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情一定要跟我說，什麼事情我們都可以一起解決的，知道嗎？”

“好。你專心上班吧。”

“晚上想吃什麼？”他的語氣稍微輕鬆了一點兒。

“我想想……我想吃海帶。”

“行。那我先掛了。”

“拜拜。”

打完電話，更加沒有心情睡覺了。

他小心翼翼如履薄冰的口氣讓我非常難過。在日常生活中，他總是很包容我，任何事情都不想讓我為難。就像這次，就算我的態度已經讓他心裡很不舒服，他還是沒有勉強我說出心裡話。

我記得之前一次，無聊在網上看影片，看到一個情感類節目，節目結束時主持人說了一段話讓我有些印象。他說，一個人的時候，你可以想幹嘛就幹嘛，這是你的自由，但是兩個人的時候，必須學會包容和付出，包括為對方改變自己原來一直習慣的生活習慣。

包容是很難的一件事情，何況你根本不願意放棄自己的一些主觀感受？

放棄一段感情沒有那麼困難，在我們還沒有相處很長時間的情況下。可是，如果僅僅只是因為這件事情而放棄了這段感情，我又有些不甘心。

可是我要怎樣說？我要怎麼跟他說，我不僅曾經是個MB，而且因為職業的關係，成了艾滋攜帶者？

操。

一張陽性檢測單讓我的生活發生了天翻地覆的變化。如果不是查出這個，我可能現在還和甄優一樣，在劉手下過著浮光掠影的生活。我現在已經無法判定哪種方式更加適合我，因為對我來說，太多的思考和爭論都是沒有用的。

六年？八年？潛伏的時間會多長？我只要等著這麼幾年過去，反正最後會死於各種腫瘤。我知道了自己的未來，可是沒有任何其他的辦法。

我不願意到醫院接受治療。

在之前，我不贊同安樂死。既然有活著的希望，為什麼那麼輕易的選擇死亡？但是在那之後，我卻日漸贊同安樂死。那些患重病卻掙扎著不肯死去的，只為了心中那微弱到可笑的求生信念？在死之前殘留的最後感知為什麼不是平和而是極致的痛苦？

我一丁點兒都不相信真的有所謂能夠治癒艾滋的方法，只是透過各種化療達到延長生命的效果而已。可是，這樣的延長，不是我想要的。

最初的躁動是因為無能為力且無力自拔。終於渡過那段非人的時光，我搬到這個陌生的小城市，開始一個人生活。與過去再無關聯。

剛開始搬過來的時候，我喜歡看一些日記。在網上查詢各種患重病人的日記，看他們如何痛苦，如何抱怨。我最痛恨的是明明要死了還是在鼓勵身邊的人好好生活，並向身邊人講述自己的所謂心得體會，力圖讓人向上，併為之感動。

我快意於別人的苦痛，這讓我知道，原來，世界上不止我一個人正面對著死亡。

我喜歡看那些沒頭沒腦又相互聯絡的似懸疑非懸疑的電影。看演員們極力表達著內心的痛苦、面對著不想作出決定的生活選擇。我不試圖拼湊任何一個主線，只是胡亂的看著，得出結論與否不重要。

向我這樣一個知道自己死期的人，沒有任何寫作畫畫攝影的才能、沒有任何可以拿得出手讓我醉心的事物，沒有任何可以表現出自己價值的東西。

都是賴活著。

這些年，我變得越來越沉靜，如果不是在做外賣員的工作，我想我甚至會散失說話和表達溝通的能力。店裡的人經常找我說話，在聽得無聊的時候，總要找一兩句話來體面的打斷。

表明上越來越不在乎，無聊的時候看各種各樣的電影、雜誌、書籍，都無法掩飾我惶恐的事實。我知道日子一天天越過越少，知道離那個未知的日子原來越近。我知道這樣的心情只能徒增負擔，但我就是執意著。

我始終無法做到心如止水。

更何況現在還殺出了個蔣秀博。

☆、chapter13

八點五十，送完最後一趟外賣。

回到店裡，大家都在吃晚餐。

我從來不在店裡吃飯，這個他們是知道的，所以也從來不等我一塊兒吃。

“畢清，可以下班了。別一天到晚愁眉苦臉的行嗎，年輕人有點朝氣啊。”奉哥不和大夥兒一塊兒吃飯，所以現在正在前臺收拾。

“那我先下班了。”

“你可得快點兒啊，打了好幾個悶雷了，估計待會兒要下雨了。”店裡的王姨提醒我。

“嗯，我很快就到家了。”