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的錯覺。

我面帶微笑，眼睛黏在他身上，一刻不離。

我突然看見他臉上的一閃而過的尷尬之色，隨即似乎辯白了幾句。

我看和他在說話的人，一個和我一直不太對付的遠方親戚。

他竟在這時突然看向我，眼神裡是直白的厭惡和唾棄，宛如我是這世上最不乾淨的東西，恨不得當場把我扔進臭氣熏天的垃圾場，趕緊的物以類聚。

我愣住了。

在這些天的飄忽所以裡，我忘了我是個怎樣的人。

我是不正常的，畸形的，我甚至愛上自己的表弟。

那個眼神利劍一樣再次捅破了我飄飄然的心臟，它終於迴歸原來的樣子，鮮血淋漓，並註定要爛在泥塘和黑暗裡。

所有的夢終究會醒，所有的幻境終究會碎，最後需要直面的永遠是數不清的疲憊和無奈。

只不過，見過燈火繁華，再回過頭看黑暗，它比記憶裡的任何時候都讓人感到絕望無助，帶給人割人肺腑的疼痛。

我想大聲呼救，我想喊，董青哲救救我，我好難受……我也想要像普通人那樣活著，沐浴陽光……我也想愛你……

可我喊不出。

我突然發現，如果我喊出來，事情將會向更危險的方向進發。

我會拉董青哲下水。

原來不是我喊不出，只是我不能喊。

也許我潛意識裡早就知道，董青哲永遠不可能來到我身邊。

他是我的親人。

所以當初我這樣難受的愛著他，卻一個字也沒有說。

頂著一張笑靨如花的臉，帶著一顆糾結成麻的心，自我催眠成離體的魂魄，每天飄在他身邊。

太殘酷，太不捨，太不甘，太無奈，於是我只能騙我自己。

點一枝蠟燭，把自己放進華而不實的金房子裡，無限放大那一點妄自菲薄的微光希望，幻想太陽永遠照著我，貪圖能夠刺瞎雙眼般的光芒萬丈，不瞥一眼外面的夜黑風高和壓抑沉重。

我又從生活的現實裡逃跑。

我用手狠狠的按住太陽穴。

李嘉辰，你這個自私的懦夫！！

我和董青哲這樣不同，我們本就不應該在一起的。

看看我在董青哲這個年齡都幹了什麼？

對了，我一個男人，自殘式的放蕩不羈；我抽菸酗酒，偶爾打打群架放鬆休閒；我被迫出/櫃離家出走，獨自打工住在外面；最後吊兒郎當考上一個二本，成天糊弄了事。

我放棄我自己，放棄我自己的生活。

我以一種嘻嘻哈哈沒心沒肺的嘴臉騙所有人，也騙我自己。

我自我催眠，我輕浮，我玩世不恭，所有事情我都不放在眼裡，我什麼都不在乎。

所以我不怕疼。

疼而已，我也不在乎。

於是我愈發的歇斯底里，自我摧殘。

要不是有董青哲，我相信我已經不知道死在這個世界的哪個角落上沒有人收屍了。

在那個混沌不堪，伸手不見未來的那一年裡，只有董青哲一直在我身邊。

他積極上進，勇敢，堅強，面對生活給他的一切難題，他支援我，幫我，關心我，讓我活下去。

他這樣優秀，我這樣頹唐。

我配不上他。

那麼我就更不應該害他。

他不應該過我這樣的生活，不見天日，偷偷摸摸。

把自己整個人都浸在黑暗裡，一輩子。

像過街老鼠一樣承受那樣帶刺的眼光，毫無尊嚴。

動不動因為別人的一句話一個眼神，心驚肉跳，魂不附體，生怕透露了自己天大的秘密。

董青哲，董青哲，如果你他媽敢過這種生活，我就抽死你。

然後，再抽死我自己。

董青哲終於和長輩說完話，高高興興的朝我奔過來，“哥，我回來啦！”

他笑的那麼漂亮，像從太陽裡走出來的人，照亮我的生命，讓我想哭。

我放下手中涼了的茶，他在我身邊坐下，笑著問：“哥，有什麼好吃的給我留麼？”

我站起來，面無表情，嘴角卻不住的抽搐，眼神儘量裝出冰冷而不是悲哀，我說：“董青哲，我去一下衛生間。”

我轉身，離開他。

我終於知道，我不能夠再愛他。

當然我沒有去衛生間，徑直打車回了家，倉皇而逃。

當