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婆婆為你出力你嫌她沒錢，她為你出錢你又嫌她沒愛；媳婦把你當媽你卻總覺得她是外人，她對你客客氣氣你又嫌她少情。這樣的婆婆、媳婦就沒勁了，婆媳關係也就沒救了，那男人更是別提了。人如果不知足，那慾望就無底線，總有一天自己先栽進了痛苦的深淵。

別惡毒。一家人過日子，有些磕磕絆絆原本很正常，說開了就過去了，一時說不開也要想得開，只是別在抱怨裡生出了惡毒。挑撥小夫妻的關係，詛咒丈夫的父母，都是“最毒婦人心”的“典範之作”，你要是不想讓兒子孤單、孫子有後媽，你要是不想自己老了以後躺在床上沒水喝，就趁現在積點兒德。

別拿孩子說事。第三代是這個家庭的“希望之星”，但也不要因為如此，兩個女人先掐架。既然都是愛，那就分分工，有人管溫飽，有人管教育，誰也別說誰不好，別把孩子當條件。婆婆願意出力出錢都可以，小輩有時也需要幫一把，媳婦也別什麼都指望著長輩管，你應該有能力做媽媽。

別不客氣。憑什麼婆婆就得受媳婦的氣？又憑什麼媳婦就得看婆婆的臉色？大家還是客氣點兒，誰也別和誰存心過不去。你對別人是想說什麼都行的？她又不是你親媽。你對別人是想教育就教育的？她又不是你閨女。別不客氣，那樣是在給自己找難看，萬一那男人再不給你臺階下，就是自討苦吃了。

婆媳過招，一輸皆輸，一贏雙贏。你說，你是想輸還是想贏？不過是在打一場“太極拳”，你來我往，鬥智鬥勇，使的都是四兩撥千斤，健身切磋最重要，都別太當真。婆說婆有理，媳說媳有理，那是誰的錯？說到底誰都沒有錯，那個男人是她已經養大的，她多疼他甚至偏袒他，這有什麼錯？那個男人是她將要陪到老的，她要求他甚至使喚他，這有什麼錯？既然誰都沒有錯，那就不需再說那麼多。還是別為難夾在中間的男人了，和平共處，家和才能萬事興。

這部婆媳過招的“武林秘籍”，說起來不難，練成也不難。都說清官難斷家務事，依我看，你只要先把自己看清了，又把你家男人教好了，再把和對方的關係理順了，也就一切OK了。我們不求“獨霸武林”，但求雲淡風輕下的綿長恩愛，緣來惜緣……

距離就是尊重

人與人之間都應該保持一段距離，遠遠近近自己定，原則是讓自己愉快別人輕鬆。親人之間，這距離是尊重；愛人之間，這距離是美麗；朋友之間，這距離是愛護；同事之間，這距離是友好；陌生人之間，這距離是禮貌。　。　想看書來

二十歲後，經營人脈等於經營未來（4）

別小看了生活裡的這些距離，我們有多少情感最終都敗在距離上。利益與傷害，煩惱與怨言，吵鬧與掙扎，無非都在這個距離上折騰，遠了生出不滿，近了又生出矛盾。都說距離產生美，其實，那就是彼此尊重，能夠隨時退一步的海闊天空。人性有貪慾，常常控制不住，喜歡得寸進尺，太近了更容易變成佔便宜、管閒事、好曖昧、多猜忌，如果不用距離來加以節制，那接下來就順理成章地又“賣乖”了。於是，親人心寒，愛人反目，朋友疏遠，同事與陌生人之間就更不要說了。

經常看到有些人好的時候像一家人，煩的時候又成了仇人，親兄弟還要明算賬呢，你為什麼就把別人不當“乾糧”或太當“乾糧”了呢？在和別人交往的過程中，我們都應該保持距離，不是不交心，而是給對方的心留下一小片空間，我們沒有權利侵犯別人的隱私，“強暴”別人的意願，大不了話不投機半句多，也比那些毫無意義的要求與辯論強。也不是不熱情，而是給自己留一點兒緩和的餘地，以免過熱招致別人的反感。特別是對不熟悉的人，即便是關心也要把握尺度，以保護別人的自尊心為重，以免自己的好心也被當成了“驢肝肺”。別那麼熱心，這份心首先要用對了地方；別那麼好奇，好奇會害死貓；也別那麼多事，以為自己最聰明；更別那麼過分，覺得別人都是應該的。你終究不是別人，別人也不是你，打著關心的旗號窺探議論別人的生活不就是無聊？藉著熟悉的便利指手畫腳干涉別人的生活不就是可笑？

換句話說，適當的距離是我們表達愛的最佳方式。愛，不是枷鎖更不是手段，人與人之間要用愛來溝通，但別用愛來說事較真。而距離，給我們提供了這樣一個空間，讓裡面既有自己又有別人，合作可以愉快，相處很是輕鬆，幫助也常會幫到點子上，而不是八卦和瞎起鬨。就算有朝一日我們要走的路不再相同，也能夠問心無愧地分手告別。原來，距離就是尊重，尊重又讓我們每個人都得以有尊嚴，不分貧富，沒有階層