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之後的兩個月內我們沒有再見過陸皚，彷佛那個人從一開始便不存在，從沒出現過般，我們沒有提起過他，連半個字也沒有。我們安靜得像被縫起了嘴巴的娃娃。

有好一段時間，他為了不讓我看見他全身上下的瘀傷跟吻痕，而很晚才歸家。

有一晚，我在廚房洗碗，可可走進來。

他告訴我，他找到了份入職點低的工作，那是保險從業員，他相信自己能勝任。

我像被人在心窩處放了把火，把全身冷漠的冰結外殼都一點一點地燒融了，溶化了，變成水。我知道，天啊，連陸皚也知道他是多麼沒有安全感的人，有時候我覺得他不安的程度簡直像個小孩子，每當感到不安時便會彆扭任性，緊緊抱著我睡。

但他為了我，為了他的妻子而辭去了優渥的工作、跟陸皚斷絕了所有的聯絡，然後挑了最令自己沒安全感的工作，那個行業聽起來多麼可怕。我相信我的擔憂從眼神中流露出來了。

可可抱緊我，他輕撫我的頭髮，說，一切都會好轉的。

我懷疑陸皚也是否曾經這樣抱著他，輕撫他的髮尾跟後頸，安撫他說一切都會好轉。

一部份的我正感動地安躺在他的懷中，有另一部份的我卻像握著毒針，沒法安穩。

他更忙了，比以往任何一個時刻更忙。

我通勤、我上班、我下班、我買菜做飯時，每當可可不在我身邊時，我都想相信他正為我們的生活而努力工作，他比我辛苦上萬倍，他正噙著微笑對付難纏的客戶。但我卻一次又一次懷疑他藉工作之名，在外頭與陸皚相見。

我們沒有觸碰彼此的身體，我的肌膚忘了他的溫度了。

總是他上班時我還沒睡醒，而他下班回來我已吃過了飯，我上床睡覺時他還在工作，我的伴侶變成了書桌上小小的暈光，而不是一個人類。床位空了一半，好像原本就空了，我一個人睡。

我怨恨他，我故意把剩餘的菜餚全倒掉，冰箱空空蕩蕩。

我怨恨他，我把過敏藥膏收藏在難找的地方，明知道他整晚在翻找那根藥膏，我只躺在床上。

我怨恨他，我買蛋黃醬跟啤酒回來，全是他不能吃的東西，讓他每次開啟冰箱都想到我。

他卻像沒有注意到這一切，他像身體在這兒、靈魂卻在別處般，沒有抱怨過一句。

他讓我相信，他沒有我仍可以過活，就這樣失魂落魄，心不在焉地活下去。

有一晚，我故意在菜餚中下了蛋黃醬。

他還是吃了。他像以前那一次，自然地吃下去。

他沒有告訴我他過敏的事，他總是把菜餚全部吃光。

我坐在沙發上，背對他看著電視，但握著搖控器的手在顫抖。他是個騙子。

他以自虐的方式欺騙著我、保護著我，他是個騙子。

隔天早上起來，他過敏到脖子浮出了紅斑，好像還有點發燒。

但他費盡九牛二虎之力爬起來，也沒有搖醒我，像沒注意到自己有多不舒服般，他如常換上西裝、穿上皮鞋、挽起公事包跟厚厚一疊資料去上班、去趕公車。直到大門上鎖的聲音傳來，我蜷在床上，不禁猜想，他為何如此堅持要出門？難道他跟陸皚有約會嗎？

但鋪天蓋地的難過淹沒了我，因為我知道不是，並不是這樣的，我清楚他從來都沒有過。

他是為了我們的生活，他是為了我。這樣的認知卻讓我更難過、我很內疚、我覺得自己好醜陋，我好愛好愛他，真的不能失去他。我越愛他便越恨他，明明他愛我、明明他選擇了我、明明他也知道我愛他，為什麼他還要去招惹另一個人！？去傷害另一個人，同時傷害我們！！

明明我們可以很完美、很安穩。我們真的做得到的……

那天，我像被冷死的蟲屍般，沒有去上班，就這樣黏在床上。

晚上回來時，他脖子上的紅斑已經消褪了，但看上去疲憊到快昏倒了。

我們像這兩個月中任何一晚，如非必要，很少交談。他進行他的生活、我進行我的生活。

我還是先洗過澡，然後躺在床上。

他還是做工作做到深夜，然後像個小偷般、彷佛不確定這張是不是他的床，小心翼翼地爬上來。

我無法入眠，靈魂叫囂著想他注意我、看著我、只看著我！！

身體想要他擁抱我，直到我粉身碎骨！！但我沒有說話，我一句話都說不出口。

我哭了。

我不知道要怎麼辦，不知