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，這首小詩根本就不算是什麼詩啊！只不過是一篇分行排列的帶有責問意味的小韻文！一連幾天，一開啟電腦，我就登陸學校網站。還是沒有我的詩！失落？憤慨？也許都有啊！呵呵！後來，去買菜的路上，我才算想明白了。我以為學校網站是什麼啊？菜市場嗎？什麼稿子都可以接納？我不得不承認，這是學校，我的文章難免不適合，況且，我的文章就真的完美、無懈可擊嗎？再說，現在在校刊上發表文章也沒有稿費，我圖的是什麼啊？也許，是我卑微的心想以此穩固自己的工作吧？可領導們又真的在乎我的這些小文、小詩嗎？汪老師已經走了，有誰還是我的知音？說到底，我的工作也不過是清潔工，我有必要這樣緊張嗎？我應該明白，我寫東西不是為了某種虛榮，而是自己真的喜歡，一種精神寄託啊！

我決定不再投稿到學校網站！

而當我做出這個決定時，我的心真的很痛，彷彿失去了最親的親人和朋友！

（四）

我一直怕回家。

每次回到家，見到那幾間破舊的茅草屋，見到辛苦勞作的衣衫襤褸的父母雙親，我就忍不住心酸，我就忍不住想掉眼淚。

媽媽這一生彷彿一直在忙，忙山上的活、地裡的活，忙豬吃的、牛吃的，忙碗裡裝的、身上穿的，忙老的、忙少的。媽媽幾乎沒有出過遠門，甚至連近在咫尺的孃家也很少回。媽媽的眼睛花了，媽媽的頭髮白了。每當看到終於空下來的媽媽顫微微地蜷縮在那把竹椅裡，笑咪咪地一臉茫然地注視著滿是雪花的電檢視像，披著那件破舊的軍大衣，我的心就像針扎一樣痛，我不敢再看媽媽一眼。

我怕聽父親講三國，講岳飛，講楊家將，我怕聽父親談那些陳年的往事。據說，父親當年本可以留在部隊，本可以有一翻作為，但為了父母，為了眾多的弟妹，只得回家務農。父親的才華和抱負被埋葬在小山村，父親的才華和抱負被歲月磨損。沒有人理解，弟妹反目成仇。父親也有委屈！父親也有苦悶！父親愛上了酒！每當聽到醉熏熏的父親，吐字不清地似笑非笑的演講，我不知道是該悲嘆還是憤慨，我心裡說不出是什麼滋味。

我一直怕回家。儘管家裡不再是茅草屋，生活條件也好多了。

經過我的離家出走和二妹的死，父母的關係似乎有所好轉，但這個家還是沒有我要的溫暖。憑心而論，父親對媽媽還是不錯的，生病住院總是跑前跑後，照顧得無微不至，沒有半點怨言。而媽媽呢，彷彿一直不太關心父親，特別是父親每次生病，媽媽總要大發雷霆，說父親是裝的，非要等到嚴重了才相信。

每次回家，媽媽總是絮絮叨叨地訴說父親怎樣愛喝酒，一天三次，只有早上起來是清醒的。還說父親幾乎每次喝酒都要醉得不成人樣，到處惹事生非，要母親去找，或者倒在床上大呼小叫，沒有片刻安寧；每次回家，媽媽總是絮絮叨叨地訴說父親怎樣不講究衛生，衣服穿得再髒也不脫下來換，最讓人頭痛的是父親不洗腳，哪怕你把洗腳水端到他的面前來，他也不洗；每次回家，媽媽總是絮絮叨叨地訴說父親怎樣懶、什麼活兒也不幹。

我真的不知道該說什麼！為了父親的身體健康，我也曾不止一次勸說父親少喝酒！每次父親都笑著答應，過後還是照喝不誤！

另外，從內心來講，我特別不願意媽媽這樣說父親。不是有句話說“女兒是父親前世的情人”嗎？我更愛父親。也許還因為記憶中的父親比媽媽慈祥、更容易接近吧！一直來，可以說父親是我的精神支柱，是我的偶像，我真的不願意有人玷汙父親的形象，哪怕是我的媽媽，也不可以！可是，我又很清楚媽媽說的這些也許有些誇張，但卻都是實情啊！媽媽的辛苦是路人都可以看出來的，不是嗎？何況我這個女兒，媽媽的貼心小棉襖啊！我真的又很心疼媽媽啊！

有時我在心裡埋怨媽媽為什麼總要在女兒面前訴說父親的不是，難道非要女兒不搭理父親、仇恨父親嗎？為什麼就不能夠看到父親的優點，對父親寬容一點？人都說，再孝順的兒女也代替不了愛人啊！更何況，當年的他們也算是自由戀愛，也有過甜蜜，不是嗎？

可我又知道媽媽心裡有多麼地苦！媽媽也是一個平凡人啊！如果再不讓媽媽發洩出來，媽媽的神經將會再次崩潰啊！聽父親說，在我之前他們曾經有過一個孩子流產了，媽媽因此受到刺激，神經錯亂過。

什麼時候我的父母才能夠恩恩愛愛地攜手過一生啊！

這是我今生最大的心願！

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二零零五年父親過生日可以說是最愉快的一年