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躲避著這種柔情，在心裡對自己說：“人啊，有時候得狠心一點，沒有辦法！被那同情的感情支配了，到頭來害了自己也害了她！她都設計好了，去游泳製造浪漫氣氛，然後，把頭無力地靠在你胸前，然後……但是，有了那樣許多以後，這可能嗎？我應該有勇氣告訴她，我已經不愛她了，自從那次捱了打以後，那樣的感情在我心中就再也沒有辦法恢復了，那是一個臨界點。人不應該回避心靈的真實，儘管這種真實那樣殘酷。”這樣想著我幾乎有了勇氣把這種想法說了出來。我意識到了這也是一個機會，既然揭開了傷口，就不能再回避，要痛就做一次痛了。

我站了起來，在那一瞬間似乎更有了勇氣。我深深吸一口氣給自己一種鼓勵，說：“思文，你聽我說。”她抬起頭，一聲不吭望著我，目光透出一絲哀憐。我害怕這樣的目光，面對這樣的目光我沒有勇氣說出那種殘酷的真實。在那種狂暴的對抗面前我有力量堅持到底，但在這樣的神情面前，我堅持的勇氣在迅速的瓦解。站在那裡我感到了內心力量的消逝。思文見我不說話，平靜地催促我：“你說，你想說什麼你就都說出來，我聽著呢。”我在心中告誡自己：“不要回避現實，今天迴避了明天還是迴避不了，說出殘酷的真象不是卑鄙，不誠實那才是卑鄙呢。”我感到生命那沉重的帷幕又一次在拉動，展示真象的時機到了。我又深吸一口氣，象是要吸入一種勇氣，說：“思文，你聽我說。”她顯然注意到了我神態中有什麼特別的東西，睜大了眼緊張地望著我的臉，象準備接受某種的宣判。我的勇氣一下子又消失了，說：“思文，你聽我說。”

我延宕著想重新鼓起勇氣，深吸一口氣，卻看見她眼睫毛一眨一眨地，就機械地說下去：“你聽我說，這件事是我的不對。”鬼使神差，我竟說出這樣的話來了！我心中感到一種隱痛，但還是繼續說下去：“這件事是我不對，我前一陣子心裡太苦惱，沒有人說，就寫了一封信，心裡有苦惱總想找個人說。”她緊張的神情松馳了，平靜地說：“按你說你倒是對的，不對的是我。心裡有苦惱，想找個人說說，誰又能說這不對呢？說起來倒不是你錯了，是我錯了。”我說：“我又沒有說是你不對。除了動手打我，別的我都可以理解你。在這個陌生的世界裡，自己不能幹又怎麼辦，有誰會來可憐你幫助你？只有自己救自己。但是理解是一回事，接受又是一回事，你說是不？我理解你，誰又來理解我？讓我把自己悶在心裡悶死？”她說：“高力偉你別把話說偏了去，你跟那個範娟娟有不正常關係在前，我動手打你在後，是不是事實？”我急了說：“什麼不正常關係，你沒有根據不要亂猜。”她說：“我到什麼地方去找根據，隔了千山萬水還有一個太平洋，誰知你們兩個一年都幹了什麼！信上寫的就夠了，等你一年，這是什麼意思？”我說：“那你再看我一年會回去不？會回去就是真的，反正一年已經過了一大半了。”她說：“那還可以又寫信說等兩年呢。”我見她步步緊逼，心中的反抗情緒又開始湧動，就想著是不是乾脆倔一下轉個彎，把對話拉回到感情已經破裂的話題上去。正想著思文說：“以前的事我也不計較了，哪怕你跟這個範娟娟有過什麼……”我連忙說：“沒有，沒有，真的沒有。”她不聽我的解釋，說下去：“哪怕你跟這個範娟娟有過──什麼事，我也算了。你自己說，現在怎麼辦？”我說：“我寫封信給她，說清楚我們遠隔萬里，前途未卜，有太多的想法也不現實，就此不要再來往，這可以嗎？”她說：“可以，但是……”我打斷她說：“好，好。我知道你要說什麼。我寫封信你去發，這總可以。還要怎麼樣你也說出來，總不至於逼我寫信罵她。說起來都是我不好，她小孩子不懂事，也挺可憐的。”思文說：“小孩子不懂事？別讓我笑了。別的也許真的不懂，挖牆腳她可懂。”我說：“不說了，不說。”她說：“那你寫。”我說：“今天來不及了，下個星期寫。”她說：“隨你，你不寫也隨你。”

@炫@一直到晚上思文再不提這件事，我也沒料到這麼輕易風暴就平息了下去。我猜想她是算計好了放我一馬，這樣就平衡了自己對我動手的事。吃過晚飯我說：“外面天氣好，我出去走走。”她說：“我也去，在家裡都憋一天了。”我說：“監視我吧，我在這裡找誰去！”她說：“在這裡我倒放心，你找不了誰。”我說：“那你也別小瞧了我，下次放顆衛星給你看看，還不驚得你蹦跳。”她笑著直搖頭。

@書@我們信步走到一片草坪，在長凳上坐了。春風帶著潮溼的暖意在人的周身溫和地撫慰，天穹發著淡白的微光。在夜色朦朧中，有人在低語，卻