第7部分(第2/4 頁)

會很幸福！”我說

“你也會的。”姑姑若有所思的說。

“這是對我的寬慰吧？！”

“算是吧？”

“你急著趕毛衣嗎？”

“其實也不是，我只是不想浪費這麼好的時間而已。”

“也是呵。”我們不再說話，姑姑沒有，爺爺同樣也沒有。那時，我有種奇異的想法，讓魔法師鎖住時間，讓那個轉動的無情的傢伙停止下來，我累了，不想更多的坎坷面戴微笑向我走來。帶著嘲諷的舞蹈向我挑釁。我不願被母親逐漸淡漠，像殘骸一樣被冷漠分解，雖然我曾一度的憎恨她。但與愛相比，我則更愛她。我像宇宙黑夜裡隱匿的殞石般冷漠，像一隻被遺棄在寒冬的孤雁，蒼茫無助的心態，落莫而傷神。於是，我想要變成了只狂暴的狼，噬血而冷酷……

“還在生氣？”

“我生什麼氣？我為什麼要生氣？？”我犟道。

“還在狡辯！”她說著，她的臉色突然間讓我不知所措，陰沉又可怕。但我還是說了下面的話：“我是在狡辯！我不喜歡那個土氣的男人！”

“我的肩已無力承擔生活所留給我的重擔！！……”她的眼角閃出了淚花。

“我不喜歡那個男人！”我像六歲時見那個女人時一樣殘忍的對愛我的那個人說。

“那我知道了，我明白我要怎麼做了……”她哭了出來。

“媽媽別怪我，真的，我真的不喜歡那個人。我不喜歡他走進我的家，走進只屬於我們三個人的家。他是個外人。而我和越兒也已經長大了。我有能力養我自己了，放開我，我就能飛……”我哭泣道。

“而且，我不能明白，媽媽，我已經用不著你操心了，我說過我已經有自謀生路的能力了。而且還能與你一起分擔這個家的重擔，幫你挑起生活的一角。我知道，我自私！我也知道，你晚年有了老伴，我可以放任的開弓遠射，不用在牽掛你的生活細節。”我看到了母親沮喪，悲傷的表情，而我的心也在陣陣的恐慌，靈魂毫無理由的在遣責我的自私。這種面孔幾乎和麵目猙獰的野獸沒有什麼區別。我獨擔著這兩種角色，我用腳踢開重重柵欄阻攔的門，用雙手把它拉回到可以用虛偽掩飾的現實中來。我知道我犯下了不可饒恕的錯誤。我沒有為我過激的言行道歉，我也有自尊，雖然我在面對我的母親。我不想讓她覺得我是那樣的反覆無常，我暴戾而乖巧，天真而愚昧。這種性格的矛盾對於我來說幾乎成為了一種折磨，讓我不得不重新審視現實是的那個“蕭寒”！我不知道這種波浪似的心情會持繼多久，這持久不變的微妙節奏，像海浪一樣震耳發潰，它如變幻的天狗一樣吞食我的心智。經年後，它有了厚厚的繭，給軟弱的靈魂平添幾許滄桑。理想中的美麗與靜謐與現實產生了巨大的差異，家庭的即將煥然的新貌使親情產生了隔閡，伸手觸控到的柔情，瞬間將會碎裂。我神志不清，眼神朦朧，一種困惑與厭惡像黑色的旋轉浪潮向我襲來。它像怪物選中了獵物，不顧一切肆意向前。我眯著眼，沒了思維……

那時的冬天對我來說是冷漠的，沒有動感的，我為此只有輕輕的嘆息……

我愛我的媽媽。但我們之間總有硝煙在瀰漫。那個時候，自私與狹隘在我臉上一覽無餘。也許，生活中的某種開始是偶然也是機緣，而生活中的某種結局是必然也是註定。人在軟弱的時候，總需要另一溫熱的肩膀和懷抱，而當另一半因為直接或間接原因不在或永逝的時候，那麼留下的只有無盡的感嘆……

我口頭上與心靈上都在抵制任何一個人走過我的家，走進我媽媽的生活。我像個瘋子一樣，失去了理智。我揉眼睛淌鼻涕的時期已經遠去了。最艱難的時期已經遠逝了。也是應該我讓我母親享幾天清福的時候了。但這一切必須在我能循循接受作為底線。我對男性天生有種牴觸的情緒。我想讀者朋友，你一定會說我是個思想守舊，語言與行為矛盾的人了，便如果你換個角度看待問題，我想你會明白那用肉眼看不到的心靈的成長的陰暗吧！怪戾！是的，怪戾！！這就是我成長的代價！！！

那看似平常自然的事，被混蛋我的攪黃了。我讓我的媽媽變得更加的蒼老，她煩燥的嘆息。我常看到媽媽憂鬱而朦朧的眼，我的承受力一而再再而三的被推向了死角。我第一次感到了自己是個累贅，媽媽的累贅。這不是最可怕的。最可怕的是我突然想想了照片上的那個女人：“韓休瑩是誰？”

她呆滯的眼，迷離的神色，後退，再後退，轉身跑開……

我的淚洶湧如柱，但我不信，不信那個預