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要的事要做。

未來導向的人常常不能夠處理好約會、情侶以及性關係。一些學校因情色、毒品、搖滾音樂而名聲在外。你甚至會以這種方式記住你的大學經歷。但是在斯坦福大學以及其他名牌高校（甚至在今天的各行各業中），人們都是未來導向的，即為他們人生的遠大目標而努力。對他們而言：像約會、性行為等及時享樂性的活動完全可以延遲滿足。

無論我們是如何的年輕、溫柔、歡快而又自信、漂亮出眾、性感迷人、體魄強健或是名聲卓著，情愛關係都是需要時間的。我們需要在現在享受它們，而且，我們還需要不斷呵護它們以便持續享受它們。基於這種原因，本書的作者發現自己正處在一個鼓勵那些未來導向的斯坦福學生變得更加享樂主義的特殊位置。結果，他們制定了《斯坦福版評分過程的得分指導手冊》（The　Score　on　Scoring：　The　Guidebook，　Stanford　Edition）。“評分過程”的指導語經過全面的研究有趣又真誠。我們當然希望能夠成功地鼓勵用功的年輕人將未來暫時擱置一旁，好好享受現在。在我們訪談的學生中，他們都表達出一種對給予、獲得與分享的渴望以及對持久關係的嚮往。我們所有人都清楚地記得霍爾頓·考爾菲德（Holden　Caulfield）對於性的委婉說法——給她時間。情感與身體上的愛的基礎是給予並分享對方的時間。沒有比說“我確實沒有時間做你想做的事，但是為了你我會騰出時間”更讓人感動的話了。

不匹配的時間觀念

時間觀念不匹配的情侶既難以溝通，又容易產生誤解。他們可能是彼此相愛卻生活在不同世界的兩個人，就像兩個說著不同語言的愛人。說不同語言的情侶是因為語言不通而導致交流出現障礙，然而時間觀念相沖突的情侶可能根本不會理解為何彼此難以溝通。對方為何聽不見自己的心聲，這可能沒有很明確的原因。一個人做了自認為完全清晰的關於未來的打算，但如果另一方並不考慮未來而是抱著享受現在的時間觀念，那麼他將無法理解。她說著未來的憧憬，他說著現在的快樂。結果，他們的談話似乎沒有什麼效果，不是因為他們愚蠢、不關心或是不愛對方，而是因為他們在不同的時空中對話。我們發現這種情況確實存在於許多家庭之中。孩子做他現在該做的事，父親將重點放在未來和他的事業上，母親把精力放在日常家務與對過去美好時光的懷念上。時間觀念的衝突引起家庭紛爭以及相互間的誤解，但卻常常被忽視。

那麼怎樣彌補時間語言上的隔閡呢？應該從現在開始。現在是連線過去與未來的橋樑，對居住在時間長河兩岸的人來說，它可能是唯一的共同點。如果兩個人試圖在過去或是未來見面，他們都將身陷迷霧。現在是他們都能確定的唯一時間標記，唯一一個能接觸與被接觸的時刻，唯一一個能愛與被愛的時刻。

現在有快樂的時光也有痛苦的時光。當兩個人發生爭吵的時候，他們會試圖脫離“現在”這座橋樑，開始沉浸於過去的迷霧中，或是拋棄現在而去幻想未來的舒適生活。當他們這樣做的時候，他們會失去聯絡並相互向對岸開火。當兩個人都執著於現在時是很難溝通的，說話的語氣、話語中的含義以及情緒都可能掩蓋我們所說的和所聽到的。兩個人吵架時，他們的情緒通常是消極的，而他們關於消極事情的爭吵中心是至少其中一方不能完全理解的。一方在重現過去，另一方在構建未來，這樣做的結果只是徒勞無功。你不能期待去改變重現的過去或是被構建的未來，但是你可以透過努力在現在這一點上進行溝通。

對情侶間建設性的批評重要的是，首先，弄明白每個人在想什麼，當一個人在說：“你說你不喜歡X，不想做Y，相信Z是正確的。是這樣嗎，還是我誤會你了？”這並不是在指責另一方，僅僅是意識到觀點上的不同而談一談。其次，不斷追究某人過去的錯誤沒什麼好處，那樣只會讓他感到羞愧或是小心防備。相反，應該對他在未來可能會考慮做的事情方面給予一定的批評建議。“當你下次希望我在公司聚會上多表現點社交行為的時候，提前讓我知道你希望我和誰說話，我會盡力去做”，而不是“你上次表現得像一個對我朋友過份友好的公主，這樣使我很尷尬”，或者是“如果你想給大家留下深刻印象，不要說帶有性別歧視與種族歧視的笑話，那樣其他人會覺得不友好而不是有趣”。

情愛關係中正確的時間觀看起來和個人正確的時間觀十分相像。它是積極的過去時間觀、享樂主義的現在時間觀和未來時間觀的平衡。大部