第18部分(第4/4 頁)

沒再作出任何幼稚可笑的事情試圖挽留。

比起那些，他的眼淚，是足以讓我震撼的。我討厭他哭。很討厭很討厭。

宮默是不適合眼淚的。

而我卻莫名的，沒有去想他是否會回來，或者多久會回來的問題。

昨天之後，我清醒過來。我意識到自己似乎已經被病痛煩的忘記了怎樣做自己。

怎樣做一個另自己滿意的自己。

過去的那將近一個月的時間，我似乎不是肖恩。

我必須去習慣沒有宮默的日子。不論是從前的，還是過後。

並非我不再愛他，並非我打算離開他，我怕我就此淪陷在愈加深重的愛與對他的依賴中，那樣的我會變成一個徹底的廢人。

說什麼爭氣一點，說什麼像個男人一樣，這些無需任何人教育……

終歸他是不喜歡那樣的我的。

我又一次沒了情緒。

我在護工的幫助下清洗了自己，獨自吃過了飯，飯後吃了藥，又自己削了一個蘋果，我仔細的看著慢慢垂下的蘋果皮，想著是否比宮默的技術好。

吃過了帶甜味的東西，心情似乎會好一點。

昨天的力量用的過猛，所以今天即使身體的機能允許我也依舊不能參加恢復訓練。因為之前一點都沒有用心鍛鍊，想要追趕前面的人是有難度的。

我的主治醫生小聲告訴我，因為年輕，身體還好，所以我的腿要想恢復還是有很大可能的。只是不能夠再向之前那樣堅韌了。

原來這樣希望一般的事實都被醜惡的金錢和暴力壓制住了。如此說來，我若放棄，那麼我的未來豈不是毀在了別人的手裡。

那樣的話，連死都難以閉眼呢。

我微笑著跟醫生道謝。我知道他能說出這樣的實情是很艱難的。

“以前多有麻煩，希望可以原諒。”

醫生對我突然間平和的態度顯然有些驚訝。實際上我不過是在生活中的每一點一滴中慢慢的回到原來的自己。

情緒是一種在意的標誌。他們說我是除自己關心的事物之外，對其他存在連眼皮都懶得抬一下的人。

友好什麼的，也不過是一種太膩煩的態度而已。

桌子上放著幾本雜誌。

我試著用胳膊讓自己能夠穩當的從床上下到輪椅上去，胳膊上的力氣還好，只是輪椅不安生的輪子讓我有點麻煩。

護工想來幫助，被我拒絕了。

看著那張老實的臉，我不禁想到之前是以怎樣的一張臭臉對待他的呢。

我抬頭對他笑，

“辛苦你了。”

這句話裡，是不存在歉意的。

費了好半天的力氣才讓輪椅的輪子固定住。我的胳膊夠長，所以時間久了我還可以找到方便行動的竅門。這讓我很有成就感。我把雜誌平攤在腿上，很快的就可以用兩隻手自如的控制輪子行動。

可惜沒人誇獎我。有點遺憾。

我轉著座位下的兩個大輪子，手上滿是灰塵，這裡走走那裡逛逛，才發現屋外的空氣真的很好，嗅