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我最理想的寄身之所，當時我之所以選擇這處落腳點實際也就是這個原因。即使把每月的工資胡亂花光了，也不必為吃飯發愁。可生存並不只是吃飯的問題，儘管我一直努力想使之變得這樣簡單，但實在太難做到了。如果有哪一天做到了，那絕不可能是現在，而只能是在無數個日月春秋之後，雄心壯志和高貴的家庭出身都被時光消磨得乾乾淨淨，身心俱疲，萬念俱灰，非得是這樣，純粹的生存的意義才會成為我生命的全部意義。

從一開始我就非常警惕，絕不許自己跟食堂做徹底的融合。我一邊接受它的折磨，一邊咒罵它，一邊吃著它的飯，一邊作踐它的糧食。我用沉默來表達我對它反感、厭惡但又不得不順從的態度。這裡的所有，不管是活的、死的、運動的、靜止的、單調的、複雜的、新的、舊的、乾淨的、骯髒的、美好的（究竟是否存在美好的人和事物暫且不論）、醜陋的、進來的、出去的，總之一切的一切，都是我的敵人。其實他們或它們未必把我當成敵人，但我必須這樣，他們或它們對我的態度如何跟我的這種心態沒有任何關係，因為我覺得唯有這種心態才能熨平我發黴打褶的靈魂，才能控制自己不幹什麼出格的事。對於一顆長期習慣了在矛盾和鬥爭中成長的靈魂來說，這真是一件既萬分痛苦又無可奈何的事。我細細品味著這種生存狀態跟從前和父母住在一起時的狀態，我希望可以理直氣壯地告訴自己不管現在的生存狀況有多惡劣，都比從前好了許多。可心裡的這種聲音非常微弱，似乎它既很不情願表達這個意思，又對於完全不表達這個意思存有很深的顧慮。我當然知道這種顧慮是什麼，可我故意忽視它，不讓它清晰起來，因為我覺得讓它變得清晰只會給自己帶來更多的麻煩。靈魂的負擔已經超重了，我不能再承受不必要的壓力，現在對於所有的事情，我都儘量地使之簡單。不過有時我覺得這也未必是上上之策，因為使事情簡單的那種心思與算計，常常也有一定重量，甚至不比複雜的事情來得輕鬆。沒有辦法，這就是我的宿命；對於任何一件事情一種變化，我得到的都是最棘手最難解的結果，我的精神就彷彿時刻行走在一座虛幻的迷宮裡，我不知道是怎麼進來的，更不知道能不能出去，因此每走一步，每到一個地方，都有一種身臨絕境的感覺。如果真是絕境倒也好，可又不是這麼回事，我好像還可以繼續向前，也就好像有無數個絕境在等著我。這種精神上的自我折磨，在博大的精神世界裡，或許亦可算是絕無僅有了。

所有的同事，在我們見面的第一眼都是用奇怪的目光打量我的，這種目光後來便彷彿凝固了下來，幾乎沒有變化，即使我們有了一些接觸和交流，互相有所瞭解，他們的眼裡也照舊是這樣的目光。令人叫絕的是他們一旦把這種目光移到別人身上，立刻就還原成了他們一貫的目光，是互相識別的，互相容納的目光。似乎我的身體對他們的目光有一種奇異的改造功能，能使他們瞬間從一個平凡的境地進入某種罕見的、不可思議的境地。他們無法理解一個跟他們完全不同階級的人怎麼有興趣跟他們做同事。他們不可能窺破其中玄奧，自然就只會從世俗的角度看問題，於是，他們的目光中就多了一種鄙夷的光，覺得我一定是那個階級裡的渣滓，被人傾倒到了他們這裡。他們是從來不拒絕收容渣滓的，但對於不該成為渣滓而成了渣滓的人，則他們的鄙視比同一階級的鄙視還要令人不堪。因為同一階級的鄙視好歹還會有一點點的憐憫，可他們除了鄙視便是幸災樂禍。比較而言，我倒希望他們全是幸災樂禍而沒有鄙視。

我每天把豬肉大卸八塊，這似乎是一種罪過，於是我的精神便也被這座陰曹地府的鋒利的刀刃大卸八塊了。可我實在不願承認這是一種理所當然的懲罰，我實在沒辦法讓自己的精神落到只配跟豬肉同一檔次的地步。但我的精神不是豬肉又能是什麼呢？我每天將精神撕爛，剁碎，用靈魂上的鐵鍋烹炸煎炒，然後咀嚼，吞嚥，餵飽自己空虛的心，餵飽自己空虛的感覺，不是豬肉又能是什麼呢？最令我氣惱的是我的這種已被做成食品的精神餵飽的還不止自己，竟讓食堂裡那個最讓我痛恨的傢伙都享用上了，而且他食用時的那副津津有味的樣子是我永遠也學不來的。那人就是才狗子，閻王店的催命判官。剛開始發現這個問題時我很不解，不明白為什麼我的愁苦的命運竟能成為他快樂的一種特殊養料。日子久了我才明白，這就是催命判官的一種異於常人的口胃，他吃不上人肉，便拚命地啃骨頭，吸吮骨頭裡的骨髓，年復一年，倒成了他的正常飲食方法。他喜歡對我說些沒頭沒腦的話，陰一句陽一句，後來我才鬧明白原來這傢伙對知識分子階級有一種