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鎮，高考的失敗讓我消沉了很久，一向在全地區名列前茅的我居然分數很低，僅比本科分數線高出幾十分，對於一個自命不凡又未經世事的孩子來說，打擊實在是太大了。於是，我只好報考了一個名額沒有報滿的比較好的大學，卻不知為何又被落檔。最後，我極不情願地被調劑到一個很差的學校。

在那裡我想發洩內心的鬱悶，想找人傾訴，我像個傻子一樣說自己以前成績很棒，卻被別人認為我是在說謊，認為我是個極虛榮的人。我在壓力中抬不起頭來，沒有信任，沒有自信，除了冷眼和嘲笑什麼都沒有。我學會了一天一瓶白酒的生活，學會了滿不在乎地面對人生。我認為上天是不公平的，沒有人能夠真正駕馭自己的命運。呆呆的我也曾想過去考研究生，卻被別人笑話了一通。有個好心人告訴我，在這個學校考上研究生是十分渺茫的。那時生命中唯一讓我欣慰的，只有開導我勸慰我的父母、女友，和幾個好朋友。

大學一年級我很迷茫，靠酒精的麻醉度日，因為我實在不知道明天命運又會給我安排什麼。我恐懼，極度恐懼，在不安中惶惶不可終日。我沒法相信自己還可以成功，因為我的生活是那麼無助。在宿舍裡，我無法適應那種天天看碟玩遊戲的日子。而每回考試，當我拿到成績單時，我就想把那張紙扔得遠遠的，我無法接受自己墮落到這個地步，卻不知道該做什麼，又該怎樣去做。我簡直說不清那段日子自己是怎樣一天天熬過來的。我知道，在今天仍然會有和我那時感覺一樣的朋友，我們害怕自己就這樣荒廢下去，卻找不到前進的路，沒有光明，沒有信心，有的只有恐懼，一天比一天更深的恐懼。

我還記得那時想振作卻不知該做什麼的感覺，一遍遍背單詞卻幾個月甚至一年都看不到任何起色。同學們似乎都在用一種異樣的目光看你，自卑使得自己不敢跟別人接近，卻被認為是“你太狂”。考試成績只會是一次又一次的打擊，儘管我是那麼想再一次證明自己，哪怕只有一次，卻每回都是失敗，一向風光的自己看著自己就像一堆垃圾！然後，我告訴自己：“你完了，別再努力了，沒用的，再也沒用了！”

有人會投來同情的目光，可是心裡卻是那麼的牴觸，有的人會冷眼相向，那刺目的眼神就像一把把刀子慢慢插進我的心窩。我依然想再次奮進，我一次次告訴自己—這是最後一次，再失敗我就放棄。而得到的的確是一次又一次的失敗。

夢醒來的時候，已經是大學二年級。在英語四級考試前夕，我每回的模擬考試卻只有可憐的60多分，恐懼在我心裡一天天膨脹，似乎這已經是最後一次機會了。我又一次暗暗對自己說：再失敗我就放棄，放棄所有的努力。

與此同時，我想到了我的女朋友，她那企盼我振作起來的目光總在我眼前閃爍著，為了她我也一定要透過四級。當時我只有2000多的詞彙量，而我卻跳過了四級詞彙，直接拿起了2001年的考研詞彙，“星火”出版的又重又大的那本。我每天從凌晨背到凌晨，腦子裡只有我心愛的女友，那本將近700頁的書我每個單詞至少抄了100遍，翻了將近50遍，我只是想我要讓她看到我的成功，也讓自己明白自己還有機會。

在那段瘋狂的日子裡，4點多起床，12點睡覺。我每天休息不到5小時，可是我一點都不累，因為我知道我沒有退路，我再也不能讓我心愛的女友對我失望，我再也不能讓一直為我自豪的父母為我傷心，我再也不要失敗，再也不要任何的嘲笑！

在一片懷疑聲中，我得知了我的四級成績—分數超過了85分，我考了“優秀”。大三時，我順利透過了六級。

那時，由於我家庭困難，我的女友為了幫我上學放棄了專升本的機會，選擇了開始工作。我是流著淚知道這個訊息的，當時心頭百味無法一言道盡。也許，我是個學業上的失敗者，但是，假如我的這份愛不能成功，這在我生命中將是一個更大的失敗。於是我決定考研，此時，走過虛度的大一，專學英語的大二，大三也過了一半了。我想，我是為愛而考研的。

大三中為了增強自信我參加了一次全國大學生英語競賽，一次學校的英語競賽，和一次學校的數學競賽，沒想到又是一次接一次的失敗。

說實話，我很想放棄，但是我的倔強告訴我，假如上天決定讓我失敗，那我就用一次次的努力感動他，假如沒有上帝，我就把知識學到“1＋1=2”那麼熟悉，我就不信我沒有任何機會了。我相信一個人為了愛能做出任何奇蹟，我相信我擁有的愛讓我戰無不勝！於是我決定考北大光華金融，一個經濟學的天堂。可以