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覺得他們三個真是十分了不起的人。

人活一世，圖得不就是個痛快麼？

我已經痛過太久，可這個快意的“快”字，我卻寫得遲疑不決，歪歪扭扭。

每天跟他見面，親吻摟抱的動作一點都不少有，雖然極少主動，也不是那麼抗拒他刻意的溫存和親暱。我會在一個人躺在床上入眠的時候想念他的體溫，會在研究出什麼新吃食的時候第一個想到要送過去一份給他品嚐，會在像現在這樣的悠閒時刻，止不住的回想我倆那些過往。

從西夏回來那天，我抱回來一個孩子。

論輩分，這孩子將來若是長大了，應該叫他一聲大伯的，可我卻是她的殺父仇人。這半年來，我總覺著自己這輩子可能都不會有寶寶了，所以當天抱回來的時候，我就想著等教她學舌的時候，要叫他跟我爹孃。等孩子長大了，再看情況決定要不要告訴她自己的身世。

養育之恩大過天，既然抱來了，我肯定會好好寵愛、教導這個孩子，只要她本性不壞，日子久了，總能教出一個貼心的女兒來。

可這個孩子前天晌午被他的手下抱走了。

我這些天已經習慣懷裡總貼著個軟糯糯的小傢伙，習慣了每天晚上起夜，清晨早起，晌午哄著小東西睡午覺，用黏米湯一勺一勺喂她，腰上總別個撥浪鼓，隨時都能拿出來哄她玩兒。

要擱在現代，我這個年齡恐怕還在沒日沒夜的奮鬥工作，怎麼也想不到會這麼早就成家立業，更別提會總琢磨著孩子這件事。可現在，我覺著或許是真的到年齡了，又或者，是當初那件事，給我落下一塊心病。沒了那個孩子，這兩天我連前頭大堂都沒去，就懶洋洋躺在屋裡或者這兒，扇著扇子發呆瞎琢磨。

他大概也發覺我跟從前不同了，雖然沒再回到最初那樣，什麼事兒都憋在心裡不說；但我也不是曾經那個忘記一切的傻姑娘，每天只要能黏著他就樂得合不攏嘴。

其實他也跟從前不一樣了。

最初認識他那三年裡，我倆各自都是驕傲的人，只是他特別霸道，我也太倔強。他不知道早就對我有了不一樣的感覺，所以犯下許多過錯，而我……其實整件事裡，我也並不是那麼無辜的。

我現在常常會想，或許當初那種局勢，即便我倆對彼此剖白了，也很難有好的結果。因為那時候我倆的性格並不合適在一塊。

而後來那半年，他刻意為我改變自己，學習怎麼照顧人，怎麼溫柔耐心的跟人講話；而我儘管心底存著不安，對他卻有著一份雛鳥情節，總特別依賴他，也喜歡膩著他做這做那。一個有心體貼相待，一個無意間從頭開始，那半年，或者是我倆到現在為止相處最容易的一段時光。

那麼現在呢？即便沒有孩子這個坎兒，我心裡還是存著結，對他，依舊有怨。

我提出跟他分開居住，我跟他借錢開這個飯莊，我總是有事兒沒事兒就跟他找碴鬧妖，我那麼急切的想有一個孩子，哪怕是抱養的都可以……是不是，因為我打從心底裡，還是做不到百分之百的信任他，依靠他。

我仰面躺在藤椅上，看著上方青翠欲滴的葡萄藤，三四點鐘的陽光並不太曬人，熱熱的陽光透過藤葉照射在我的臉上。我緩緩閉上眼，心底響起什麼東西輕輕鬆動的聲音，或者，從始至終都是我自己，太固執了。

……

晚上，我換了一身前不久新做的裙子，頭髮也挽成一個最近比較流行的髮式，上面簪了支他送的青玉髮簪，以及兩枚小巧精緻珍珠髮卡，手裡拎了盛得滿登登的食盒，自個兒過去了對街綠紗坊。

這裡我已經有半年多不曾過來。初一進門，二城就瞧見我了，立刻顛顛兒跑過來，朝我點頭一哈腰：“老闆娘……”

我還沒想好要怎麼說，他已經開口彙報：“孩子昨天下午就讓金子抱家裡去了，這兩天都沒過來。聽說兩口子正逗孩子逗得起勁兒呢。”

“老闆娘，老闆今兒個晌午飯就沒怎麼動筷，您……”二城後知後覺的看到我手上提的食盒，立刻瞠大了眼，一嗓子嚎得整間綠紗坊都跟著一震：“您您您……親自過來給老闆送飯！”

接收到四面八方投遞過來的八卦目光，我大囧，誰知這倒黴孩子還在大聲疾呼，那嗓門簡直比對過常年賣豆腐的張嬸子聽著還嘹亮：“老闆娘……老闆終於盼到這一天了！”說到最後一個字的時候，嗓音還有點兒哽咽，一雙精光乍現的小眼睛硬是擠出幾滴鱷魚的眼淚，看得我幾度想說點什麼，又硬生生噎了回去。

正在端菜的豇豆和另外兩個小姑娘也投出閃