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霽，天的晴使我想起了4月的陽光。中午12點，拜訪過導師，我來到北科大門口，我的心有點亂。

在門口等了很久，等得幾乎麻木時hawk忽然出現在我的身後，看他的第一眼我覺得他本人跟照片上不太像，心中平靜如水毫無波瀾，沒有驚慌沒有羞澀也沒有激動，我對自己失望了，而hawk的眼神裡似乎也和我一樣什麼也沒有。吃午飯時，我把一盤鮑家街43號的新專輯《花火》送給他，偷偷閉了眼睛靜靜聽他的聲音，來自往昔的種種感情澎湃地湧來，而睜開眼睛，看著他悲傷的眸子，那個驕傲的太陽般耀眼的鷹的幻象在我心中慢慢地褪去。下午我們一起去了北科大校園裡我所有想去的地方，艱苦而充實，浪漫而艱澀的屬於我和hawk的考研歲月確已過去不再回來。

北京站的檢票口，僅僅見了四個小時的我們似乎已無話可說，也沒有絲毫別離的難過，我不禁有些傷心，有些無奈，有些遺憾，有些茫然。

之後的相處簡單得有點客套，hawk和我雖然在網上得以多次的相逢，卻再也沒有電話和Email。只是有一天中午hawk突然打來電話問我剛才是不是打電話給他，我只說不是便掛掉了。不是年輕的感情太脆弱，只是我弄不清見面是不是個致命的錯誤，這一切究竟緣何而來又終將如何而去呢？

hawk在當年就考取了本校的研究生，成績遠非他自己想像的那般糟糕，而我不得不在同樣的4月裡開始了第二次考研之旅，其間有過hawk的一封兩行的Email，最後一句是：2002年我在北大等你！我的心動了一動，但立刻就平息了，我總以為註定結束的東西是強求不得的。

紅塵繽紛

冬讓我認識了一個山東女孩阿華。在我們三個人中，冬也是剛畢業的學生，姐姐在北大讀博士，生活各方面會優越些，他體會不到我的苦與樂。阿華也是一個熱情活潑的女孩，她在海淀走讀大學讀書，舅舅在北京工作，她的煩惱就是：那個帥哥昨晚請我去北大勺園跳舞了，他是喜歡我的，怎麼這幾天不來找我了？—多麼純潔的煩惱，多麼真誠的憂傷！而我是一個普通人家的孩子，我不敢拿一時的快樂作為將來生活的賭注。

我漸漸地適應了北京的生活，每天除了去新東方上課，幾乎都在北大的校園裡。我為這裡的人文氣氛震撼，為未名湖的故事而感動。這裡有無數燃燒著的熾烈的靈魂，有拼命地與GRE單詞進行折磨與被折磨的較量者，有五十幾歲還讀MBA的“大學生”，還有和我一樣的考研同路人。多麼好的氛圍，我也不甘心落後，十分刻苦地學習。週末，我用並不流利的英語在英語角大膽地與人交流。

也就是在這時，我認識了一個大約三十多歲的男人，他除了用流利的英語和我交談外，還和我談生活。他用他的幽默和獨特的氣質讓我對他產生了好感。我從來沒有別的想法，我只希望也許和他之間會有一份友誼，偶爾也會和他一塊吃飯，就算是放鬆一下自己。不管怎麼說，如果沒有一定的經濟基礎，男人到了像他這樣的年齡，是不會有這樣的氣質的。我是個沒有太多戒心的女孩，直到有一天，他對我說：“你有一種憂鬱的氣質，純真的心，我喜歡你！”他還說不想欺騙我，他結過婚，如果我願意做他的女友，他會好好待我。

我哭了，如果不是我後來的話，他一定會以為我是感動的。我冷冷地說：“先生，你是這樣的人，我高估你了，我不想再見到你。”他愣愣地坐在那裡。我走出了飯店，拼命地跑，邊跑邊哭。誰知道我還沒有戀愛過呢？卻被這樣一個大我一輪多的男人要我做他的愛人—也許每個人都有自己的方式，可是我接受不了，我只想要一個簡單的、正常的、象徵青春綻放的愛情。我有一種受傷與被侮辱的感覺。再後來，無論他怎樣解釋我就再不搭理他，也再不去英語角了。

現在想想他沒有說錯話，只是選錯了人。這些陸離的城市，有著無數不一樣的故事、人和癖好，然而交匯到一起後，留下的是各自錯愕的臉和五味雜陳的心。

考研艱辛路，情感坎坷途

和冬的交往是美好的。我們在一起時只談學習。

他沒有理由地幫助我，鼓勵我。我漸漸地喜歡和他在一起的感覺。他說，影，你是個好女孩，你熱心卻不計較，你善良卻堅強，真不知道將來哪個男孩會有運氣和你在一起。我好想說，我喜歡和你在一起。但我從來沒說過。我是那種不善表達的那種女孩，總是和他十分客氣，甚至表現得自己很獨立。這是我故意和他保持距離的方法吧，我從沒有想過我會在這樣的情景下去愛