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女的緣分甚至有連命運都可能改變的強悍力量。

有人在這個世界中得到生命，卻不曾遇到可心的人就結束了一生。滿員的電車裡儘管比鄰而坐，卻不交一言而各奔前程，而且有人甚至都不知道彼此還活在人世，在各種各樣的人與人的關係中，男女相逢、交談，願意理解對方，象受自己一樣地愛對方。有了這種愛情，願意為對方而活著，因被對方所愛而懂得了為自己而活著的意義。

當然，人生，必定有別離。但是不論是怎樣的別離，那個人繼續會生活在記憶之中。

有信任，有懷疑……，正是因為愛，所以才既有信任也想懷疑，人心是喜歡惡作劇的。

據說女人因為有男人而懂得了女人，男人因為有了女人而懂得男人。我也因為有他這個男人而懂得了自己是怎樣一個女人。他以他的身心使我懂得了我是一個該悲哀時悲哀，該歡樂時歡樂的理所當然的女人。

我現在要深深感謝他的存在。現在我能夠珍重地看待幾年以前還為之哀怨過的我們之間的七歲之差。使我和他這樣一個好人邂逅相逢的，我不知道是神靈還是時間，可是我願由衷地感謝他。我想盡心地珍重為我生下他這樣一個好人的他的雙親。

我們決定結婚了，宣佈訂婚後不久，我見到了他的父母。母親慈祥地告訴我他小時候的事情，父親以溫和的目光注視著我，他姐姐對我說“隨隨便便的嘛，不要太客氣呀！”我的母親還是與過去一樣。

他和我。被眾人溫暖地照料著，現在即將開始自己的人生了。當然，既然結了婚，一定要白頭偕老。

就象是什麼時候在歐洲的風景中看到的一對沉靜的老夫婦那樣，我們也要成為超越時間和置身事外的微笑著的兩個人。

引退

一天夜晚，躺在床上入睡前的一剎那，我望著虛空凝思冥想。那晚與平時相比。我的精神並不特別地波動。我茫無頭緒地想到：“結了婚就辭掉工作吧。”

那時候，我倆之間還沒有正式說過“結婚”，只是隱隱預感到這樣下去多半會和他結婚的。

還是辭掉工作吧。——這是某日突然浮現在我心頭的結論。

我只能說這是一種直覺。

然而沒過多長時間，當初只是影影綽綽的那個結論，就在兩個人中間具體化了。

我們倆告訴了各自的家長。

我們倆又通知了各自所屬單位可以信賴的朋友們。

然後宣佈訂婚。與此同時，我宣佈退出演藝界。

這一宣佈在未曾預料到的人們中間引起了很大反響，誰都想探明作出這個過於突然的結論的理由。

這樣，就需要我自己來分析一下這個突然將答案置於心頭的直覺，並且找出這個直覺的道理。

每逢我自問自答時，得到的回答都是那樣理所當然。

我想為了他！

我想對著出門的丈夫說：“您走啦！”回來時說聲“您回來啦！”

我想使我這裡成為我所愛的人感到最為舒適的歸宿。

在和他交往的過程中，有好幾次他患感冒躺倒在床上。夜晚，每回從電話裡知道他生病，我就想到：“雖然即便我在他跟前，他的病也不會好，但是他就不必在病中還要自己幹這幹那了。”這麼想著時，我就為自己還不能這樣做而感到焦躁。

這是否也是成為那種直覺的要素了呢？

他過著獨居生活，一天工作結束後，還得用自己的手開啟昏暗房間的電燈，畢竟是寂寞的吧。

這也許是一個沒有過過獨居生活的女人，不知確否如此憑空自以為是的設想吧。

就算是自以為是，我也的確想在家等著他。我想起了他姐姐不知是什麼時候說過的一句話：“我想做一個向男人滿不在乎地示弱的女人。”

有怨言也罷，發牢騷也罷，我希望他也以我需要他時那種同樣的心情需要我。

在他需要我的時候，我希望一定在他身邊，讓他沉浸在甜美的愛情之中。

然而，要這樣做的話，從目前我活動範圍裡的工作來，看，不免過於勉強了。有時間上的問題，還有出外工作的問題。尤其因為是女人，很多時候是不能拒絕同行們的應酬的。如果是這樣，自然不能照顧好家庭。那麼，結婚又是為了什麼呢？

我不願意做一個徒有其名的妻子。

是因為我無能吧。

深知自己性格的我，首先預想到：結婚以後還繼續工作，恐怕工作和家庭哪一方面都會受影響，這將非常