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久，才跑出大廳。我翻箱倒櫃，找遍以往可可放藥的櫃子抽屜，全部、全部的藥膏還有藥丸甚至是醫生開的援權藥方全都不翼而飛。

可可來過。

可可來過，他曾用那條我給他的鎖匙，插入扭開這道大門，純熟如以往兩年的每一次。

可可來過，他踩著這片我們說過多少次要換卻始終沒有換走的地氈、經過大廳中我跟他一起挑選的沙發、茶几跟地燈、他進入沒用過幾次幾乎全新的廚房，拉出把手磨蝕得最嚴重的抽屜，把他用剩了三份之一的過敏藥拿起來。

我拉開抽屜，那裡什麼都不剩了。

他來過，然而那時候我在做什麼？我還在公司拚命打報告書嗎？我在應酬客戶？……我不記得了。

我雙手撐著流理臺邊，慢慢地滑坐下去，坐在廚房的地板上。

為什麼…為什麼我偏偏不在？為什麼？我明明每天都期盼他再來找！！每分都期盼他回來這兒！！每秒都期盼可以見到他！！我只是…想見到他…為什麼？……

可可一定是過敏到必須回來拿藥了，還能有其他原因嗎？哼，那個連一角幾毫都捨不得花的混蛋。

那騙子肯定又一臉若無其事地吃光JUDE為他所做的菜餚，不管裡頭是加了蛋黃醬、咖啡粉還是白粉毒藥。認清這個事實後，我卻開始幻想起他們坐在餐桌上，兩人臉對臉吃飯的情境。

我有好幾次上過可可家吃飯，他的單位小小的、絕對不比這兒大卻多有“家”的味道、多溫馨多溫暖，我甚至可以從那男人跟JUDE交換的眼神中數算出他們認識了多少年、他們每一次微笑像在炫耀他們的感情默契有多深厚。我多想可以跟可可達到這個地步，我多想把這裡變得跟那裡一樣，我沒有以為自己抵得過JUDE，但……即使是模仿的，我也想要、也瘋狂地想擁有。

我真想知道當JUDE回家看見那好幾根用剩的過敏藥膏時，會想到什麼？會猜測到什麼？

這個念頭剛冒出來，我便感到羞恥，因為我為可能傷害到一個女人而有報復的快感。

我想站起來，卻不小心踢翻了垃圾桶。

我一手抓起來，卻看到裡頭……有東西在反光。

開了廚房的燈，一目瞭然。桶內都是白色藥丸，它們都沾水了、融化了、黏在膠袋上。

桶底還蕩著水，藥丸是絕對不能吃了。

那是我的安眠藥，全部的安眠藥——

那男人把藥丸全倒進垃圾桶，再拿起冰箱中的礦泉水，扭開，淋下去。

我幾乎看見他在我眼前從頭做一次。

我呆呆站在廚房中央，握著垃圾桶，看了一個世紀。

那男人對我做過最殘忍的事，不是置我於地獄，從來都不是。

而是他給我一絲微光。永遠都留著的，一線微光。

你愛一個人有多深不用證明。不用時間去證明、也不用任何人事物去證明。

你有多心痛，你就會知道，你愛他有多深。

我的心整個碎了。

九、雙棲動物（陸皚）　下

兩個月之後，我開始跟在可可身後。

這不是說我的人生以他為中心自轉了，我還是有上班、我應酬客戶比誰都還要勤快。

下屬同事都說我變了，不知道發生了什麼事情，像過度燃燒的機械。我無法得知這是正面或負面的評價，至少，我為公司奔波而疲憊不堪的模樣，讓我父母很滿意。

我沒有任何的打算。

我不是想重修舊好，也不是想與他說話、親吻與擁抱。全都不是。

對我來說，只不過是恢復了以往的生活。我以往的生活裡，有他，只是這樣。

我知道一切都是這樣簡單，我上班下班、吃飯睡覺時，他都在我身旁，他令一切事情、最平凡的最沉悶的最日常的事情全都變得美好。

彷佛我原本就該如此完滿，他是我出生時遺失的另一半。

失去了他，生活不平衡得可怕，我沒有一秒自在，我不確定我做的事是對還是錯。

我可不可以要回那份美好，即使沒有他。我不想尋回他，我只想尋回自己，可以嗎？

要再見到他並不難。

簡單到我很懷疑自己之前何以如此堅持，堅持等他來找我、堅持等他來道歉悔過。

悔過對我來說一點意義都沒有。老天爺啊，我早該如此做。

我每天下班都趕往可可公司樓下，他必須先回公司一趟打卡，然後再去