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我其實倒不覺得有什麼，聶源是極其不爽，總是抱怨怎麼能讓他這樣的人才來做這種事。

我擠兌他，說不是你當初要死要活一定要加入學生會的麼。

其實大學生活很是無聊，有的時候想不出來要去哪裡，就會去圖書館搶位子，基本不是去看書或是寫論文，而是佔個好位子睡覺。

有的時候我甚至可以在打球休息時，坐在球場旁聽歌聽著聽著就睡著了。

這樣空虛乏悶的日子總會給我一種我的人生還沒有開始的錯覺。

和沈言澤之間也再無任何深度交流，上了大學後總是難得碰上他一次，這對於現在的我來說無疑是件好事。

比較緊張的日子大概也就是期末考試前兩天，周圍的人都在四處借筆記，考試前夕則是都伏案急筆做小抄。

大學裡考試不像以前都是兩天全部考完，而是今天考一門，過兩天再考一門，這樣大概所有科目考完得花上半個月。

考英語前聶源要我考試時把答案用簡訊發給他，他英語一向不好。

而以前一向是優等生的我高數也是靠了他才勉強及格。

這讓從不作弊的我心裡蒙上了小小的陰影，只是這陰影在看到成績的那一剎那就煙消雲散了。

考最後一門之前沈言澤跟我打了個電話（我接起電話的瞬間突然想起我們有好久都沒有透過電流講過話了），跟我說買回去的火車票的事。

平時在學校還可以互相躲著，可是回家還是得一起回，不能讓父母看出任何破綻。

他說他們外聯部有些事情還要辦，可能得晚幾天才能離校，我說那就按你的時間吧，我無所謂，然後他又問我們誰去買。

我說我今天去買吧，正好聶源今天也去買票。他沈默了一下，又說道那麻煩你了，就掛了電話。

在春運高峰期之前買火車票是件痛苦的差事，我和聶源花了一個小時才排到視窗前買了票，之後又各自回去清東西。

聶源是按正常時間回去，他走之前還非要我去送他。我說又不是生死離別，我不馬上也就回去了嗎？

他翻翻眼：“你當我真是捨不得你啊，我是行李太多拿不動。”（他有整整一大箱都是髒衣服，這孽障除了內衣和襪子從不洗衣服，穿髒了就直接塞進箱子裡準備帶回去給洗，他衣服足夠多）

我也翻翻眼：“苦力我就更不會當了。”

我嫌麻煩硬是不肯去送他（S大離火車站特遠，我又很暈車），最後還是他一個人去的火車站，走之前他怨怨地對我說：“哼，你會遭報應的！”

沒想到我還真遭報應了。

寢室裡的其他三位也都各自回家了，那幾天寢室裡就只有我一個人。要離校的前一天下午我不知道是在那得瑟什麼，一手拿著一大摞書一手攀著上鋪的梯子（我們寢室也是那種四張上鋪床，下面則是各自的書桌和衣櫃），一個腳滑就給摔了下去。

立刻空曠的寢室裡就發出我落地的沈重響聲，本來在我手上的那摞書也落了一地。

落地那一霎那右腿散出一股鑽心的疼痛，我連喊都喊不出來。我攤在地上想要爬起來，可是身體只要稍一移動就會扯到右腿，疼得我腦袋一陣空白。

第一時間想到的就是回去一定要把聶源那張烏鴉嘴給縫起來。

然後就想到得打電話叫人，我右腿八成是骨折了。現在這時候學校人基本都走空了，我也只能打給沈言澤，可是我抬頭看著我放在書桌上的手機，第一次發覺原來兩米的直線距離是如此遙遠。

我現在連站都站不起來，只好先靠著對鋪的櫃子上先坐一下，看待會腿會不會好一點。

人在受傷和生病時，是心理防線最脆弱的時候。尤其當一個人忍受傷痛時，連平時最鄙視那種淡淡的哀傷調調的人都會變得多愁善感起來。

我一個人癱坐在寢室冰冷的水泥地上，腿很痛，胳膊肘也擦破了皮，我忽然覺得很無助，一種沒由來的難過吞噬了我。

我又試著扶住一旁床鋪梯子的鋼架看能否站起來，扯動右腿時又疼得我頹然放棄。

然後我眼淚就流出來了，我很快用袖口擦去。

我自己的親弟弟對我做那種事的時候我都沒有哭，現在不過是從上鋪摔了下來，居然哭了，太丟臉了。

桌上的手機震動起來，機身在木質桌面上震動發出的響聲格外大。我只能盯著它看，直到它停止震動。

過了一會它又震動起來。

我從身旁散落的書中隨手