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剛放下電話，拿起玩具逗弄寶寶，又發現問題，又撥電話：“某某專家嗎？我家寶寶怎麼還不吃手，他只喜歡啃一個東西，但是啃兩下那個東西從手裡掉下去了他也不找，我教了他半天還是這樣。我應該多長時間給他換一個物品？”

一通折騰後這位媽媽又忙著上網查促進寶寶智力發育的物品有哪些……

結果媽媽累得疲憊不堪，覺得養個寶寶怎麼這麼累啊！

再看一個信任兒童的例子。

同樣大的寶寶，同樣年輕的媽媽，寶寶在搖籃裡啃自己的物品，媽媽一面哼著歌，一面像跳舞一樣優美地抖開剛洗過的尿布，把尿布抻平晾在衣竿上，然後坐在搖籃邊，邊哼著歌邊做手工。孩子哭了，媽媽微笑著把孩子抱起來餵奶，喂完奶，把寶寶抱在懷裡跳舞，等孩子平靜下來，快樂地轉一個圈，再把寶寶放在搖籃裡。等孩子睡了，媽媽繼續唱著歌走向廚房，哼著歌切菜做飯，輕快地打掃屋子，一直都很快樂。爸爸回來了，媽媽撒著嬌迎上前，端著飯菜講述今天孩子的行為……

從前後兩個例子我們可以看出來，信任孩子的家長會很放鬆很快樂，而不信任孩子的家長很緊張，焦慮，忙碌，疲憊不堪。

再來說那個提出問題的爸爸，那個爸爸想知道有什麼辦法去幫助自己無比固執的孩子，想知道孩子為什麼要這樣執拗地去固守一個模式。前面已經說過，孩子天生就是固執的，相信孩子，就應該相信孩子是在按照自己本能的發展機制在發展自己，就應該理解孩子的固執是為了安全起見，因為他還不知道這個世界上有多種生存法則。

就像有人帶著你進一個小區，告訴你從這個門進去，怎麼怎麼走，你對這個小區還不熟，你下次來，是會隨便進一個門呢，還是走你上次來人家帶著你走的那條路呢？肯定是走熟悉的路，因為那個路最安全。在孩子的早年，為了控制這個世界，能使自己安全，他也會固守自己比較習慣的模式，這樣他會覺得環境是可控制的。只有他認為環境是可控制的，他才能放鬆地去探索，否則他就害怕了，不敢去探索。

在兒童執拗期，一般在3~5歲左右，成人就要聽孩子的話，而且千萬別冒火，也別在孩子背後冒火。不要以為你在孩子身後發火孩子不知道，他是知道的。我們心裡的情緒，孩子都是可以感覺到的。我們可以不相信孩子的精神確實是來自宇宙，但是我們如果理解6歲之前他的精神還沒有很好地進入身體，孩子與我們有那麼多的不同，我們就會用另外的態度來對待孩子，就不會在心裡生氣的時候還在笑，這樣孩子就會糊塗了：我明明感覺到媽媽生氣了，她怎麼還在咧著嘴笑呢？他就會做出很多壞事來試成人是否真的生氣，於是成人就會發現在自己生氣時，孩子很不乖。

信任孩子就是信任生命（2）

對一個孩子的信任，跟相信一個桃核只要給它水分，一定會長出一棵桃樹，一定會開出桃花，結出桃子一樣，相信的是一種生命狀態，是大自然。我們只要相信孩子是一顆種子，相信孩子一定會按照一定的自然機制去發展，就不會把自己的焦慮傳導給孩子，就會讓孩子去發展自己。如果我們不相信嬰兒會長成一個成人，我們就會用我們能想到的所有的方法去扭曲兒童，最終破壞他們的自然發展機制，使他們受到身心的傷害，為他們一生帶來痛苦。

所謂父母的不良影響是什麼？就是按照你自己的觀念養育孩子，要孩子走你認為他們應當走的路，或你希望他們走的路。這聽起來好像沒什麼錯，畢竟哪個父母不想把最好的給自己的孩子？我們希望他們自信，有本事，有才能。我們希望我們的孩子感覺到被愛，被關懷，有價值，我們何曾想打擊他們、溺愛他們？

但是，問題在於我們所認為的最好，意味著我們要求孩子根據我們成人的指令碼來生活，我們試圖創造我們自己的指令碼並導演孩子的成長。

另一個相關的問題是，當做父母的不喜歡自己的某些個性或行為，而且發覺孩子的行為和自己一樣時，他們擔心孩子也經歷他們所經歷過的失敗，就試圖糾正孩子這樣的行為。在這樣的情形中，我們實際上是在扭曲我們的孩子天生的形象。很多有關自尊心低落和缺乏自信的問題都源於父母不按孩子天生的形象接納他們。

作為家長，我們需要了解如何調整教養方法以適應孩子的個性需求。一方面，你要在孩子成長的過程中塑造他們的個性；另一方面，也要提供孩子成長所需的家居環境，使孩子的天性得到伸展。

我們是為了使用而發展，不是為了發展而發展。為孩子創造