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有必要這麼做。孩子處在這麼一個模仿階段，家長的培養目的應該是非常簡單的，讓他漸漸達到說話順利，做到音義對應，這是最重要的培養方向。

無聲階段是智力啟蒙的最關鍵階段（2）

這個階段，我尤其注意的是：給孩子造就一個單純的學語言的環境。

我們家裡一直沒有僱請保姆，平時就我們兩口子在家，我們特別注意大人的語言對孩子的影響，夫妻在家裡說話交流，從來沒有過彼此急扯白賴的爭吵。尤其當著孩子說話時，儘量話語清晰、簡明，當然語言的文明這是最起碼的。當孩子的小眼珠看著大人，想領會大人說話的意思時，我們就有意識地停下來，重複剛才的話，有時候還拿實物來演練剛才說過的話——

“炘煬，爸爸剛才對媽媽說，把蘋果——蘋果（說著把蘋果往他晃一晃）——洗給你吃……”

這時候小炘煬會顯出比較振奮的表情，手足擺動，嘴裡發出“皮…可…（口齒不清的“蘋果”）”的音節。

鍛鍊他開口說話的輔助工具，除了大人的會話和溝通外，錄音機的唱歌（我雖然唱歌水平一般，也要時不時對他說說唱唱）和朗誦，電視臺的少兒節目和廣告片，都是他經常性接觸的“語言老師”。

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“幫孩子”有時候也是干擾孩子

小炘煬喜歡玩積木，直到大學一年級，積木也是他在家裡常常玩的玩具（不過現在他玩的積木比以前高階多了）。他的第一套積木是紅顏色的，小傢伙簡直是愛不釋手，一玩就是大半天，擺弄得滿地都是。炘煬媽媽回家，看到滿地亂糟糟的。出於家庭主婦的習慣，自然地要去整理一下。孩子有時候玩別的去了，媽媽整理積木他也沒有怎麼在意。可是他回來後，看到玩具不在了，就顯得比較失落，有時候明顯地表現出不高興。

當媽的也沒有在意孩子情緒的變化，回家看到太亂了，就忍不住收拾一下。

她這樣做，一個是出於家庭主婦的整潔意識，另外主觀上也有讓孩子養成好習慣的意識。

時間一長，我看出點問題來了，本能地覺得這樣做不對，就讓她別再收拾了。

他媽媽一開始還不太理解：“客人來了看到地上這麼亂……”

我說：“亂就亂點，孩子玩積木，哪有個不亂的？家裡嘛，就是要以孩子為中心嘛，你給他造成一種‘玩就是礙事’的印象不好。”

雖然我干涉了幾次，但直到炘煬上高中，我們兩口子的這種爭執還是時有發生。

這是一個小插曲，我這樣做的用意一時也沒有給她講清楚，她總認為我這麼做是不是太遷就孩子了。因此總是為收拾玩具發生一點小摩擦。

但我覺得，這個細節包含著我的一種用意，我後來把這個用意給她說清楚以後，她也能理解了。後來，她改變了方式，玩具還是要收拾的，但她注意了一點：在炘煬隨時有可能回頭繼續玩的情況下，不要急於“收拾殘局”，不要給孩子造成這樣一種印象：他的興趣愛好，和大人的世界是有隔閡的，他的行為方式有可能給大家帶來困擾。

我認為不能離開這種具體的細節奢談什麼讓孩子自由發展，奢談什麼包容。孩子有他的世界，你動不動就給他的世界造成一種干擾（哪怕是好心的“幫忙”），就是沒有理解到自由發展的本來的含義。收拾玩具本來是一種小事，也有必要給孩子進行好習慣的培育。但是當孩子把積木攤了一地的時候，大人就禁不住幫他收拾，表面上挺任勞任怨。但客觀上給孩子傳達了一種不好的資訊：你的歡樂有時候就是大人的麻煩，但有啥法，我們認了唄……

這樣就會給孩子造成他的目標方向其實跟大人挺不一致的想法。

他母親聽我這麼一分析，也覺得挺有道理，以後就不再自作主張隨便幫他收拾玩具了。不僅如此，在他母親的引導之下，小炘煬還學會了自己收拾玩具。

我這些年在目標一致意識的培養方面確實費了不少苦心。

對張炘煬的學習，我始終扮演一個“老同學”的角色，就是要讓他始終感到學習不是他一個人的事，就像包餃子一樣，全家分工協作動力大，包出來的餃子似乎也特別好吃。我跟炘煬的戰略合作伙伴關係，就是一個調餡一個包皮的關係：他學英語的時候，我給他整理謄寫有關單詞；他做數學題的時候，我給他篩選題目，改卷對分……我的這種戰略合作伙伴意識的形成，就是從對待玩積木這種小事中感悟到的。

玩積木→收拾積木→無形中的排斥