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自己知道。為了弄明白我是不是真的已經暈頭轉向，我抬頭看房頂上的燈，覺得燈沒在頭頂，而是在右前方，我就想，我的脖子有問題，應該跟著燈的方向，於是我就把脖子朝向燈，可是我發覺這樣的姿勢走路很難，幾乎無法抬腿，也邁不動步，看見前面的吧檯，雖然近在咫尺，卻好像永遠也走不到那裡。我就知道，傳說中的找不到北的感覺我正在經歷。

大少進來了，還有倆女孩跟在後面，和老趙五月一起坐在桌子邊上。我昏沉沉的特困，躺在沙發上，聽見大少回頭叫我過去，我說起不來，大少似乎是奚落我了，意思是外人見了，笑話，顯得沒見過什麼場面，丟臉什麼的，我已經聽不清楚。

等我的迷糊勁過了，我才發現他們都不知道去哪了，就剩下大少在一邊喝酒。我問他，他們呢？大少看我一眼，不回答，只問，喝不？大少一邊喝一邊用眼睛往牆上的鏡子上掃，起初我以為他和一般的醜男人一樣就愛照鏡子呢，他這樣的動作反覆幾次以後，我也觀察了一下牆上那面鏡子，想弄明白是不是他在鏡子裡的形象比他本人好看一些，突然我明白了，憑直覺，我認為那鏡子的後面有人，他們能看見我們，我們當然不能看見他們。

既然這樣的情景出現了，我和大少都有些心照不宣，我接過他遞過來的煙，大少看著我的臉，說，不如我們出去吧，去迪廳湊熱鬧。於是我們出來，沒有開車，打車不到十分鐘就到了安定門外大街，看見有家迪廳燈火輝煌的，就進去了，裡面的喧鬧聲震耳欲聾，人人摩肩接踵，個個大汗淋漓，也就二十分鐘，我們感覺就快窒息了。大少喊著對我說，出去，出去，他邊說邊用手推我，出了迪廳，大少拽著我，說，還不如外面透透氣吧，我們來到街上，我說，回後海嗎？大少說，還回那屋幹嘛呀。我說，要回去呀，我的車在那呢。大少說，你真逗，還沒明白我叫你出來啥意思呀。我搖搖頭，咧了下嘴，算是對大少的歉意。

不知道什麼時候天下起了小雨，時間早已經過了午夜，湖邊黑灰的石板路已經溼漉漉的，湖面死沉沉的，偶爾有光亮泛動，街道四周因為和喧鬧的隔絕更顯冷寂。我發動了車，黑夜裡，車燈雪亮，但只照亮了車前面幾米遠的路，遠處顯得更黑了。

回到薊門橋；躺在床上；我彷彿從肉體到精神全部的虛脫，沒有任何睡意。為了做那件事，我已經走到臨界的邊緣，可是，離我需要的還有很大的距離，我還要走多遠呢。

我打了個很重要的電話，給一個人，說了晚上的事情，他說，一次兩次沒事，不會上癮，千萬別注射。

但這個電話，沒有叫我空虛的心情有任何好轉，我忍不住的胡思亂想，我首先是對老趙的失望，不用說。接著我就想，為什麼人在擁有了金錢就會頹廢和墮落？享受沒有錯，但應該有極限吧，但到了極限時的約束和自制靠什麼力量呢。

想著想著，我又想起白天在機場見到陸野的事情，不用說，也是件很蹊蹺的事，怎麼那麼巧呢，這個城市，有的人一輩子都可能見不到第二面的。想到老趙對他的懷疑，我開始一點一滴分析從和他認識的每個細節，但沒有收穫，想打個電話，但想都到半夜了，不要再騷擾了，以後再說，就放棄了。

不知不覺地我睡著了，衣服都沒脫。

第二天上午，我如約和那個法國人在銀行見面，金鋼比我們去的還早，一切按照約定的，轉帳極其順利，我把電話打給等待的老周，說，ok了。

那幾天我的情緒很低落，做什麼都沒勁，感覺很無聊。我默默分析挖掘其中緣由，我承認，除了後海那件跌破底線的事情叫自己心情惡劣之外，還有，不能掩飾，是有受到他們賺錢發財這件事情的刺激在裡面的，我的心裡湧現出了一些羨慕和嫉妒的東西，這東西差點叫我懷疑起我自己，也許人人都會如此，沒有人恨錢，也不完全是因為貪財吧，也許就是，就是什麼呢？

和小麥說的真話少了

幾天後的晚上7點，已經約小麥出來吃飯，但已經過了半個小時，菜已經點了，還沒有見她人來，打過電話問，還在開會，說領導正在講話，我從電話裡聽見很高的男聲，很慷慨的。

我沒有見過小麥的領導，腦海裡對他的概念是，心裡撐著大事，雄心勃勃，很喜歡開會。因為小麥老說開會，我不自覺地，開始琢磨他們為什麼老開會，出來乍到北京，是要經常開會，要統一思想，要集思廣益，要發揮領導權威，要開展工作。所以，每當小麥因為開會錯過我們約定見面的時間，或者乾脆就不能來時，我比較理解，甚至，期望這次會議之後，他們能終於