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奶我們又長長的接吻，幾乎窒息。她說：“給我張相片吧，我們也沒有一起照過一張相。”我找出一疊相片給她說：“你覺得有必要我就讓你選一張去。”她一張張仔細看了，把兩張選出來放在一邊，沉吟一會又拿開一張，眼睛盯著最後一張發呆。半天看我一眼，又看那張相片，一隻手按著那張相片輕輕推開，又眼閉了，說：“算了，還是算了的好。不算了又還能怎麼樣呢？”我說：“我就沒有勇氣向你要一張相片。”我送她到電車站，站在那裡說：“說說春天要來了。”她說：“是的，春天。”我說：“說說雪又化了。”她說：“是的，雪。”我說：“草地上草長出來，樹枝也發芽了。”她說：“是的，草地，還有樹枝。”我說：“在草地上——”她打斷我說：“電車來了，電車。”我心中猛地一緊，像電車轟隆隆地在上面碾過。我說：“在草地上——有過一些故事。”她望著電車沒聽見似的。電車停了，我說：“到底還是少了點緣分。”她說：“現在說什麼也晚了點。”很平靜地和我握了手，像朋友一樣說了“再見”。她上了車的那一瞬間，我鬆了她的手，大紅色的羽絨衣在我眼前一晃。我還沒來得及看清她的神色，車門就“咔嚓”一聲關了。車啟動了，她從車窗探出頭來，很平靜地默默揮手。我望著她，跟著車走，又小跑起來。她嘴唇微微蠕動，輕輕地道出一聲：“孟浪，就這樣了。”說著手伸下來，露出一絲微笑。我搶上一步想抓住她的手，卻沒抓住。她向後望著，手輕輕揮一揮，就停在那裡了。我正把手舉上去想揮手道別，也停在那裡不能動了，眼淚也流了出來。

似乎是沉重又似乎是輕鬆，我那樣舉著手在冷風中佇立了很久。冷風吹在臉上，淚水流過的地方刺刺的冷。我有著一種殘忍的清醒：“雖然刻骨銘心，雖然終身難忘，但這卻不是生命中的唯一。”

尾聲

我一生總是在等待。從懂事的時候起我就有著一種幻覺，覺得在現實生活的世俗世界後面還有著一個深邃的精神世界，那是一個無比真實的永恆的世界。生命的意義只有在那裡才能夠得到最終的證明，而眼前的生活只是真正的生活展開之前的準備而已。我總是在等待著從光芒照耀的某一天開始新的生活，在這一天光芒的照耀下，過去那無數枯燥蒼白的日子也被染上金色的光彩。進入大學、讀研究生、結婚、出國、五萬加元……我並沒有得到想象中的巨大滿足。多少年來，我在心中渴望著承擔什麼，卻總也沒有什麼讓我承擔，所有的努力都沒有過超出個人存在的意義，這才明白想承擔一點什麼也不是件容易的事情。而在今天，三年多的北美歲月倏然而過，我終於知道了那一天永遠也不會到來。隔著這一千多個日子望過去，我已經步入中年，生命的暫時性有限性已經不再朦朧，而是如此清晰如此現實。生命的一個階段無可挽回地過去了，生命的終點已隱約可見。可是我仍然在等待，這種等待的現世性功利性越來越明確。畢竟人在任何處境中都有什麼在前面召喚，這種召喚因為自己心靈的需要而被看得神聖，它給生命的存在一種證實。我為自己感到悲哀，也感到了無可奈何的沮喪。在想象中我意識到生命的智慧抗拒著掙扎著，然而徒勞無益。伴隨著徒勞無益的沉重的是一種推卻了責任的輕鬆。終於我承認了自己的渺小與平庸，不再想象在暫時的凡俗之後有著永恆的輝煌景象。

我想起了十多年前那個秋雨綿綿的日子。那是剛進大學的某一天下午，我在圖書館看完《馬克思傳》，在合上書的那一剎那，一種巨大的感情激流不期而至，在心中奔突湧動。我走到窗前，無邊絲雨那一片簌簌之聲似遠似近如訴如泣，像訴說著一種神秘的啟示。我感到了自己這個生命來到這個世界不是偶然的，有一種神奇的力量在安排著，註定了自己要承擔某種使命。就在那個時刻，我在心中對自己立下了宏誓大願，在自己這一生中，要毫不猶豫地拒絕那種平庸的幸福，在某一天給世界一個意外的驚喜，意外的證明。十多年過去了，在三十多歲的時候，我才在心裡承認了多年來拒絕承認的簡單事實，自己只是一個普普通通平平凡凡的人，並沒有一種偉大的使命等著我去完成，也沒有一種神秘的許諾使這生命在某一天放出神奇的光彩。世界並不需要我去承擔什麼，上帝並不是為了某種特定的目的創造了我，宇宙間也沒有一種不可知的力量為自己的存在作過特別的安排。我不過就是活著的我罷了。一個人哪怕他心比天高也只是活著而已。那些以前認為有著不平凡意義的追求，原來也只是一種對自己來說可能更好的生存方式，其平凡的本質在時間中漸漸顯露。哪怕我真是個了不起的人物吧，那點了不起在如此浩漫的