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惑道：“怎麼了？不敢接嗎？以後你就是這個家半個主人了。”

我有些顫抖地接過。明明是冰涼的金屬觸感，但就是覺得給心帶來柔軟的溫度。

雖然這只是一把普通老舊房子的鑰匙。

☆、chapter12

談戀愛的時候，甜蜜和幸福一點一點的堆積，問題也是一個接一個的來，這點完美的體現在我和蔣秀博之間。

我和他處了一個月了。

一個月說長不長，可是一個月了還處在只親親偶爾拉拉小手的階段這就顯得很長了，特別對於我們這種到了一定年齡的gay來說。

所以我現在很憂愁。

這件事情的鬧心程度顯然超過了我之前的預期。我甚至覺得，我之前答應他答應得太草率了。

要是可以，我甚至連親吻都不想。

蔣秀博提過幾次要求，當然都是暗示形式的。我沒有假裝不懂他，而是直接的拒絕。

他親吻我的嘴唇，可是我從來都不張開嘴。他撫摸我，我只是把他推開。

拒絕……有時候是一種讓人發了瘋般的難堪。

他沒有勉強我，這更讓我覺得自厭。

我不知道他的想法，我問不出口。而且問出來就表示，我要把自己攤開。

這是這麼多年來我苦苦堅守的東西，怎麼可以暴露在光天化日之下？

也許他是以為我還沒到那麼愛他的地步。也許是他以為我的心裡有陰影，因為我之前從事職業的關係。

不管是什麼，至少他知道我的態度——不願意。

通常情況下，一個人採取寬容的方式更容易達到自己的目的。假設蔣秀博強硬的對待我，我可能會更加乾脆的拒絕，並且沒有任何負罪感。而現在，他完全沒給我任何壓力，反而讓我心裡不好過。

愛情可以沒有性嗎？我不知道，至少我沒嘗試過。

我擔心這樣……處不長。現在剛在一起還好，以後這個問題會越來越突出，大概……不，一定會影響我們之間的感情。何況，現在我心裡就已經極其不舒服了，覺得有虧欠。

可是這個問題……又和其他問題不一樣。這不僅僅是我心裡有個疙瘩，而且……還關乎蔣秀博。

我可以和他做，在他不知情的情況下。也許不會出事，但是不可能完全排除出事的可能性。

我必須為他的生命負責，因為我已經對自己的生命不負責了。

唯一有效、便捷的途徑就是和他說。可是……這樣的事情，讓我如何開口？

我曾經因為這件事情心如死灰，整天渾渾噩噩的生活著，隔絕所有的人，每天焦躁不已，衝每個見到的人發脾氣。後來終於平靜下來，找到這個地方，想過一種傳說中的“隱居”生活。而蔣秀博卻在這樣的時候出現了……

我想找一個人，可以讓我發發牢騷。原來……男人也是有傾訴欲的。

拿著手機翻來覆去的看。電話薄裡本身就沒幾個人，更別提可以打電話傾訴的人了。

這才發現……原來我如此孤獨。

手指一路上滑，一個名字讓我心裡一動。

甄優？找他可以嗎？

他是最瞭解我處境的人，也並不是真正意義上的壞人。他會對我和蔣秀博在一起這件事嗤之以鼻，也會嘲笑我把自己弄到這副田地。

我想了想，還是把手機關了。這些料想的原因根本就用不上，只因為，我和他還沒到那麼熟悉的地步。

那我要怎麼解決這件事？

正想著，電話突然響了起來。

來電顯示上“蔣秀博”三個字讓我心跳驟然加速。

我深深呼吸了兩口才接起電話，以儘可能活潑的口氣道：“這不是你的上班時間嗎？翫忽職守呢你？”

“沒睡？”

“睡不著。”

“就知道。你還是睡一會兒吧，你下午還要上班，不睡覺沒精神要是出問題了怎麼辦？”

“怎麼會。我經常不午睡，也從來沒出過什麼問題。”

現在正是三點多一點兒，我剛剛下班回家。

“你……”那邊有些踟躕：“這幾天你情緒有點不對勁，發生什麼事情了嗎？”

“沒有。”

“有什麼事情，可以跟我說的。”

“真的沒有。你現在不是在上班嗎？工作時間還打私人電話？”

“哎。”那邊嘆了一口氣，“抓緊時間睡一下吧。有什麼事