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最近開始漸漸習慣睡眠時間的減少，半夜睜開雙眼，靜默的躺著。

每個早晨的醒來，都是疲憊。開啟音樂，心發出空空的聲音。

不是寂寞。是孤獨。永遠無法有人走進的孤獨。

我記得我寫過一篇文，孤獨是一輩子的事。

既然是一輩子，那麼理所當然的，應該承受。

很多時候，都會在靜默中回憶埋葬姥姥的那片土地。

田野上大片的油菜花，它們在細長的梗上開出細密而清香的花朵，顏色是刺目的黃。

我總是深一腳淺一腳的踩在上面，心懷親近又些微恐懼，怕被這些頹敗而茂盛的植物淹沒。

仰頭的天空，是令人絕望的藍。再也不曾看見過的藍。

如果你陪我一路走過，一定知道，為什麼那些簡單的曾經，會讓我默默哭泣。

你一定不認識我。只有我自己才知道，我的身體裡住了兩個我。

我可以忍耐寒冷，可以忍耐疼痛。

我的落淚與出血，都是我一個人的事情。

我可以溫柔以對，但是不妨礙我的堅硬。

2000年的夏天，我懲罰自己的過失。

在接近四十度的天氣裡，關上門窗，關掉電扇。

在家裡客廳的地上，連續做了二百個仰臥起坐。

在這之前，我從來不曾做過這個運動。

那種每次都到達疲累極度的疼痛，以及汗水流進眼裡的澀痛，都反而成為我堅持著持續的念頭。

當一切靜止的時刻，世界彷彿一隻罩子，我什麼也聽不見，看不清。

我在心臟急劇到疼痛的跳動中，甚至忘記了自己是否還在呼吸。

我在那樣的疼痛中躺著，突然覺出快樂。

是的，我可以忍耐極限的疼與痛。一直。

我在回家的路上。夜色沉的像一塊黑布，沒有一顆星星。

我穿了黑色的窄裙。拎了裝了無數零碎的大包，以及電腦。

典型而可憐的OL打扮。頭髮凌亂，眼神疲憊。在通往家的路上，沒有希望的走著。

我的腳很累，它在高跟的鞋子上，懸空了整天。

有一個念頭是脫掉鞋子。於是，我就脫掉了。

光腳踩在地上的瞬間，有無法言喻的快樂。

左右行人奇怪的看著我。而我，左手拎了包，右手拎了鞋子，表情平靜的前行。

我可以縱情去做我自己，我可以駕馭我自己。

偶爾我不合常理，但是我清醒。

這條路我走了十分鐘。原來北京比我想象中乾淨。

如果我愛你，會用最純真去對你。

你可以不愛我。

但是，我不會容忍你騙我。

如果你在21點半的東直門見過不穿鞋的女子，是我。　。。

■不似知遇。不似行歌。

文/喬夢若

讓我送一頂只能遮雨的傘給你。

為了這華年裡逐漸隱逝的贊禮。

為了祭奠昨晚突降雪暴後橫陳的幾架僵體殘骸。

那本是我曾經想要轉寄給仲夏夜的遺願書。

可是。我手中本沒有傘。

仍要你準允我。

誓與。食予。

八月二十八日。暑熱未盡。白露至。指日待秋分。

恰若驚歎一句。驟然垂墜。於白色木格窗的橫簷。

滴噠。

你來了。我在。但不是等。

。。。

。。。

滿屋清淺的灰色晨光濃縮在我並不想讓你看見的。一個抽象的笑渦。然後。我就叫你的名字。

寅合。

噢。也許我叫錯了。也許你本不是叫這個奇怪的名字。

你是不是在夜之外思念著。從無法令你專注的一本書的兩頁之間穿行的暢想。千揮不落。

而我。不是用一個性別在描述。

你聽。

——我曾匍匐在他懷中。似睡非睡的眼睛被他的溫存呵出一層水霧。

漸次升騰的體溫散發出待採的皂莢的辛澀。

是一種生疏的氣息。是一次意外之外的迷狂。

瞬間。有夢乘虛而入。

然。吵醒我的。怎麼是你。寅合。你身在千里之內。或者之外。

恍若一陣突襲的心悸。於哪裡來。難道是他戰慄的