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。在不舒暢的氣氛中，我感到自己彷彿正掉到地底下去。我深信自己比誰都讓他討厭了。

由於自己說出那樣的話，把事態推向了自己最不希望的方向，而產生的一種自我嫌棄感，在此後一段時間支配了我的心緒。我對他的目光敬而遠之，故意躲他老遠。因此，當他第一次向我表明心跡時，我慌亂得不知如何是好。

那是第幾次的夏威夷之行呢？

影片拍攝的間隙，我們陪他的朋友去遊玩。因為不單是兩個人，我放心了，輕鬆地上了車。路上，他那朋友下車去買冰激凌。就在那幾分鐘的時間裡，他吐露了對我的感情。這完全出乎我的意料，以致忘記了那時他的話是怎麼說的。

說前面那些事情也罷，說七歲之差也罷，我不能相信他會親口對我說，他喜歡我。

我不會柔情細語，又很倔強，不能做到天真無邪，總之，作為一個女人，我缺乏被人愛戀的自信。

這件事，我只告訴了難得一起同來的母親。不知為什麼，我不想瞞著母親。母親只是默然無語地微笑了。

驚奇變為歡喜之前。經過了很長時間。

他交給我的電話號碼，好久也沒有起作用。我不敢打電話，往往撥號盤才撥了一半，就又放下了聽筒。

那天發生的事情會不會是個夢呢？即便不是夢，也許只是自己被嘲弄了。如果打電話，人家會不會只回一句：“怎麼了？”好象什麼事也沒發生過似的。我獨自思來想去，最後決定不再對這種戀愛期待什麼。

開啟心扉之後，我們還是日復一日地在工作場上見面。他表白了愛情以後，就不會不留意他的存在。我的目光無意地集中在他的身上，他的每一個細微的表情，每一個輕微的舉動，其中隱含著的不就是那次吐露愛情的繼續嗎？

然而，我想避免自己的注意力全都集中在那裡。我不想又去尋找他的目光，又去思忖他的話語的含義。我決定為了儘量不受此拘束地用心行事。

從聽了他的心意到與他私下裡談話，又經過一個半月時間。

一天，攝影結束後，我們兩人正要上各自的汽車，他突然說：“哎，告訴她一聲，讓她給我打電話。”

話說得很突然，象是一直忘記而剛剛想起了的很自然的口氣。

霎時間我怔住了，弄不清楚是怎麼回事。“她”，是誰呢？電話，是怎麼回事呢？

等弄明白了那指的就是我，是想讓我打給他電話，已經是回到家裡，一個人呆在自己房間裡的時候了。

這麼說可以打電話了。真的可以打個電話啦——那天晚上，我看著他在夏威夷給我的電話號碼，給他的房間掛了電話。

開始用電話通話後，我也只是回答他的問話，還談不到所謂的交談，大多隻是隨聲附和一句就沒話了。我即便講些什麼，也一定只會使他覺得無聊吧。他的話一停，我的話自然而然也停了，於是一片沉默。又看不到他的臉，更增添了我的焦慮，想繼續談下去卻沒有話說；想結束通話又斷不了。只是讓時間這樣緩緩地過去了。

開始電話交往以後，過了大約八個月時間，兩個人結合在一起了。

我並不覺得因此自己發生了特別的變化，只不過“戀人”這個詞聽起來又增加了幾分真切的回聲。我覺得由於發生了那樣的事情，對結婚、對將來就抱有期待是不行的。

當然，他是個漂亮男子，既然承認是戀人，也有時想追求他吧。但是，我的自由時間太少了。他追求我時，我不能滿足他，這種被動意外地使我怯懦下來。我不斷對自己說，我是相信他的，但就是出現其他女性的影子，那也毫無辦法。

每當這個時候，我更加為他和我之間的七歲之差而遺憾。我抱怨他還在與我不相識的時候，就一個人單獨地成長為青年了，七年之間，他都和什麼樣的人有了什麼樣的關係呢？

我的思想飛向他的遙遠的過去，而每次都遭到了挫折。

但是，雖說互相之間明確了愛情，但對於他的人生和時間，也並非可以任我隨意地拖住和支配。我們是除了電話、除了工作以外兩人就不在一起的一對戀人。什麼時間、什麼地方就吹了也毫無辦法。我也沒有把他的人生牢固地掌握住的才幹。

儘管如此，我還是決心不後悔我們的結合。

迄今為止，我不瞭解除了他以外的異性。即使有一個不是作為異性而是作為只是對他有好感的人，我也總是不知不覺把那人的某一個細小的動作，待人接物的細微的地方，與他相比。心想，如果是他準不是那種樣子，