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止你照常回家盡孝道，那麼你不能太過怪他，這是自我意願的問題。他不想去，你強迫他去，效果也許更差。我們要來猜猜你丈夫的心，也許他是一個喜歡計較的男人，因為抱怨而感覺無顏再見二老，心中苦臉上卻硬撐著。也許他是偏執型個性，產生了一個念頭，撞了南牆也不回頭。也許這個男人覺得不幫他就意味著你父母並不愛你，或重視你，你不敢有怨言，但他在為你出頭。當然，這些只是猜測，讓我不解的是為什麼你丈夫不去看你父母，你們的婚姻一定會出現僵局。

僵局這個概念可能是你的，不是你丈夫的。你最好放棄這樣的感受。只要丈夫還在與你好好過日子，你就要把丈夫的利益放在父母的前面，婚姻關係的重要性要大於父母關係。另外，你要經常幫丈夫在父母面前打圓場，鋪平他們和解的道路，絕不要兩邊抱怨，加深彼此的誤解。至於丈夫，你要用平常心，順其自然地等待他的變化，相信你越不把這當回事，你的丈夫越能儘早地從這種情緒中走出來！

讓我不解的是為什麼你丈夫不去看你父母，你們的婚姻一定會出現僵局。僵局這個概念可能是你的，不是你丈夫的。

我的婆婆討厭我

我婆婆年輕喪偶，獨自帶著兒子，現在這個兒子是我的丈夫。我小時候和媽媽相處很好，自然想婆婆就是我的媽。可是婆婆卻不認我這個女兒，對我百般挑剔，討厭我的生活習慣和穿著打扮，討厭我與鄰居說話，要求我做一個專心伺候婆婆、老公的傳統妻子。還不斷在丈夫那裡告狀，鼓動他來教訓我。丈夫夾在兩個女人中間很為難，經常唉聲嘆氣，我也很累。我和丈夫都是高階白領，我有自己的事業和對生活的選擇，婚姻只是我生命的一部分，但不是全部，我該怎麼辦呢，真鬱悶？！

這樣的婆婆不喜歡兒媳婦是天經地義的，喜歡倒是一種虛偽。從象徵意義看，你的丈夫和婆婆十幾年來過著一種類似婚姻的生活，他們除了不能有性生活外，分享著所有的人類可以有的親密關係。你是闖入者，第三者，你不僅擁有與這個男人的性，還想分享其他的親密關係，但這是婆婆的領域，你自然冒犯了她，自然她要找你的麻煩。兩個女人都想和一個男人分享親密，類似一種精神的拔河遊戲，當然婆婆最終拔不過你，因為你能為那個男人生孩子，婆婆不能，最後笑的還是你。除非你自動放棄，或你的先生還是一個需要吃婆婆奶的男人（心理層面上的奶），否則，你不會輸。　。。

第二章　家庭中的“家長裡短”（14）

一個女人帶著一個孩子，尤其是男孩子，在沒有老公的干擾下，極易形成一種深度依戀與親密，甚至是一種共生關係，你中有我我中有你。如果一個喪偶卻為孩子不再去愛的女人，就更為可怕，因為一切愛、情感、情緒，甚至生理需求都必須也只能從孩子那兒獲得。這樣的母子關係沒有邊界，沒有禁忌，也就自然產生一種排他性。這樣的關係多少有種病態的意味，但很可能掩藏在文化頌揚的那種孝順的正面標籤裡。很自然地那個男人會想，我母親為我做了那麼多，犧牲了那麼多，我也要如何如何……其實，一個為了孩子不再去生活的女人，不是為了孩子，而是為了自己，面對一個弱小的孩子她自如地獲得優越感，被需要感，重要感，甚至不能被拒絕的愛。跟這樣的男人談戀愛還可以，他常常很細膩，敏感，會體貼人，結婚就有點像押錯寶，憑空為自己添一個天敵。

絕大多數的婆婆都是喜歡兒媳婦的，甚至討好媳婦以此維持與兒子良好的關係。在舊式文化下，由於高度強調兒媳婦的順從，婆婆被文化滋長了一種專橫跋扈的氣質，兒媳婦只能忍氣吞聲。等多年的媳婦熬成婆，她又轉過來欺壓自己的兒媳婦，忘了當年做媳婦的不平。現在的文化倡導一種平等和邊界，婆婆與兒子之間應當有明確的邊界，婆婆在沒有兒子“授權”情況下，不能隨意介入兒子的生活。家庭內的尊卑也不那麼提倡，儘管孝順與贍養老人仍是一種傳統美德，但尊卑意識還是非常淡化了。其實，真正的問題是你的丈夫，他無原則地讓權才是你和婆婆糾纏不休的根源，他必須長大，建立親密邊界，並有能力對婆婆說“不”。事實正是如此，當兒子態度明確的時候，婆媳糾結就變得毫無意義。

從象徵意義看，你的丈夫和婆婆十幾年來過著一種類似婚姻的生活，他們除了不能有性生活外，分享著所有的人類可以有的親密關係。你是闖入者，第三者，你不僅擁有與這個男人的性，還想分享其他的親密關係，但這是婆婆的領域，你自然冒犯了她。

婆婆有個壞習慣

我今年29歲