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種種神態和話語在頭腦中搜攏來仔細分析，還是不能得出她在心裡已經允諾了我這樣一個結論。好多次我想象著在說話說得投機的時候，我一直把話往那個方向拉，她也並不迴避，甚至還作了一點含蓄的推動。這種推動鼓舞著我，我把她的手拉過來，看看有幾個鬥幾個箕，然後，情不自禁似的，在她的手背親了一下，又問她怕不怕。她只是輕輕的笑，並不回答。我就暗暗用點勁把她拉向自己。她撒嬌似地反抗著，然後，沒有力量抗拒似的，倒在我的懷中。我抱了她的身體轉一個圈，說一聲“我要把你丟到河裡去”，她誇張似地表示著害怕，摟緊了我的脖子，沉重的呼吸薰得我脖子癢癢。我坐下來輕輕吻她，她柔順地應合著我，唇舌之間給我以熱切的回報。然後……我想起了那天在門口草地上那一幕，心怦怦跳起來。

也許這一切都可以按照自己的預設實現。可再往下呢？我不再血氣方剛不能不預先設想後果。然後，……我就有了一種不可推卸的責任，我不再是一個自由人，說一聲回國去抬腿就走。也許我不得不陪著她在這裡長久地堅持下去。想到這一點我害怕起來。我現在盼望回國比兩年多前盼望出國更加熱切，兩年多來我沒有找到生活的基點，這種無根的漂迫我已經忍無可忍，各種各樣的臉色我也已經看夠。這兩年多的經歷使我越來越固執地相信，在這片土地上我永遠找不到自己的位置，永遠也不會得到真正的幸福，一個三十多歲的人不能說“從零開始”。在精神上我承受不起這樣的損失。為了那點錢，兩年多來我什麼都忍受了，我不能無胡地忍受下去。我很欣慰地看到那目標越來越近了。回到國內我一生不會再有生活的困擾，可以去做自己願做的事情，而不必為謀生忙碌終日。那樣的前景我已經想象過無數遍了。可是現在，為了張小禾，我又重新去安排自己的人生嗎？過去的日子我想起來都後怕，實在沒有勇氣把那樣的日子無胡地拖延下去。也許可以等她畢業了帶她回國去，但從她平時說話的口氣聽來，我實在沒有信心。我又想到了“臨時內閣”這幾個字，其誘惑難以抗拒。可我又不是那麼瀟灑的人，我喜歡的人，怕傷害了她，不喜歡又沒有情緒。投入感情呢，明知是一場悲劇，不投入感情，又何必多此一舉。既然跨出那一步，就不能裝作對感情上的責任毫無考慮，到時候說一聲“沒有緣分”，就揮手而去。經過這兩年的磨礪，我以為自己的心也粗糙起來，在道德上已經徹底完蛋了，竟沒料到仍然是這樣惴惴的怕傷了別人。

晚上我躺下去縮在毯子裡面，睜了眼地望著那一片毫無意義的黑暗。我想象著有兩個自己在爭鬥，一個把另一個打翻在地上亂滾，打耳光，一腳一腳很痛快地踢過去，吐著唾沫罵著：“呸，你這癩蛤蟆想吃天鵝肉吧，也不看清自己是什麼東西！誰會對你有意思呢，誰？”被打的自己抱了頭在地上滾著，發出“噢噢”的慘叫，叫聲中似乎又有著一種受虐的快意。打了一會，打的那個自己想：“自己打自己幹什麼呢，還不夠可憐嗎？”便住了手。被打的自己從地上爬起來，眼神可憐巴巴的。這樣想著，我衝著黑暗喊出一聲：“打得好！”順著聲音身子猛地抬起來一下，又躺下去。幾乎已經確認了自己不會有勇氣去捅穿那一層紙。

張小禾也不捅穿這一層紙。她跟我說說笑笑，可就是不作出實質性的暗示。有時候我言語之間情不自禁地順勢說幾句風話，她不推回來卻也不接過去。我期待著她表現出某種突破性的主動，我順水推舟接受了，心裡就不會有那麼沉重的壓力。我有時大著膽子鋪了臺階，可她不往下邁。我猜想她在內心也猶豫著。她不再生活在夢幻的年代，不能跟著一時的感覺走，而必須在開始就想清楚了這一輩子的生活。她有的是機會，跟了我她就把別的機會都絕了，這對她來說也不是一個容易下的決心。如果不是偶然地有了接觸的機會，象我這樣的人她想也不會去認真想一下。我既不能使她感到驕傲，使她在朋友親人面前提起來的時候興致勃勃，又不能給她生活上的安全感，讓她輕鬆舒暢的生活。她既然來到了北美，就會有她的想法，而不會因為一時的好感和小小的崇拜，就放棄了自己的那些想法。

但有一點地是肯定的，我們都不願就此撂開了手。我捨不得她也捨不得。在心裡遲疑著，我們還是好朋友似的來往。我經常很滑稽地感到兩人都戴著面具在說話。張小禾不傻，說起來也是過來人了，她不會不明白這種緩慢的前行終有一天會要到達那個爆發的臨界點。有一次她說：“孟浪，你應該去讀書，你這樣下去終究不是長久之計，你太浪費自己了。你讀了書將來可以找份正式的工作，什麼事都好辦了。”我