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會夢見自己仍然擁有失去的臂膀或者腿腳。夢見自己可以用它們擁抱，可以用它們奔跑。甚至，那些已經遺失的肢體在夢裡會痛、會癢、會因疲勞而酸漲。可是，夢醒了，只留下那個表面已經癒合的觸目驚心的疤痕。

也只有在質問自己的時候，我才能夠確定，我，現在已經離婚了。

兩個星期過去了，東西不再減少。

所有她們已經習慣的家庭用品、衣物雜碎等等全都被帶走了，除了我。

對了，我忘了，洪歌早就不習慣我了。

可能兒子也是。

他們的離去已經定格。

隨著時間的推移，那種悲哀反而越來越明顯。好像剛剛受傷的麻木已經過去，錐心的疼痛開始從神經末梢毫不留情地傳來。

夜裡，有時候我會醒來。

張開雙臂躺在空蕩蕩的大床上，一瞬間變得無比清醒，好像根本就沒有睡著過。扭頭看看，枕頭還是兩個。我偶爾會突然用被子把自己矇住，發出類似野獸號叫的哭聲；偶爾，我會就那麼扭頭看著，一直到天明。

我知道，自己可能早就和洪歌沒有愛情了，可我就是難過，也不知道是為什麼。

這些日子，單勃也一直沒有給我打電話。

我也一直沒有特別想她。

有時候想，難過什麼啊？現在不正好可以光明正大的和單勃談戀愛了嗎？

走啊，去泡她！

但我就是提不起興趣，她不給我打電話，我也懶得給她打。

現在找到她怎麼樣，伏在她的大咪咪上大哭一場？她又不是我的奶媽。以前受傷後我總是太急於尋求安慰了，現在，我要自己抗一抗。

男人，總要從女人的RT上直起腰來，從精神的慰藉品上挺起身子來。堅強，是一種骨子裡的東西。

星期三晚上，我媽從幾千裡外的老家打來電話，“來娃兒，你五一放假能不能回來啊？我和你爹都想跳跳了。”

來娃兒是我的小名。在我媽的眼裡，就算我頭髮都白了，也還是她心肝寶貝兒似的“來娃兒”。

我握著話筒，淚水無聲地往下流淌。換了換手，我用左手把話筒麥克風的部位堵住，右手騰出來使勁兒給自己了兩拳，這下好多了。疼痛不僅可以壓制笑意，有時候也能暫時遏制哭泣。

“我的老媽呀，兒子馬上就要升官兒了撒！將來給你封個誥命夫人當起！不要老是拖我的後腿嗎？我的親孃哦，那麼遠，單位裡頭還有活動，那有時間嗎？”我帶著誇張的搞笑語氣說道。老爹的心臟不太結實，不能讓他受這個刺激。

我媽果然在電話那頭笑了。其實我一般情況幾年才回老家一次。可媽媽總要在每個大節日快到來時這麼給我打這麼一通電話。我以往也都是這麼哄她的，她也每次都被我哄得很開心。

“呵呵，你這個娃子就會逗你老媽開心。老媽不拖你後腿！你放心吧！小洪還好吧，跳跳又長高了吧……”

通完電話，我把整個電話機抱在懷裡，放聲痛哭起來，邊哭邊喊，“媽，媽，媽，兒子太笨了媽！媽，兒子太窩囊了媽！兒子好氣呦！兒子好難受呦！……”

我抱著電話機痛哭，抱著電話機入眠，夢裡，我回到了小時候，看見媽媽給我做了雙新布鞋……。在夢裡，我覺得無比溫暖。

第二天起來，我覺得好多了。

窗外，太陽照常升起，每天也都是新的！

媽，兒子一定不會認輸的！

痛苦漸漸沒有那麼嚴重了，我的恨意卻逐漸滋長。

每一件倒黴的事情都要有個罪魁禍首。這個人肯定不應該是自己，雖然有時候這個罪魁禍首深究起來可能恰恰就是自己。但是，很少有人去那麼深究，通常都要另外找個人去憤恨。這也很有用，最起碼給人一個奮鬥的目標，給人一個努力向上的動力。

我找到的罪魁禍首就是莊主任，我的奮鬥目標就是“幹倒死肥莊！”

不是他那麼混蛋、那麼好色，我就不會下崗，後面的一切事情也都不會發生。我下定決心，要讓他也下崗，要讓他也帶上綠帽子。

老莊，老子跟你沒完！

這種仇恨確實起了點作用，把我從悲傷的心緒裡往上拔了拔。

然而，在現實中我又能拿老莊如何呢？

我的這種仇恨可能更像阿Q對趙秀才等人的嫉恨吧。

我們仇恨那些欺壓我們的“壞人”，幻想我們能夠快意恩仇，一雪恥辱。但這種情況通常只在電影、電視