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拾的。

我想了半天，開啟孟波的衣櫃，然後驚訝地發現，從頭到腳，他給自己配了最喜歡的一身。那天去拍照的白底細條紋襯衫，我送他的一件細羊絨背心，那是他最貴的衣服，下身是一條看上去沒有穿過的卡其色純棉休閒褲，一雙新皮鞋。

除此以外，衣櫃裡已經空空如也。

我開啟他所有的櫃子和抽屜，他連一本樂譜都沒有留下，他一早安排好了一切。我以為自己乾涸的淚腺又開始分泌出液體，眼睛疼得厲害，我強撐著開啟電腦，努力在硬碟裡翻找，照片，影片，錄音，已經什麼都沒有了。為了防止用技術手段恢復資料，他把所有的硬碟拷滿了各種各樣的電影。我們在九寨溝的風景布前照的照片，本來刻了一張盤，現在也找不到了，我想明天一早我要打電話去問問影樓他們有沒有留底。

孟波，孟波，你這是幹什麼呢？要把一切你存在過的痕跡抹掉嗎？

有意義嗎？

我想起那首曲子——《風之丘》，風吹過山丘，什麼也沒有留下。

這是什麼樣的殘忍和溫柔，讓你支撐著虛弱的身體一點一點做完這一切？可是我實在想不出來他是什麼時候做這些的，我們去辦住院的那天，我還幫他收拾了一些貼身的衣物，現在他不在了，我已經無從知曉。

我帶上那一套衣服從宿舍樓下來，突然看見爸爸站在路燈下等我。

“怎麼要那麼久？你看看有哪些親朋好友要通知的，孟波親戚不多，單位同事多叫一些過來，免得看著太冷清了不好。人我已經聯絡殯儀館送過去了，醫院那邊的賬明天去結沒關係。”他一邊說一邊走上前來，然後將我抱了個滿懷。

隔著冬天厚重的衣服，寒氣從各個孔隙裡鑽進來，我甚至覺得膝蓋以下彷彿插在冰窟窿裡，冷空氣在暴露著的面板上割出一道道疼痛的口子。這個擁抱給了我勉強撐下去的勇氣，他已經比我印象中的老短了一些，可是他是我父親，很多時候我習慣了去仰望的人。

我哭得幾乎抽了過去，直到沒有了眼淚也沒有了力氣。

他叫計程車把我送回了家裡，怕我不同意，安慰道：“我已經通知孟波的女朋友了，她陪在那邊，沒事的。”

“女朋友？”

“那個小徐，徐華晉啊。孟波跟我交代過的，到時候通知她一聲，姑娘挺熱心的，一接電話就趕到醫院來了，料理後事，她出面畢竟更妥當一些。你累了，先回去睡一覺，準備準備，後天到殯儀館舉行個遺體告別儀式。明天還有很多事情，你這樣要撐不住的，到時候別弄得昏過去，一個大男人，像什麼樣子？”

我一句話也說不出來，只垂著頭髮呆，然後覺得自己真是很沒用，這種事情還要他們來操勞。

回去睡了一覺，躺在床上怔怔地看了一宿的天花板，到晨曦微明的時候意識開始模糊了，我以為孟波會入夢，把那些彌留之際沒有辦法說的話一併說給我聽，結果他一直沒有出現。我夢到自己急著往回趕，他給我打電話說要吃梨，我在宿舍樓下抬頭叫他的名字，他沒有從陽臺探出頭來。

我上樓，開啟房門，屋子裡空空如也，把梨放到寫字檯上，看見一張紙壓在電腦鍵盤下面，紙上沒有字，只畫了一座小小的山丘，山上是一棵樹，樹下坐著一個人，可是我知道那不是孟波。儘管畫是用非常簡單的鋼筆白描了幾筆，可是我就是知道那個不是孟波，那個是在山上尋找孟波的我。

“孟波？！”我喚了一聲，睜開眼睛，早上九點的陽光照在我身上，溫暖得不像真的。

這一天的陽光，孟波再也享受不到。我腦子裡不斷浮現那些陽光明媚的日子，孟波坐在實驗樓前的一片草地上，懷裡抱著吉他，他的頭髮顏色淺淡，好像灑了一片金色的粉末。

他在我的記憶裡越是美好，我的難過就越增加一分，他終於還是離開了我，我不清楚接下來我要怎麼辦？我對自己說，總會過去的，我們可以撐下去，人人都要經歷生老病死，我總不能發了瘋去尋短見。

街上來來往往的人，很多人一輩子和一個不愛的人生活在一起，可以是這個，也可以是那個，其實沒什麼分別。也許將來我也會過那樣的生活，那沒什麼，在我的心底，至少有孟波，他讓我體會到所有愛與被愛的甜美和苦澀，讓這麻木不仁的世界和漫長無趣的人生變得有滋有味，多姿多彩。

第二十八章：囚

早上出門的時候，爸爸一再警告我，等一下舉行遺體告別儀式，當著那麼多的單位同事和領導，絕對不能做出格的舉動，比方去親棺材裡