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底擊潰我的尊嚴和自信，還有家庭的優越感，今後他就可以在我面前發號司令了。一定是這樣，這傢伙雖說其貌不揚，可野心不小，曾經說過，他被秦輪整慘了，一心想報仇，但他報仇的方式卻又十分可笑，不是去找秦輪報，而是盼望有朝一日當食堂主任，就學秦輪的樣，把那些不服從他的人整得死去活來。現在他肯定是想先拿我練練手，再一個，肉案上就我們倆，總得有一個人負責，毫無疑問，他覺得他資歷老，應該當這個頭，而第一步，自然就是在精神上徹底打垮我。這件事使我明白了一個道理，即不要老是想著攻擊別人，當你瞄準別人的時候也許自己也完全暴露在別人的槍口下，許多人之所以被打倒，就是因為他們不懂得防守，不懂得應先求已之不敗，再圖敗人。我現在碰到的困難便是犯了這個兵家大忌。

我還明白了，領悟某些人生哲理，並不是說從書上看到哲人那樣教導，或者聽到別人那樣說，以為很對，這就算領悟了。不是的，絕對不是，真正的領悟，是能夠在該運用它的時候運用它。人不可貌相，這句話我不知在書上看過多少遍，聽人說過多少遍，而且從來沒有懷疑過它的正確，但細細回憶一番，我竟找不到一次成功運用的例子，被它左右的例子則是數不勝數。張學友無疑又給了我一次教訓。我真不知道還要接受多少次這樣的教訓才會不再被這種錯誤困擾。

似乎我還必須承認，張學友這次給予我的打擊，是我過去沒有經歷過的。他那猥瑣的形象跟他的言行太不諧調了，以致我都不得不懷疑到底這種不諧調是真實地存在於他身上，還是存在於我心裡。不可否認很多時候我們會碰到這種困惑，分辨不清現實跟我們靈魂之間的關係，遊離在某種虛幻想象的邊緣，不惜自己把自己搞得暈頭轉向，莫名其妙，甚至走火入魔。我想，暫時我還不至於走火入魔，但我感受到的苦澀卻好像已經進入了那樣一種狀況似的。

今天的太陽好像也有點想看我笑話的意思，走得比平常快一些，一眨眼它就在開始下降了，嶽麓山頭已明顯流露出了迎接它的意思，灰灰的，淡淡的，升騰起一股似有若無的煙雲。春天的綠色也就開始有了一些暮靄的意味，迅速地吸吮著白日的光芒。

我緊張了起來。

我嚇了一跳，天啊，我居然會緊張。於是我又恨起自己來。這個“恨”是個什麼意思呢？是對“緊張”的討伐，還是一種無奈的發洩？

我心裡湧動著一股瘋狂的慾望，然而怪得很，我似乎只想平靜地享受慾望帶給我的快感，卻沒有什麼去實現它的衝動，好像慾望僅是一種獨立的個體，是一種自生自滅的東西，不需要用行為對其進行解釋，就彷彿藏在一條水勢平緩的江河下面的暗礁急流。這條江河從前可不是這樣的，它的張狂甚至令我十分害怕，哪裡知道短短几年光景它就如此的封閉了！我非常悲傷，儘管它展示給我看的那種剛硬的意志似乎可以使我產生良好的感覺，但真正說起來，我對於它是悲傷的，這是我靈魂裡的主旋律，是再剛硬的意志都無法縫合的一道帶血的傷痕。

女學生，乖乖，多麼誘人啊！可我知道，她們不會多漂亮。我想應該說這種判斷是我的慾望沒有立刻轉化為行動的原因。但話又說回來，不管這原因多麼冠冕堂皇，也不應該成為我不接受張學友挑戰的理由。即使我已經看清了自己跟張學友的差異並不如我想象的那樣是高雅與庸俗、聰明與愚蠢的差異，這樣冷靜的態度也是不可原諒的，因為它的影響很有可能波及到我所有的方面。無論如何，我該接受挑戰，不光為了反擊張學友，恐怕更重要的還是也許能改變我目前這種僅憑自己的力量很難改變的現狀。不要以為和兩個女學生接觸只是關於慾望的問題，誰敢說這不會是我人生的一道關卡呢，或許衝破了這道關卡，就等於衝破了現實的關卡，從此我的生活就會一路順風，芝麻開花節節高。既然我一直這樣期待著，那就有理由相信這一天已經到來了。

然而，就像冬天野外意外開出來的一朵花一樣，我的這麼一點點好心情也迅速萎敗了。萎敗是不奇怪的，奇怪的是居然會有開花的事情發生。但亦未必有多怪。我們腦袋裡的血液其實就相當於精神的養料，偶爾也能滋潤出一些生命短暫的燦爛植物或者花卉來。在總是陰霾重重的心裡間或閃過一道亮光實際是正常現象。我早已習慣了這種精神遊戲，不會真正被它誘惑。

我知道，我沒有這麼好的命，就算我的境況有好轉的一天，那也是在很遙遠的將來。任何一件事情的走向，都是有跡可尋的，我現在可尋不到一點“好”的影子，我能把從少年時代一直延續下來的命運的頹勢止住