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。那一個瞪眼，對我是沒妨礙的，老是背不起來的狄克生短語才重要。我對這種拼音文字沒感情，始終讀不進心髓，就好像我對數字元素符號從不曾產生過愛戀，所以始終地，對所謂的因式定理全然沒概念。但我的記性好，質量等於重量除於體積；圓周率是三點一四一五九二小數點一直未完；西歐三小國是盧比荷；楊貴妃原是唐明皇的愛妃武惠妃生的兒子壽王瑁的王妃，哈雷彗星的軌道週期大約是七十六年接近地球一次……我可以把那些錯綜複雜、盤根錯節的有的沒有的弄得很清楚，所以挫折之餘我還是相當有信心，挖這牆總可補那牆吧。

“Atfirst——起先。”我又大聲背誦一次。海面上漁火愈來愈多，這邊一點，那邊一點，近處遠處全是朱澄的火點，星辰般的繚亂。這船的繚亂，常常會教人看出神。我還沒有幼稚或無知到會喃喃自語問自己海的盡頭是哪裡。我知道海的盡頭是那裡，就在我發呆坐著的這裡。地球不是圓的嗎，當然也不是那麼圓，但繞了一圈還是會回到原點，所謂的盡頭是寫詩用的，增添一點夢幻和美感。

我這種缺乏想象力的清醒實在是對青春的辜負。不是說“人不輕狂枉少年”嗎？

有時我覺得我好像在不自覺中放棄了什麼，不過那是什麼，模模糊糊的。還好，我是有志向的，我的人生有設想有座標。教師律師會計師，我想應該不錯，名稱響亮收人又好；不過，“居里夫人第二”也不錯，那種終其一生，全心全意為理想努力是我向往的，但想想，我連元素週期表都搞不清楚……還好無妨，我向往的是那種精神。生物學家、植物學家或者動物學傢什麼的，都好，這世界這麼大，存在著各種的可能。

是的，這世界這麼大。當然在這山坡上，看著海上那漁火點點，我就會這麼想。

我等不及要離開這裡，看看那廣闊的世界；我恨不得立刻擺脫這種考試背書的日子，擁有自己的天空。成長的程式是這樣的緩慢，我簡直等不及。等秋天過了，還有冬天、春天，然後夏天才會來；等這個考試熬過，還有下個考試在等待；等頭髮長了又短、短了又長，鏡子中的我還是顯得籠統一樣。日子是這樣的瑣碎反覆，實在教人按捺不住。

“算了！發個誓吧。”我丟下狄克生短語，跳了起來。

“我，於滿安，”我舉起手，面對著海，說，“對天對地對太平洋發誓，我要努力用功，當個律師會計師或讀個哈佛耶魯什麼的；我一定要離開這裡。看看這廣大的世界！”

我覺得全身都在發熱，心臟砰砰地跳，有股莫名的激動教我坐立都不是，不知如何將自己安放。

“Atfirse——a、t、f、i、t、s、t——”我又開始背狄克生短語，背得很大聲。海風迎面灌來，灌進我張合的嘴巴里，直竄進我胸腔，冷不防侵襲得我胸口一陣涼。但我覺得胸口漲滿了什麼，張開雙臂仰高起頭，激動得想大叫。

但我終究什麼也沒喊出來，那是一種放肆，而我還只學會張揚。我想我還是含蓄的，綁手綁腳的小家子氣。我希望自己能更明目張膽。

風又灌來，我張開著雙臂，將頭仰得更高。有一刻，我幾乎要狂叫出來，但一直到最後，我什麼也沒做，只任由全身那漫竄的熱，在身體各處發燙，彷彿燃燒了起來。

第二章

我從未見過一個野性的東西為自己覺得難過。如果我記得沒錯，這是大衛勞倫斯說的。我從租書店、圖書館借了一堆漫畫小說和亂七八糟的東西，這句話就混雜在那堆東西當中。有道理吧！這句話。人是從自己的眼睛和立場角度去看東西與事情，你不是動物就無法知道動物的感受，但野性的東西既沒有文明的素養和成見，又少了自憐與卑微的感傷，更不會像人一樣的流淚痛哭，當然應該是不會為自己覺得難過才對吧。所以大衛勞倫斯說得沒錯。我也沒見過一個野性的東西為自己覺得難過，受了傷，身體一倒，躺在地上就是等死了，等著成為其他生物的食物，多麼的乾脆，我從來不曾在那些未然的表情裡看到過任何哀怨的神色。

就好像，我也從來不曾看過我那大字不識一個的父母為自己覺得難過。

生活的煩惱我想是有的。煩惱是生物性本能的，一種飽暖不足的恐慌；難過則得經過某種意識形態及文化素養的轉化，一種文學性的自憐感傷。我老是可以看到我媽糾結著眉頭。扳著指頭鳳梨西瓜芭樂子彈的在嘴裡念念有辭，也不曉得在數些什麼。錢、開銷吧，我想。我爸不喝酒，不懂什麼叫借酒澆愁，但他吃藥，那種什麼保什麼建ABC的，都說喝了可以凝精提神、