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對他的追求總是保持著沉默。最初他寫給我的信，我沒有理會，但我卻默默注意上了這位男孩。每個晚自習他都會過來和我的同桌討論問題，有時他們也閒聊幾句，那段時間我從沒正視過他，我怕，怕碰見他的眼睛。可是這種時候的我已心不在焉，我在默默地聽他們的談話，說到開心的地方，我也會偷偷地一笑，但我的眼睛卻始終盯著書本。那時每一分鐘時間對我們來說都是寶貴的。過後，我常因當時學不進去而痛苦，但我仍不忍走開，我知道他是因我的存在而過來的，我不想讓他失望。就這樣，一個學期結束了，我們之間沒有故事的故事已在班中被當做新聞傳開了。每當一些無聊的同學拿此開玩笑時，我只是以逃避來對待。

新學期開始後，我收到了他的長信，這封信讓我看到了一位男孩純潔的感情世界以及那顆因我而疲憊的心。那一刻我被深深打動了。那封信給了我勇氣與自信，我給他寫了回信，我告訴他，讓咱們做好朋友吧，共同努力，攜手共進……但是，因為誤會，這封信在未交給他之前，我當著他朋友的面撕毀了。那一刻，我驕傲地對自己說，沒有任何人的陪伴，我也能堅強地走過這高中生涯。沒想到就因這一時的賭氣卻鑄成了以後無盡的痛苦。那以後我又收到了他的信，但我不想再解釋什麼。也許我太自卑了，我覺得自己太平凡了，他怎麼會在意我的，他一定在騙我。儘管我告誡自己要專心於學習，不要再去理會這件事，但我已無法將他忘記。我仍在默默地注意著他，我發現他變了，他沒有以前愛學習了，他開始不注意聽講，開始上自習時在班裡大聲地喧譁。那時對我來說最大的痛苦就是聽到課堂上老師喊他的名字和自習時他說話的聲音。我也變了，變得更加沉默，更加提心吊膽。一方面我要裝出滿不在乎的樣子，另一方面我又在心裡為他擔憂。上課時的我總是恍恍惚惚，心裡一直祈禱著他能像以前一樣，不要自此墮落。但所有這一切願望僅是我的一廂情願而已。

期中考試過後，我落到了第二十幾名，而他卻居然考得很好。我很傷心，尤其是聽到朋友告訴我，他覺得我太不在乎他了，而不是他不在乎我時，我幾乎要崩潰了。我對他的所有的牽掛換來的只是誤解和埋怨。為此我很痛苦，我難以忍受這種折磨了。學期結束後，我又寫給他一封信，但我始終保持著高傲的姿態，在信中一再強調給他去信別無它意，僅祝願他在新的一年能把握自己，好好學習。我沒告訴他我多麼希望能和他好好談談，我太累了，我不想在矛盾和尷尬的境地中生活了。我沒說，什麼都沒說，我做不到向他低頭。整個暑假我都處在思念的煎熬之中，就是那時我才真正明白思念是什麼。

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第28節：擁抱失戀（28）

二年級了，在一段一如既往的日子之後，他寫信告訴我：“人各有志，何苦勉強，既然你不在乎我，我也不想受折磨下去了，就這樣算了吧……”看完信，我的心驟然地冷了下去。我沒回信，也沒找他談話。接下來的日子，我也輕鬆了許多，我不再刻意去把每件事都做好，既然關心我的人已離我遠去了，我做那麼好又去給誰看呢。每天我表面上平平淡淡、悠悠閒閒，但我的內心卻在滴血。他與班裡任何一位女孩的談話對我而言都是一種傷害，我儘量去避開這種場合，我沒有勇氣去面對。我變得很脆弱更易發脾氣。總會沒有理由地想起他，一想起他，我就大把大把地浪費時間，一個人沉浸在幻想之中。清醒過來時，我又會恨自己，我太沒毅力了。在感情與理智的較量過程中，我把自己折磨得傷痕累累，憔悴不堪，幸運的是，我順利地透過了高二會考。

高三文理分班後，他上了文科班，我選擇了理科。有了空間上的距離，我更有種莫名的傷感，覺得世上的一切都那麼百無聊賴，我變得更加消沉。我還是會時常想起他，每當這時我就瘋狂地寫日記，字字句句都是思念，張張頁頁都是辛酸。在得知他有了一位不錯的女朋友後，我將以前屬於他的一切都燒燬了，那天我剪去了平時最喜歡的齊耳短髮，我想把過去所有的一切都忘掉，我不想再這樣折磨自己，卻沒想到無論如何我還是忘不了他，我還會在想起他時淚流滿面。

高考時我落榜了。發憤重讀一年，我終於考上了大學。時過境遷，而今已大四的我仍抹不掉他在我心中的影子。也許如果不給我一次機會讓我親口對他說出以前心中的一切，我對他的思念會一直繼續下去。這段感情我至今仍說不清楚，或許十七八歲時人都容易犯傻。

評析與對策

謝天謝地，這個女孩子最終還是考上了大學。但是