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道以後的生活是否要這樣過下去。持續到永遠。

我啜泣，然後他過來擁抱我，貼著我的耳廓說話，他說想給我一個小孩子。

但現在的我不想要孩子。我感覺到他正在擁抱我，緊緊地，但我害怕轉身正對他，因為會看見他眼睛中的溫柔，我知道他也曾如此溫暖地凝視陸皚。那副身體內的情感不是專屬於我的，也曾經有人擁有過。

他曾經用現在抱我的這雙手、這份力度、這份溫暖去擁抱陸皚。

我知道他深愛我，愛我超越了他自己，我連這個也痛恨，我痛恨他因為深愛我而把自己陷入了泥沼，被兩邊拉扯、快要撕開。如果他沒有選擇我，他便不用如此辛苦，也許我倆都不用如此辛苦。

他自虐地對待自己，竟然也讓我痛恨。

我不知道拿來盛載愛的空間還剩多少，我變成了惡毒的、討厭的女人。

我想他觸控我，告訴我不是這樣的；我也不想讓他觸控我，發現我內心的醜陋。

我們無助得像對孩子，只能任性地擁抱著一起，明知道不能改變任何東西。

擁抱沒有溫暖到任何一個人。

我曾經凝視他，凝視坐在巴士上靠窗的位置的男人。

灑下來的陽光把他的頭髮映得金黃，那時候他看起來多帥氣，他看著我，笑得多好看、多自信。

但我想，那樣的眼神跟那樣的笑容不屬於我，也不屬於這個時刻，這分這秒。

如果不是為了我而留在香港，他早身處義大利的豔陽之下。

這男人屬於那地方，那些人群之中，他應當如此神色飛揚，而不是跟我互相折磨。

但他是我的一部份，在遇見他時，他便變成了我的一部份。

我有好幾次想問，他是不是這世界上最愛我的人。

但我怕，這世界上最愛他的人，不是我。

＊＊＊

兩個月過去了，我再見到陸皚。

我會注意到陸皚，是因為我先注意到那個男人。

那個男人很高、衣衫不整，他不是白領，他只穿T恤跟牛仔褲，有頹廢的帥勁，活像個流氓。我一開始以為他是附近的小混混，但他是個叫人留下深刻印像的人。

有時我在廚房準備晚飯，從那窗子看出去，會看見那男人在公寓附近徘徊。

不知出自什麼樣的直覺，我留意起他，我肯定他不是小混混。

他在監視著可可，可能還包括我。

我不知道可可有沒有察覺到那男人，我沒有問。

可可曾經向我提過他監獄中認識的朋友，其中不乏黑社會，有個叫哈雷的人——我沒有見過他，甚至沒有見過他的照片，但聽可可說，他長得很不錯，是牢中的頭頭，現在還一直想可可去義大利幫手打理“生意”。

有時我替可可接起響個不停的手機，會聽到那遠方的男人，像我們認識很久般，叫我“大嫂”。

那個監視我們的男人很可能是警察。

如果可可是要搞和黑社會的勾當，那他就不用如此艱辛地每天奔波了。我很相信他。

但那活像個流氓般的警察則不然，他似乎深信繼續跟蹤可可就會有重要線索。

我三天兩頭就看見他的身影。他不介意被別人知道，可可不在乎他，我卻很難不去在意。

我擔心他把我們早已一塌糊塗的生活變得更一塌糊塗。

當他跟蹤可可，我偶爾會不自覺地跟在他身後。

也因此，我再見到陸皚。

陸皚跟在可可身後。

他總是在等待。

彷佛等待是他工作的一部份、生命的一部份。他等待可可。

他像總是知道可可在那裡出現，他在車站等，一輛又一輛過去，其中一輛會有可可步下來。他遠遠跟在可可身後，跟著他四處去。在可可坐上車的時候，他便駕車尾隨著巴士、小巴、計程車。

但他只是跟隨，保持不多不少的距離，看著可可的背影，也從不上前攀談。

一直到可可回家，他便在樓下站好一陣子，然後才離去。

日復一日、日復一日。

他沒放棄過，而可可把他視作透明。我看著他，他看著可可。我看著可可，他看著可可。

直到我很懷疑我們三人，是否永遠要這樣下去。

有一天，我準備好晚飯，下樓，走到燈柱下那個男人面前。

那男人叼著一根菸，無畏無懼，甚至還帶點興味地看著