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但是那麼那麼多次，他就是從來也不和我說說到底是為什麼。

後來的時光間隙裡，我慢慢想明白，大概就是因為他這樣我才會沒有安全感，就算我喜歡他也知道他喜歡我，卻沒有絲毫信心我們能走到以後，便不會答應在一起又有意保持一定距離，慢慢傷了他的心，造成了最後的局面。

第二次惹他生氣是距離高考離校只有三天的時候。

現在看來那段時間是我特別作，動不動就耍脾氣要他哄我。

我喜歡看他被我整到無奈的表情，喜歡他專門去買零食來哄我的溫柔，也喜歡他霸總附身強硬地握住我躲避的手、拖回我故意搬離他的椅子、攬住我彆扭著向外偏離的腰。

只是我從來都沒有告訴過他。

他牽我的手、吻我的臉頰、發簡訊稱我“寶寶”，給我告白說喜歡我，說他會一直對我好。

我把手遞給他、縱容他碰我、儘可能對他好，告訴他我也喜歡他。

但是我沒有答應和他在一起，也很明確地說要等大學畢業以後再談戀愛，即便是高考結束上了大學他問我也不會答應。

我總覺得等有了工作穩定下來談戀愛才會長久，學生時代很多事情身不由己，太容易夭折，況且他從始到終都沒有表現出想和我以後也一直在一起的行動。

甚至在之前我旁敲側擊和他說“以後我就報個離你近點的學校，還可以去找你玩”的時候，他很直接地拒絕了。

他說“我們一定要報離得很遠的學校，這樣我可以去找你”。

我想象的愛情，是牽起手就不會再放下，這樣的情形我看不到那種可能，如果畢業就意味著分手的話，我寧願不要。

可是喜歡的人恰好也喜歡我，又對我萬般溫柔，我實在有些貪戀。

所以即使我信奉“執子之手，與子偕老”也還是會貪戀他手心的溫暖，即使會閃躲但他成功親到我的時候也不會生氣。

很快，他動手動腳和親我的慾望表現得越來越明顯，說話也越來越直白露骨。

作為骨子裡是個保守傳統的女孩子，本來觀念裡就覺得作為學生不應該有太親密的行為，更何況這樣。

我開始有點怕他，就算也有說不清的隱秘的開心。

理智告訴我既然不在一起，便應該明確地劃清界限。

可我總覺得那樣我們一定會形同陌路，我不願意也捨不得失去他。

情感和理智拉扯著我，除了他示意牽手的時候會主動把手遞給他外，我從來不會有什麼主動的親密行為或者話語，甚至偶爾會打擊他的一些憧憬。

他最後幾天給我發簡訊說對這樣的關係感覺到累了，他覺得我不在意他，也感受不到我的喜歡。

我們之間那種只要我不做妖就甜到膩的氛圍開始慢慢淡化，他下課離開座位的次數慢慢增多，哄我的小脾氣的次數慢慢減少。

離校倒計時四天的早上，我因為他“說話很兇”委屈地鬧脾氣，他三分冷漠七分無奈地說：“是不是隻要我不是笑著和你說話就是兇你？”

除了生氣的時候他已經很久沒這樣和我說過話，這句話在我的腦海裡盤旋了很久，傷心之餘我覺得自己實在是太差勁了。

明知不會在一起，也明知自己沒辦法給他想要的，卻還是肆無忌憚地享受他的好，分走他的時間，磨損他的感情。

好不容易果斷了一回，當天下午我就找茬對他說了很傷人的話。

我承認說出口的時候我有一種奇異的快感，覺得這樣輕鬆了許多。

在我發現自己不願意主動劃清界限也不願意承受分手的後果後，我有想過其他方法，比較可行的就是徹底惹他生氣讓他不想再理我。

畢竟我的行為真的……有點渣，沒有回應也不拒絕，還時不時打擊一下，又經常想讓他哄。

然而當他表情特別暗淡，整個人鬆鬆垮垮地靠在椅子上，聲音低到有幾分喑啞地說“夢瑤，你知不知道你有的時候說話很傷人”，然後把桌子搬開再沒和我說過話的時候，我又特別害怕，怕他真的再也不理我了。

害怕的情緒捨不得失去他的心理一瞬間鋪天蓋地壓著我，後面的課我都上得渾渾噩噩。

只剩下三天就要分開，能呆在一起的時間本身少之又少，這樣一來，估計就都完了。

那麼長時間都過來了，幹嘛非要在最後這幾天整這些事呢……

我又忍不住想怎麼給他發簡訊道歉了。

然而天不遂人願，等回了宿舍