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我很不理解，每一個大師無不希望別人多學學自己，可這位大師卻勸我放棄他，我是不是活見鬼啦？我仔細地盯著這位古怪的佛，想從他的表情上揣摩出他這話的真正意思。可我什麼也沒有看出來，他的臉上永遠是那樣一種絕不寬恕的表情，他似乎把他塵世的憤怒也帶到了永恆的世界。可那個世界從來都是以寬恕為其最高行為準則的，他的那一套怎麼還能行得通呢？難道其他的佛祖單單能寬容他的特立獨行嗎？我突然想到，也許他本就不是什麼佛，只是我因為曾經對他的無限痴迷而給予了他如此崇高的地位。這確實是有很有可能的，我的這間小小的屋子，哪裡真的能成為寺廟呢，又哪裡真的擺得下一尊偉大的佛祖呢？他顯然又看出了我的心思，這回卻輕輕笑了一下，然後呼吸了幾口我為他燒的濃烈的香菸，突然一拂長袍，飄然而逝了。

佛祖不見了，只剩下從前大師的影子。他的影子都是那樣的陰森冷峻，似一張無形的羅網，罩著一些文化人的魂魄，顯然是要將它們分解之後再扔進歷史的垃圾站。做為一個文人，沒有跟他同一時代也許是一種幸運，否則以我的怪異，免不了吃他一刀。但也許又很不幸，因那是一個怪誕的時代，具有一種千年難得一遇的獨特氣質，最滋潤文人的。少了那樣的氣質，或應為文事之一大憾。

我繼續抽著我的煙，感覺自己真的快成為一塊臘肉了。那些嫋嫋不絕的煙霧，總是在半空中繞成一個個的問號。問天，問地，問佛，問山巒，問自己。誰能給我以精確的回答？沒有，就像剛才佛在我屋子裡跟我的交談一樣，他頂多告訴我不能去做的事，但絕不指出方向。可能他真不知道，也可能他存心難為我。

我把這位大師的書又翻了翻。雖然我仍不能明白大師的話，但我對他的崇拜卻似乎真的不像從前那樣熱烈了。其實這未必是大師教導的結果，我感覺在我靈魂深處早就有了這麼一種念頭，只是我不敢讓它滋生出來，因為從前我花了那麼大的力氣栽培它，如果到頭來又去摧殘之，等於徹底否定了從前的一切努力，這是我沒有勇氣承受的。現在大師替我解決了這個心理障礙，我感覺就像一個長期被捆住手腳的人突然給鬆了綁似的，終於從大師的影子裡跳了出來。

然而我並沒有因為這份精神的自由而看到新的東西。我對自由不禁產生了懷疑，甚至是厭惡。無論是肉體還是精神，居然都在自由面前顯得這樣麻木，這樣迷茫，除了一點點隨心所欲的快樂，其他方面甚至還不如有約束的時候那樣令人亢奮，讓人對未來充滿希望、信心十足。我知道自由是必須付出代價的，但這樣的代價卻實在讓人費解，因為它幾乎等於全盤否定了自由，可這是我萬萬不能接受的。倘若現實逼得我必須接受，那我真的不如去死，倒要看看另一個世界的自由是否也會演變出如此可笑的結果。

我的寺廟依然香菸裊繞，我依然死心踏地做著和尚，虔誠地敲著木魚，念著只有自己才聽得懂的經文。但佛像沒有了，在原先佛像的位置上出現了一片更大的虛空，寫滿了奇怪的文字，我試圖讀懂它們。可我發現它們完全是天書，佛祖離開時好像帶走了它們的魂魄，只給我留下了一個個文字的骷髏，似乎是在警示著一切膽敢來向它們挑戰的人們。

我雖看不懂文字，可我看得懂文字的骷髏，這使我覺得必須反省自己的死心踏地了。實際上所謂的死心踏地，因我並沒有真正調好人生的方向，它就沒有我希望的那樣堅不可摧。有一天我在書上讀到了那位大師對中國語言的蔑視，他竟然鼓吹把漢字統統改成拚音字母，我十分憤怒，頓時，我的死心踏地就給這種憤怒切割得四分五裂了。

佛祖遠去了，燦爛的佛光歸於一片陰影。這座寺廟已空空如也，我不能老對著一片虛空唸經，我必須去寺外活動活動。

我的所謂的“外面”，其實無非是把那座我每天必到、但每天都模模糊糊的陰曹地府還原成真實，使它纖毫畢現，清晰有如我身體的紋路。是的，我似乎應該像每天觸控自己的身體一樣觸控觸控它了，老是這般地咫尺天涯，肯定不能長久的，無論好壞，我們必得有一番親密的接觸。

對我來說，食堂的活汁並不累人，只是累心。單從生存的角度而言，其實這是