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我討厭廢話,討厭枯燥、無趣、缺乏意義的言談,別人的和自己的都討厭,如果不是非說不可,我寧可閉嘴。
我最反感的就是把生活變成了日子。只是“過日子”的話,生活就會變得無聊、瑣碎、暗淡,就沒意思了。但是實際上日復一日,大多數人都是在過日子,沒有多少人是真正在生活著。
無論我對人生懷有怎樣悲觀的想法,我始終是一個相信奇蹟和等待奇蹟的人,我所有的劇中人也皆是如此。只是有時候,他們自己並不知道,他們會假裝世故,漫不經心,玩世不恭,但是這些都不能改變他們的本質,他們總會因為某一瞬間的感動而發現自己,發現自己原來一直是在等著,等著的……莫名的感動,切膚的渴望和隱隱的恐懼,這是我所知道的預感。
笑著就是讓我們保持尊嚴。我討厭無望無助的悲觀,我覺得不管故事有多悲慘,都應該有笑聲。笑聲,是我們能夠給予自己的最大獎賞,而且笑的要有力量。
我可能不是一個比別人更能解答問題的人,但是我一直是一個比別人更困惑的人。
我覺得自己是一個強迫症,我堅持認為這個世界的一切都是一個寓言,生活本身就是一個寓言,它一定會告訴你點兒什麼。我一直處於這樣一個追問的狀態。這些問題不是說我想放置它就能隨便放置它,它們真的壓得我不能暢快地呼吸,到這個程度,我才一定要把它寫出來。
悲觀主義不是情緒,是你對世界的基本態度和認知,我不是一個死氣沉沉、鬱鬱寡歡的人,我是一個笑呵呵的悲觀主義者。
厭惡人際關係,不是不能處理,是不屑處理,沒意思。
不特別善於跟人打交道,對酒肉朋友不感興趣,不喜歡聽廢話。只是因為無聊待在一起,我不需要這樣的朋友。朋友應該是能量的交換。小資,某種意義上,這代表扎堆的人,沒有主見的人,給自己劃定的框子過於清楚的人。我不能忍受任何框框。
在人的關係裡,我覺得尊重可能比什麼都重要,無論是愛情關係,跟孩子的關係,還是婚姻中的關係。
實際上老天不會厚待任何人,老天對每一個人都是公平的,那些勇敢的堅強的多情的人是剩到最後的人!最後你看到的,還站著的,能創造奇蹟的,一定是這樣的人。這是我年輕時候的一個信念,以自我的力量和這個世界碰撞,就是撞了南牆也不回頭的決心。認為只要把你自己給出了,你其實就完善了,就成就了你自己。
我不是一個很有“道德感”的人,別人所說的準則、原則和世俗道德對我都不具有意義,我對任何約定俗成的東西都持懷疑態度。
我對這個世界不抱奢望,我覺得每個人遭受痛苦挫折是不用談論的,它是一個人生的必修課,不是你能選修的。
我厭惡瑣碎的、平庸的、蠅營狗苟的生活,對我來說那不是生活。但是生活就是那樣,你想知道哪兒出錯了。瑣碎的生活會掩蓋許多生命的真相,它們中有些會慢慢地從生活的表象之間突顯出來,試圖在那些瑣碎的平庸的生活的泡沫下面發現生命的一二真相,是我寫作的一直的動力。
我是特別個體的一個創作者。
最厭惡的品質之一是矯揉造作。
非常熱烈的眷戀和同樣強烈的厭倦,這兩樣東西在我的生活中並存,不斷地拉扯著我,它們會造成很多矛盾,這種矛盾釋放表現在我的作品裡。
我不拒絕這個世界,但我跟這個世界的接觸是有限度的,只能允許在某種限度之內。
凡是算計出的生活都是無聊的生活。
人是要有些真性情的,人生不是計算出來的。成為奇蹟的那些人,一定是因為他做了違反常規的事。世界就是靠一種超乎常人的力量運轉的,不是循規蹈矩,不是尋找安全。不管是藝術領域的天才藝術家,還是現代社會里創造經濟奇蹟的人,他們做事情都是超乎常理的。
希望找到更多的同類的人,希望全世界心靈敏感的人聯合起來,讓他們更有力量。
怎麼說我都可以,這也算是生活和我的撞擊。
你得有權利有資格才能誇獎我,不是每個人的誇獎都會讓我高興的。
我不是戀愛導師,相反,我比大多數的人更不懂得愛,更困惑,所以才一直寫,給大家提供我的困惑和教訓。
我沒有女性主義者那麼有信心。我不贊成任何主義,站在任何一個固定的角度看問題都必然會狹隘。
假如我跟你說話,你看著我,你的整個氣息都在和我交流,你的聲音,你的姿態,