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拒絕同居

男女婚前同居老人們一向反對，大多數年輕人硬是不聽，非要住在一塊以示對老一代人落伍觀念的反抗。而以我曾有過不長的同居體驗來看，同居生活極為不靠譜，這倒不是因為聽了老人的話，變得懂了事，完全是因為從個人自私的角度考慮。

試想一對男女相愛了之後，很快就住到了一起，你適應我，我適應你，磨合好長時間，為了維繫關係，相互都把自己的個性收斂起來以配合對方。愛情的初期，每個人都抱著美好的期望開始生活，可最後幾乎都是被小摩擦、繁瑣的細節弄得愛情千瘡百孔。好不容易適應了彼此，卻由於沒了新鮮感，面臨分手的局面。磨合了半天全都白磨了，還分別喪失了個人最初的完整性，恢復自我且要一段時間。

據我觀察，二人世界的情感利益始終沒有一個人的利益大，除非兩個軟弱的人互助式的愛情聯盟，這種聯盟式的愛情互相影響著形成一個牢靠的整體，是利益的集大成。除此之外，稍微健康的人、完整的人、和諧的人總是會被二人世界的糾纏，彼此奉獻地失去自我。

而同居生活就如面對一個空的垃圾場，二人勤奮地往裡製造各種垃圾，同時把它當作寶貝一樣愛惜著，不願割捨。習慣是害死人的東西，叫人活得很沒出息。

另外，只要有點心眼的男人女人選擇同居而沒有結婚，就說明自己還惦記其他人選的可能。也許“第三者”覺悟提高了，變得客氣了，即使喜歡上了同居伴侶中的其一，多半也不太願意插一槓子。由於對方的同居事件太過正式，自己跑去攪和，很不恰當。“潛結婚”狀態讓同居者失去選擇其他人的機會，以為和結婚沒什麼兩樣，這是“第三者”修養提高的表現。而被拋下的人，感覺甚至比結婚後離婚還要糟，就像剛吃了一半的饅頭，被別人搶了去。結婚了被人搶走了，至少在之前那“饅頭”算二人吃完了的。

還有，同居生活很大程度上存在著自我欺騙心理，二人世界營造的虛擬安全感，的確在一段時間能夠安撫自己的焦躁心，可相繼而來的同居瑣事和摩擦，二人為了適應彼此貢獻的心力和精力，這些代價早已超過了那點虛擬的安慰，對比起來十分不划算。

而婚姻和同居終有不同，一個代表責任，一個老覺得是在遊戲，不明白的是，既然想要玩遊戲，就好好的一個人玩，幹嗎帶著個“累贅”，既玩不起來，還累得個半死！

討論愛情的思維方式

一群人聚會，話題東扯西拉，最後一定會繞到關於愛情。

女人描述起愛情總是容易主觀，也就是“我是這樣經歷過，我認為……”的語氣，以個體的敘述接替共性。奇怪的是，這些個體宣洩一點不干擾你同她一起達成情感（或情緒）共識。

有幸參與了男人聚會，窺視了男人間的愛情命題的討論，則大不一樣。

男人之間平時裡不大聊起關於愛情，彷彿一認真聊便會遭致同性的嘲笑。愛情內心傾訴留待獨自玩味，有機會聊起，一定是當作主旋律認真討論的。

男人的思維客觀，比如“我是這樣經歷的，我認為……但是……”，在描述自己的愛情故事和觀點上，一定是有所保留和試探性的，不像女人之間的一瀉千里。由於客觀性，他們會將觀點和感官體驗小心翼翼地擱在臺面上，以供大家探討和審視。與繪聲繪色地描述個體情感比較，他們更愛探討愛情共性，並在享受共鳴樂趣上再挑選各自所需。與女人還不同的是，他們在此過程中少存有交換的態度，自己的命題儘管在臺面上被駁得千瘡百孔，回家後獨自修修補補也不願在同性中相互交換。這是男人思維的頑固不化，卻理智和現實。

男人談起愛情永遠不如女人信手拈來，所以老顯得笨手笨腳的，步態蹣跚。但是作為女人，我喜歡男人間的距離感和關於共鳴的討論。女人總愛過於關注自我或者表演濫情，這種行為在這個時代已成為女性炫耀的標誌了。

可惜的是，愛情高手的女人卻遠沒有男性作者描述愛情容易流傳百世，問題就在於兩性思維的差異上。女性的自我專注和容易濫情往往抑制了自我審視的彈性思維，缺少冷靜旁觀的客觀視角。縱使一個女人在愛情煉爐裡百般錘鍊，璀璨生輝，豐富得一塌糊塗，卻不能將此記錄在案。關鍵就是缺少男性作家的他觀能力，這是女作家的悲劇。

女人是享受愛情的，而男人喜歡審視愛情。

女人更易成為虛無動物，男人則是適於創作的異類。

只能說，女人的快樂在前，男人的快樂在後。原因是男人在創造價值後得到快樂