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長大。沒有父母就沒有我今天的一切。像每一個兒子一樣，如果父母沒有把他們的品德傳給我，我就不會成長為今天的自己。我想，婚姻和為人父母是每個人生命中的兩件大事，它們能帶來最大的快樂和責任感。從父母那裡，從他們為我營造的童年那裡，從琳恩和喬安妮那裡，我學到了很多東西。因此，父母的決裂是我一生中最難面對的事情。說實話，我至今仍在努力去勇敢面對。

我不該談論父母婚姻的破裂。但是，不講到父母的離異給我的感受，我也就不能繼續我的故事。我的職業生涯中也曾遇到麻煩，而我認為自己還可以應付。現在，我的生活就是責任，我的反應應該是迎接挑戰。有些事情需要妥善控制，往積極的方面想。但是，面對父母的離婚，我卻沒辦法做到積極。我身陷其中，但我還是無法控制事情的發展。這令我感到恐懼，是我平生第一次對周圍的世界有這樣的感覺。

事情過去幾年之後，我還是避免談及它。和父母交談成了最困難的事情。

任何有過做父母經歷的人都能體會到我的感受，那也是他們內心裡一直鬥爭著的事。在我們這樣的家庭裡，父母互相恩愛那感覺就像是看到早晨初升的太陽，一直縈繞在你心頭。你無法想像他們有一天會分開，即使當你離開家開創自己的天地之後也不會想到。

然而最難處理的事情就是你可能在心裡一直責怪自己：他們的分離是我造成的。

我還記得在兒時以及成為前途光明的足球運動員後，父母為我所付出的時間和精力。

他們當時也許應該把對我的關懷分一些給對方吧。我當時卻沒有想到。難道不是麼？

現在回想起來，已經太晚了，任何舉措都無法挽回他們的分離。

無論你的年紀有多大，只要離婚了，孩子總會覺得那是他們的錯，或者認為他們是事情的根源。我一直認為夫妻之間的事情永遠是他們自己之間的，和其他任何人無關。即使是他們子女也無法改變後果。事實上爸爸確實對我說過，我有了獨立的家庭之後和他們在—起的時間少了許多。這也是他們問題的一部分原因。我也開始不斷地詰問自己：我和老爸外出談心是否能夠改變什麼？我是否應該在他們那裡成為聯絡的紐帶？這一切好像我不能自己。當然我是不可能花更多的時間來陪他們的，每星期我大多數時間都在曼徹斯特度過，僅有的—天或兩天休息我還要和維多利亞以及小傢伙們聚在一起。即使我有更多的時間來陪他們，那就一定能改變什麼嗎？

仔細想想，我覺得不會的。

即使在爸媽離婚以後，我們還是很為難，對琳恩和喬安妮來說也是一樣。在這種情況下，不必浪費口舌，你必須面對一個問題：你站在哪一邊？對我和我的姐妹來說，那不是我們心中所想的東西，他們是我們共同的父母，“哪一邊”對我來說毫無意義。但我知道，那對父母來說意味著安全感，他們正掙扎在自責的痛苦中，不想在失去丈夫或妻子的同時再失去自己的孩子們。我和媽媽見面的機會較多，因為她幫助我照看孩子們，我知道爸爸覺得那並不僅僅意味著這些。我想解決“站在哪一邊”問題的惟一方法就是爸媽重新找到彼此交流的感覺，找到—種新的關係重拾彼此的信任。我真希望這能發生。

當他們之間已經確定無法挽回時，我依然想幫他們，雖然我發現和他們就當時的情況進行交談已經很困難了。我確實知道我是不可能阻止他們分開的，但是我確實想盡我的所能使他們在分開後彼此能容忍些。我把我們的房子買下來了，那是我從小長大的地方，我想這是幫助他們的一種方式。這樣爸爸在那裡可以重新開始。

我需要知道媽媽有安定的感覺，而且我知道外公外婆也在為母親而擔心。於是我在倫敦為媽媽重新買了一套房子，那兒和索布里奇沃斯的房子很近，這樣她就可以和喬安妮住在一起了。我以前一直幻想著能在那裡買一套大房子讓他們住在一起。我的父母已經結婚近30年了，我始終不能相信他們就這樣分開了。對於我們一我、琳恩、喬安妮以及他們，我都希望大家在那個地方至少可以和睦相處。我們也可以有一個地方坐在一起聊聊以前的美好時光。

這件事怎能不使我多聯想自己的家庭？我父母的故事使我非常難過，內心空虛。

曾經美好的家庭已不復存在。誰還能夠告訴你生活上的坑坑窪窪將如何度過？只有在家裡和維多利亞以及孩子們在一起才使我感到充實。我的婚姻以及我的家庭是我無比珍貴的財富。他們是如此重要以至於沒有他們我不知道生活將如何度過。我想看到我的孩子