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有時坐在靠窗的教室裡，看著操場上三三兩兩的人，我就對自己說，考上研究生，在一所理想的大學校園，肯定會有我夢想的和靜靜守候的愛情等著我。那時，有一種帶著淡淡傷感的幸福，因為憧憬，因為還沒有。

也許有雪的冬天是個讓人容易感動的季節，就在我決心考研的日子，一個男孩冷不丁地闖進了我的視野，打破了我苦心經營的那個平靜的堡壘。我們不在一個班卻一起上課，雖然我很少去注意不熟悉的男生，但從大一的第一次見面後，我就隱隱約約有一點預感，他喜歡我，並且他和其他那些所謂的曾喜歡過我的男孩們不太一樣。

他開始公開地對我很好，而我卻裝作若無其事。臨近畢業的日子，就算彼此喜歡又能怎樣？何況當時我考研決心已定，我怕感情會打亂我的心境。因為一點莫名其妙的好感，我第一次對男孩子不知所措。我很怕，怕受傷害，怕沒結果。於是，我像一隻刺蝟一樣試圖把他從我的視野中趕走，也許曾經在他心目中，我端莊、文靜甚至漂亮。我告訴他我不是，他不接受。我對他說，與其走近了彼此失望或者傷害，還不如遠遠地欣賞，保留一份美好。我不想為一份沒有把握有結果的感情付出。

於是，兩個固執的人碰到了一塊，他固執地要了解我，我固執地拒絕。結果，兩敗俱傷。

當我第一次開始反省自己堅持了多年的想法時，當我第一次很矛盾地試著給自己也給他一次機會時，他卻告訴我，我的固執的理性，直白的心，我的高傲和自以為是，讓他無法接近。他決定放棄，然後說，我們還是做好朋友吧。我堅決地說，不，還像以前一樣彼此陌生。於是，一份沒有開始的感情就這樣結束了。我的心，卻一下子傷痕累累。

接下來的日子，我試圖尋找以前學習的感覺，試圖回到我自己的那個心靈世界。可是我發現，我失敗了。就業的迷茫，考研的壓力，做兼職的辛苦，居然趕不走那點憂傷。我沒法接受卻不得不承認，我自以為是的執著其實是固執，我的自尊總被人看成是自傲，我單純地不希望別人為我做無謂的犧牲，卻因此變成了一隻不可理喻的刺蝟。彷彿是恍然間，我發現自己堅持了多年的信仰原來是一個錯誤。我不怨，也不恨，只是為自己悲哀。於是，我選擇了逃離。

一個偶然的機會我透過了一家公司的面試，然後我到幾千裡外的異地實習。工作有點累，又趕上非典肆虐，在我努力用那幾乎被磨碎的堅強讓自己看開一點的時候，我收到了男孩的信。他說，你是個很好的女孩，僅僅喜歡你是我一直的心願。可是你的善良和執著讓我不忍心給你承諾，因為現實告訴我我的承諾太虛無太脆弱。你真正該擁有的，是自由，是飛翔，是一顆能夠陪伴你追求夢想的心。而這些，我都給不了你，不要因為我的傷害牽絆了你的未來。回來考研吧。

淚，一下子肆無忌憚的打溼了臉龐，有一種乾乾的痛在心底流淌，我不知是該感激還是遺憾，只是忍不住問自己：考研與愛情，難道真是兩條永不相交的平行線？難道就沒有完美的結合點？

我最終選擇了考研，選擇了嚮往已久的大學，選擇了自己喜歡的專業。因為起點太低，準備得又太倉促，儘管我學得認真，可還是以兩分之差敗下陣來。在經歷了考試、等分、期待複試的煎熬之後，那個一臉天真的小女生已經多了幾分成熟的理性。

我沒有爭取調劑，選擇了重新開始。在感覺身心疲憊到了極點而打算徹底放棄的時候，我那辛勞了大半輩子而且依舊在辛勞的父母用他們最樸實的話對我說，沒什麼大不了的，咱再考一次。我那些一直默默支援我的朋友對我說，別放棄，相信你能成功。我很不爭氣地哭了很久，為我的還不能報答的父母和那麼多關心我的人，為我的不甘心放棄，為我的那麼多還沒實現的夢想。

我不知來年的我是否會擁有成功，也不知是否會等到那個能夠和我一起飛翔的人。對我來說，學業、事業還有愛情，都是一種信仰。我會為了希望的未來而不斷努力，會為了夢想中純潔而堅貞的愛情而堅強守候。我相信，一切我都能等得到。

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光華之夢和我的愛

文／糊塗

我走過的路，是一個無法擺脫的生命歷程。我文筆不好，但是我很希望能以我的經歷讓後來人看清前路，或者說我感到我負有這個責任。因為，我再也不想有任何人經歷我曾經歷的一切，再也不想有任何人來承受我曾承受的黑暗。

我來自一個小城