女兒道歉：“剛才不該因為折船的事吼你，請原諒！”女兒回答說：“沒關係。以後你記住，大人看到小孩犯了不能原諒的錯誤實在想打的時候才能吼一下。”然後幫我把拖鞋拿來，並不顧我的阻攔，幫我把摔得老遠的涼鞋撿起來放好。我真的慚愧了。

剛才，我為婷兒不能迅速地學會摺疊精確的線條而大發雷霆，甚至把她沒有翻好的紙船揉成一團丟在地上，把婷兒弄得不知所措，嚇得哭了起來。我自知過分，才讓她去拿手絹擤鼻涕、擦眼淚，並幫她重新栽