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風我感到很幸福，接下來送給大家一首歌，黃品源的你怎麼捨得我難過……”

對你的思念，一天又一天，孤單的我，還是沒有改變，美麗的夢何時才能出現，親愛的你，好想再見一面……最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過，在我最需要你的時候，沒有說一句話就走，最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過，對你付出了那麼多，你卻沒有感動過……

每每聽著這首歌，我總忍不住難過……

高中便察覺自己的性向跟別的男孩不同，慌亂、羞愧、寢食難安、自我厭惡，每個階段來勢洶洶，沒把我擊倒也算是半死不活了。那段時間偷偷上網查“同性戀”三個字眼，竟忍不住手指顫抖，怕被人察覺，每天驚慌失措，對面爸爸媽媽時心生難過，甚至自暴自棄。上了大學，習慣了掩飾，羞愧的心早已變成麻木，就是那時，我接觸第一部同性性質的電影，藍宇。

這麼多年，如果問我最愛的電影，我會毫不猶豫告訴你，沒錯，是藍宇。甚至因此，把《北京故事》這本小說翻來覆去看了很多遍。

暗戀學長那些鬱郁的日子裡，我獨自在網咖又看了一遍藍宇，盯著電影裡的他一顰一笑，片尾曲響起時我會跑到廁所，蹲在便坑裡哭的不能自己。我不是女人，我的淚腺從來不算發達，我只不過想起自己會特別心酸，藍宇能跟捍東一起，我呢，我連喜歡顧北都不敢說出來……

你可能不相信，我是真的喜歡你……所以我老這麼想，第二天起來的時候，少喜歡你一點，免得自己到時候難過……

我搖下車窗，冷風灌入，藉此掩飾自己沾溼的淚眼。我不知道身旁的他是否有所察覺，即便有，好在他不揭穿，這樣不至於讓我丟臉。

在紅燈前停下，他終於開口，“把窗關上吧，怪冷的。”我把窗搖上，特為煽情的說，“我記得在酒吧第一次見你，你就唱這首歌。”

綠燈起，他驅動車說，“嗯，我一直都挺喜歡的。我看過一部電影，裡面這首歌挺應景的。”

“藍宇？”

“你也知道？”他別過頭掃我一眼。

“我們這類人應該都知道吧。”

“我們是哪類人？”他反問我。

“邊緣人。”這是老吉的說法。

他不贊同點點頭，“我從不認為自己是邊緣人。不過是各人取向不同，就好比有些人喜歡山珍海味有些人喜歡清粥小菜，你不能說喜歡山珍是高貴喜歡清粥就是低賤。人和人之間的價值取決不是靠這些。”

他說的不無道理，我哼哼兩聲。

“不要輕賤自己，要不然誰會尊重你？”他說這話面無表情。

我冷哼，這些話誰不會說，可社會大環境如此，即便現在越加開放，對同性戀牴觸心理大有人在。如果我與他說這些話，他肯定會這樣回答：為自己而活，管別人作甚！真是好笑，得不到大家認同的感情，就註定見不得光，一輩子填埋於黑暗中，這樣的感情太苦太累。

我認得這條道路，再拐個彎就是我家。他問我具體位置在哪裡，我卻在心裡反覆斟酌即將出口的話。我想打探性跟他說，我剛剛在超市碰到你了，我看到你跟你兒子一起，你結婚了？

話在嘴邊，最終吞嚥下肚。我說，“放我下車吧。”

他疑惑，“小區就在前面。”

“沒關係，這裡就好了。”

他沒多說，放我下車，我說謝謝啊你這麼晚麻煩你真不好意思。

他表情挺有趣，像是吞了只蒼蠅，點點頭驅車離去。

我站在路燈下，才想起我的柺杖還落在人家車裡。媽的，這都什麼事兒啊！

算了，反正就幾步地，爬也能爬回去。沒過多久，那車又轉了回來，他在車裡使勁按喇叭，我瞪著眼見他下車，從後備箱取出柺杖交到我手裡。

我說謝謝啊！說的那叫一個真誠！

人家壓根不買賬，跟看鬼似地盯著我罵了一句，我操*你再謝一次試試！

***

一個月後再次接到他的電話，我盯著陌生號碼，還以為是哪個小騷貨對我餘情未了呢！

去拆石膏的路上，我竟然興奮難耐。這段時間可沒把我給癢死，世間最難受的不過是癢了卻撓不到，我還向小區裡一位織毛衣的大媽討了跟針，沒事兒就往石膏裡的縫隙捅，這不捅還好點，越捅越癢，越癢越想捅，就這樣迴圈往復，老子就在捅這個動詞裡渡過艱難的一個月。

你說能去拆掉石膏，我能不高興麼。進了醫院，我滿面春風跟大