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理名言時，我就可以真正得以解脫。

事實上我最近的表現已經和我卑劣的想法不謀而合——不遺餘力地製造機會讓他接近並接受其他女性——早日實現我卑劣的願望。

而他，此刻心無旁騖地吻著的人還是我，似乎傾注了曠日持久的思念和愛慕。

我突然覺得很彆扭，彷彿有雙眼睛正在背後盯著我，盯著我和他之間做的每一件事，我看不到他，他卻能看到我。

我猛地推開池春樹，怒視著他，但他不理會我的拒絕，再次強行吻了我，這次如狂風驟雨襲來，讓我無法呼吸。

“春樹，停下！”我叫道，差點忍不住扇他一記耳光。

他愕然，終於鬆開了我。“我以為你喜歡，而且我感覺你是喜歡的。”受傷的眼神帶著不解的困惑。

“夠了，春樹，你越來越放肆了！”我不滿地警告他，心裡卻清楚我排斥的不是他的吻，而是自己的迷惘——已經移情於他人的心不該再被他羈絆。

“拾伊！我……對不起。我失控了，對不起！”他垂下頭，似在認罪。

“失控？是不是跟你那幫野蠻同胞相處得太久，他們的惡性也傳染給你了？”我冷冰冰地譏諷道。

“不是！”他矢口否認，“我只是想對你好，好好愛你，保護你。可是你對我越來越冷淡，我受不了，我好歹也是半個中國人，不，我就是中國人啊。”

“不再是了，”看著他焦躁的面孔，我斷然否定，“自從你穿上日寇軍服的那一天起就不再是了。”這是我唯一能用來狠狠打擊他、阻止他幻想下去的話。

“拾伊！”他的臉霎間慘白，“你應該明白我為什麼這麼做？去年夏天，你被憲佐隊抓進去時，我對說過的話你不記得了嗎？”他提醒我，對我突然又計較起他的身份來很震驚。

我記得，我當然記得，我在心裡大喊著——每個字、每句話都記得。可早知道他會這樣做，我寧可死也不願意看到現在這樣的春樹。為了我改變自己應有的立場——大傻瓜一個。

“不記得！”我大聲回答他，但是我的眼睛很輕易地出賣了我。淚水湧出眼眶。

他極輕柔地一點一點拂去我的淚水。

“你竟然為我哭了，傻丫頭，真是個傻丫頭……”他情不自禁，又俯下頭來吻我，柔柔的，緩緩的，

我的心一點一點在痛：“為什麼那個可以摘下我手鐲的人不是你？為什麼不是你？”

“你在說什麼，傻丫頭？”他喃喃問道，將我擁緊。

我一陣慌亂，不禁問自己是否對真愛手鐲的依賴與臣服喪失了最本能、最原始的直覺——我原本也不該愛上爾忠國啊。他愛的人是辛鳳嬌，他也不是那個能摘下我手鐲的人，雖然未經驗證，但一定不會是他。他心裡裝的全是他那個青梅竹馬的妹妹辛鳳嬌，不可能再愛我柳拾伊了吧。

可是千不該、萬不該，我還是愛上了他。

至於池春樹，雖然他沒能摘下我的手鐲，但反思與他相處的這五年之中，難道真的從未對他動過情嗎？如果沒有，何以直到現在還沉迷於他的親吻和關懷、不忍見他受到任何傷害？

我又陷入深深的迷亂——我究竟怎麼一回事？難道遺傳了父親的基因，註定見異思遷嗎？

不，我不是那樣的人，我是用情專一的何嘉蕊的女兒，對於感情雖然迷茫卻不混亂。我只愛過一個人，那就是——爾忠國。

一想到爾忠國，他的臉龐立即浮現於腦際，霸道而執拗地佔據了我整個身心。心底瞬間湧起的刺痛提醒我只有爾忠國才能讓我如此狂熱，不顧一切地思念他。

這才是真正的愛啊。

如果我愛池春樹，為何對他的感情一直升溫不起來？為何跟他的交往總是裹足不前？

因為我不愛他。

若說是他的有所隱瞞導致我們之間若即若離的隔閡，可真正知道他的身份也是到這個時空後的事。從前呢？在21世紀我就對他熱不起來又該如何解釋？

因為我不愛他。

我曾無數次檢討過自己，認定自己是慢熱型的女人，總有一天會像鄒淼玲愛高銘銳那樣狂熱地愛上池春樹——他是多好的男孩子啊。然而我們之間的交往是如此蒼白無力。

因為我不愛他。

想到爾忠國，我的心會不由自主地激動、發顫，而對池春樹有過這樣的感覺嗎？沒有。

因為我不愛他。

此刻，他正喃喃地對我說：“我愛你，永遠不會改變……”他的話音落在