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但我寧願在他們的辦公室外等上數億小時，也不願意約在某間高階餐廳。因為付費的不是客戶，而這位客戶也不會簽下保單，也許十次會面之後他會籤，但不是現在。

很多間餐廳是我跟陸皚以前常去的，我曾經坐在那邊的那個位子跟他碰杯對喝紅酒，現在看著價錢牌，卻萎縮回以往住在木板屋的貧窮小男孩。那令我很難受。

不是因為我失去了以往的奢華，而是我會在每個角落看見那個男人、每下呼吸感覺那個男人。

那樣的感覺多微妙。

我可以坐在滿嘴油膩，塞了過多東西在嘴巴的客戶對面，細心解釋著為他度身訂做的計劃書、用鋼筆輕點著每一條條款、有耐性地解答他提出的問題，甚至我有空餘觀察他的眼神跟表情看他的意願有多少……而腦袋，卻想著別的事情，我彷佛看到那男人坐在我的對面，我可以看到他擱在酒紅色餐桌上的長指，他煞有其事地品評著紅酒的口感但根本不太懂、他只是想讓我祟拜他而已，我看到男人伸出來的舌尖變成葡萄紫色、我看見他即使餓壞了仍優雅地切割著魚塊。

身體跟腦袋分家了。

我的嘴巴在動、手在動、眼睛在注視陌生的客戶，我的腦袋卻不在這個時空，沒有注視面前的人。我的手跟我的腦袋、我的腳指跟我的肩膀、我的手指跟我的嘴巴、我的肌膚跟骨頭全部分家了，不能互相配合，那個讓它們相連起來、運轉起來的齒輪遺失了。

再一次遺失了，我仍然知道它在什麼地方等待，但我不能撿回來。

核心很冰冷，即使身處夏天，仍然很冰冷，但我在前進，為了將過往遠遠拋在後邊，讓它不能追上來，我甚至不顧一切、拚命地奔跑。

我知道再這樣下去，有一天會全部崩解，所有零件都損壞散開。

我在想，要是有一天走在路上，手臂突然掉出來了，我也不會感到意外。

我經常性地將公事包遺留在座位上，卻不知為何。

然後才想起了，因為那男人會連同我的公事包一起拿，我不用擔心公事包或所有小東西的下落。

有時候，很多時候，我在開啟公事包拿檔案的時候會發現變出來的巧克力棒。

我翻著電話簿、街道圖、客戶的公司資料，每天趕不同的交通，在不同的路上塞車，去不同的地方與不同的人傾談，說我一生說過最長的句子，不停地說話、說話、說話，微笑、點頭、微笑、交通讓人疲憊、交談讓人厭煩，我真想自己有時間安靜地看書，可以不跟任何人說話，但這行業裡沒有休假日，而我在巴士上看書會暈眩想吐。

疲憊不堪，每次在截然不同的風景中，在太冷或太熱的交通工具中醒來時，我甚至搞不清楚我正在香港那一個地方、又將要前往那裡，伴隨住洶湧而來的空虛、沮喪、無助，我強迫自己不要有“如果當初接受了他送我的車子就好了”的想法，我一次又一次和另一部份的自己對抗。

我一定得認同自己是對的，不然我要如何前進？如何生活？

忙得不可開交的生活會讓你忘了另一個人——我現在知道這句話是錯的。

我從沒有半秒忘記他，我也無法想像忘了他的我會是如何。我沒有奢望過這樣奇蹟般的事。

半夢半醒之間，我幻想他、有時還真實地感覺他坐在我旁邊，把我不住點下的頭顱攬過來，靠在他的肩膀上，而我感到安全、滿足地沉睡。他是那該死的冷氣系統下唯一的溫暖。

然後在每次完全清醒時，對JUDE感到內疚……為什麼我沒有夢到擁抱著她？

但其實我知道，陸皚是保護我的角色，而我，則要保護她。

但我本身已經冷冰至極，我快冷死了，我沒有絲毫暖意去擁抱她、也不想冷傷她。

我跟她都較低了生命的音量吧。

我們漸漸無話可說，我想我們為生活已疲於奔命了。沒有了以往朝九晚五，我比別人早起去趕交通，回家之後忙著打客戶的每一份計劃書，當所有的燈都關掉了，她躺上床的時候，我的書桌燈還亮著，咖啡一杯接著一杯的喝，菸蒂堆起一座小山，讓她孤獨睡眠，床位空了一半。

我很抱歉註冊之後竟然比以前更沒有時間陪她了，我也欠她蜜月。我很抱歉必須在家中抽菸，我答應過她要戒菸，為了我們、為了我們將有的寶寶。

我感到罪過的時候就說服自己，現在做的就為了舉辦一場令她銘記一生的結婚典禮，她會是最漂亮的新娘，她也將會跟我渡過刻骨銘心的蜜月，我想帶她去愛爾蘭、布拉格、