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那一夜，我沒有按慣例被帶出，而是在皇帝的寢宮裡呆了一整夜。我想，這一夜後，滿宮滿朝都知道我的受寵和我父親聖眷正隆。

我想：這真好。

我想：在這宮裡，我是要小心翼翼的，即便是不能讓皇上愛屋及烏，也是千萬不能給父親添麻煩。這世上，我最關心的也就是父親了，最擔心的也是。我已經身入宮門，其他還有什麼重要的呢？小心謹慎，不觸怒龍顏，已是上上之選了。這一生一世，也就如此了。

（）

想

有多少事，我們是刻意經營，本以為離著目的近了，卻是漸行漸遠。我在宮中的命運便是被這命運的洪流卷的不知所終，到了我從未到的一步。

在這如此冷清的地方，好多發生的，遺忘的，不曾注意的事不知怎麼的都會浮上心間反覆的，一遍遍的想，咀嚼的心都疼了為止。

那個父親最小的弟子，眼睛又黑又亮的男孩，幾乎就是和我一同長大的。想起來我那時真是沒心沒肺，少年不識愁滋味。還來不及明白情愛，一段年少的情事就遠遠飄逝了。

那日進宮的路上，奶孃告訴我，他一直在後面遠遠的跟著，直到再也跟不進來，被深深的護城河和高高的宮牆擋在了外邊。

那時的我，有太多的東西吸引我的目光，我太好奇。興許是被父親像男孩子一樣的教養，我好動頑皮，樣樣事情喜歡搞個明白，而比我大幾歲的他就是最好的跟班和犯錯時的陪綁。我看的東西很多，讀的書也很多，偏偏在情上卻有些晚知晚覺。

直到在冷宮裡呆了很多年，把年少時的事一一想來，有一天才忽然明白他為何總是那樣專注的目光；為何總是那樣處處小心，寸步不離；為何總是那樣體量呵護，關愛備至……為何我要進宮，他竟比誰都要傷心。原來是爹孃尚可見上幾面，而在他一作別便是來世了。

如今，讓我常常念起的是他看我的樣子。還好這一輩子，也曾有男子用這樣的眼光看過我，彷彿這天地間只有我。讓我可以在這樣寒冷的時節裡，可以閉起眼，假想著我正被這樣的目光包融著。真的是好寂寞啊！都已經不記得有多少日子沒有開口說過話了。

不知道我要是沒進宮，我和他會怎樣，他並不是父親最鍾愛的弟子，家世也並不出眾，除非我定了心意，想必父親並不會希望我嫁給他。可當時的我，恐怕還不知道什麼是心上人。他是個內向的人，什麼都小心翼翼的藏著，我若是沒有和他兩情相悅，他又能做什麼呢？最終我嫁了人，也不會再想起他，更不會有一日明白了他的心意。

大約欠下的情債都要償還，我就在這樣的境況下懷念他的種種，而想必他早已妻妾兒孫滿堂，我則早已成了陳年的舊漬，閒暇想來可以聊以輿情，甚至成了連夢裡也不會有的影子。誰知道呢。

有時會想，父親原不該如此寵我，留到了二八年紀還不曾定下一門婚事。否則，如今我也是做了母親的人，恐怕正忙著跟小妾們爭風吃醋，那是多麼熱鬧，以我的心智，扮演一個賢德淑良的主母，把家中的一干人等管的服服帖帖，定是沒有問題的。

當初登門求親的人真是林林總總，要是答應了李將軍之子……他早已立了赫赫戰功，我已是誥命夫人了；若是答應了那年的新科狀元，他的樣貌是真的好看……

想啊想，如今我剩下的就只有想了。

我在想，那麼多年裡，那個已經離開這世界的人，我唯一肌膚相親的男人，他在紛雜的生活中可曾想起過我一次？想起我的面貌，想起我的舞姿，畢竟我走進這冷宮的時候才只有二十歲，我那時還這麼美，這麼年輕。他曾那樣的寵過我，難道半點沒有因為我便是我，而不僅僅是重臣的女兒嗎？

王美人

皇上班師回朝後的頭一個月，除了在皇后、封貴妃、那裡用過晚膳外，每晚都是在自己的寢宮裡睡的，而我每晚都陪在那兒。滿宮的女人都紅了眼。我在想：我在這宮裡的好戲怕是要上場了。

皇后，是一宮之主，他的結髮，但也是太后的侄女，一早就安排好了的事。她的獨子本來理所應當的會是太子，可生下來說話就比別人晚，快二十歲的人了還痴痴傻傻若五、六歲的頑童。這是皇后的痛，原本真是要風得風，要雨有雨的女人，如今也只是端莊大度，做足一個皇后的樣子。

可這對皇上，想來不是多了一個問題，而是少了一個。若是皇后之子真做了太子，當年自己年幼時，外戚權重的一幕又會重演，這麼多年，好不容易才將這一系彈壓了下去。

封貴