第5部分(第2/4 頁)

，我只是需要一瞬間的勇氣，然後就會張開翅膀，永遠飛離這個地方……

事隔多年後，在回憶中校園裡的那些日子總是那麼閃亮，那麼讓我久久盤桓不願離去，那種背景的天幕總是那麼清澈而且總有著隱隱的歡聲笑語……可是，在多年以前最後存在於校園的那些日子裡，我卻對那一切充滿了倦意：宿舍裡住了八個人，實在太不方便；食堂總是亂哄哄，要排長隊，衛生也不好；學校活動也太小兒科了，讓人提不起興趣……還有一點讓人索然無味的是——雖然學校裡一直不乏男生追我，可說不清為什麼，在我眼裡，他們全都和那座校園在我眼裡的情形一樣，已經徹底喪失了吸引力。

我整天整天地泡在阿波家，幾乎每天起了床就往那兒跑，不到女生宿舍關大門的點兒決不回來。有時候，阿波出差了，他會把鑰匙藏在門口的某個地方，峻峻他們也一連幾天都沒露面兒，屋裡只有我一個人，我也覺得在那兒更舒服些。

那時候，我已經開始跟峻峻他們學琴，並且開始萌生出不如干脆也像他們那樣退學去做音樂的想法。峻峻他們都說我的音樂感覺不錯，幹這一行絕對沒問題，這給了我挺大的鼓勵。當然，我的想法絕非空穴來風，因為，我實在是太喜歡唱歌了——是的，我好像天生就是隻愛唱歌的小鳥。遠在學齡前，我就成天嘴裡哼哼唧唧的。上中學的時候，因為住校，又還沒有小walkman，可又特別愛聽歌兒，所以每星期在學校我都憋得夠戧！那時候幾乎每個週末回到家，吃完晚飯，我都會迫不及待地開啟錄音機，放上一盤劉文正或張薔的帶子，然後站在陽臺上扯著脖子對著天邊晚霞沒完沒了地抒發情懷。到了夏天，傍晚時天邊的雲霞就像因為那些歌兒才激動紅了，而那兩種我無比熱愛的事物疊加，會讓我恍若置身無人之地，所以即使樓下充滿了吃飽了飯出來遛彎兒的人，我仍會旁若無人地放聲歌唱……記得那時候，我哥總在我們家樓下和他的一幫哥們兒下圍棋、象棋什麼的，一開始我這樣，他總是千方百計地予以阻止、干涉。他覺得我的這一“愛好”讓他“挺丟面兒的”，可我就是置之不理——因為他永遠無法想象那時候的我有多麼“快樂”！後來每次我再這樣，他都得對他那幫哥們兒解釋一遍：別見怪啊！我妹神經有點兒不正常……到了大學——就不用再詳細介紹情況了吧？反正，不僅我能看上眼的男生幾乎清一色全都是會彈吉他會唱歌兒的，我自己也絕對是學校裡著名的盥洗室歌手、走廊歌手、宿舍歌手、操場歌手……

當然，喜歡歸喜歡，那是我頭一次想到把唱歌當職業——這倒不是我不敢想，而是我爸媽從來就沒給過我機會想。上小學時，音樂老師想把我送到少年宮重點培養，可我爸媽堅決不同意，所以就沒去成。如今這麼一想，我不禁心跳加速起來。要是這輩子真能就那麼一直唱著歌兒生活下去，那豈不就是我的完美人生了嗎？

第二樂章　閃亮的篇章（6）

可是，我怎麼跟我爸媽交代呢？一想到這一點，我立馬兒又頹了——我倒也絕不是怕我爸媽，而是，其實我心裡真挺不願意惹他們生氣的。

從小到大，我一直都算是個挺聽話的孩子。每次我哥闖了禍，我總會在旁邊兒說：“爸爸媽媽我一定聽話，一定不像哥哥那樣。”後來，我才明白其實我當時頗有點火上澆油的意思——儘管我說那些話時是認真的，也真那樣做了。到上大學為止，我確實在各個方面都沒怎麼讓我爸媽操過心，雖然偶爾也會揹著他們玩點兒小花樣兒，不過，唯一算得上“不聽話”的就是在高二分文理科班的時候，堅持要學文科——不過，那可跟這次有著本質的不同，因為那雖然不是我爸媽希望的，可畢竟還沒脫離他們眼裡的“正確軌道”……難道說，我真的也要來一次“揭竿而起”嗎？要是我突然跟他們說我不想再上大學了，我打算去唱歌兒——那他們還不得氣死了呀！可是，要是就這麼“混”下去，那我這輩子豈不是都得像現在這麼擰巴地活著？那我的人生還有什麼意思呀？

我至今可以看見自己18歲時那副愁眉緊鎖的樣子，那段時間我開始像個小大人兒似的常常發呆，開始學會一個人出去散步思考，開始為一陣秋風或者一場秋雨感傷……我開始感到做人的難處，發現除了愛情，我還要面對另外一些問題。

在那些日子裡，我愛上了一首歌。它的名字叫《會有那麼一天》，歌詞大致是這樣的：

五彩輝煌的夜晚/屋內的燈光有些昏黃/我們燃燒著無盡的溫暖/雖然空氣中有些淒涼/會有那麼一天會有那麼一天/不會再迷失在走過的天橋上/……會有那麼一天會有